昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了?老婆：嗯……放盐了吗?

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”

跟女票一起在家看电影！我说出去有点事！不到一分钟的时间就回来了，女票问我干嘛去了！我贱贱的说去接待我兄弟和跟我前女友洗澡…妈蛋…她现在还不理我！我不就是撒个尿洗个手么。

最近在公司总是发生灵异事情，每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突然掉在地上。

带二货老婆去看4D电影，二货老婆看的兴高采烈，喋喋不休，我忍无可忍朝她后脑勺拍了一下，二货老婆跟我说，太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。

小学生造句 …… …… 老师让同学们用“况且”造句，小明写到： 火车经过山洞，况且～况且～况且～况且～………………………………

有人问我:中东那边的美女个个国色天香，沉鱼落雁，又为何戴着面纱来遮盖自己的美？我生气的说:你看看此楼回复的兄弟，谁的丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤吗！

又到了“短裙渐欲迷人眼，大腿深处惹人醉”的季节了！呼吁男同胞们，慎重啊！

厕所出来，洗手。旁边一个小孩在玩烘手机。我洗完也去烘，小孩很不满我打扰他：你干嘛不用那边那个。我给他个白眼：我就喜欢用这个，怎么样！你管我哦！小孩瞪我：幼稚！然后气乎乎走了。第一次战胜熊孩子！

[cp]最羡慕这4种人 [doge] 坐在最后一排仍不用戴眼镜的人[拜拜]字写得再快也是很漂亮的人[拜拜]衣服穿的再少手还是很暖的人[拜拜]上课不专注但依然很学霸的人[拜拜]对于这种人，我分分钟想打死他们[/cp]

姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！ 只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好…… 于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色 她想到了小猪，于是赶快砸开 发现里面掉出把枪来 她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字： 在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了， 放手干吧孩子…… 一个活口别留！ ---亲爹

一男子跑上山找到方丈：
“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师：“NTM滚犊子，你每年二月二都来一回，出去剪个头能花几个钱！

1.你不可以知道你能活多久。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三条。
5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你现在的样子看起来好丑。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
7.顶一个，然后继续整别人。

一个女孩对闺蜜诉说：我同居的男朋友和我分手了，他叫我带上自己的东西蛋。我哭着对他说，你就是我的，我要带着你走。闺蜜感动的不行，说：好浪漫，然后呢。女孩说：然后我把他装了好几袋才装完，带着走了。