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好文笔的西子
第一次看你的帖子是
茫茫人海 姐妹相逢 ……陶冶性情……
那篇找不到了


来自Android客户端122楼2017-08-26 22:44
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    窗外呼啸而过的火车鸣笛,曾几何时,悄然无声无息中,一切还是向好的方面转变。
    不再担忧黑夜里突然响起的电话铃声。
    不再担忧突然的敲门声,不再害怕收水费的上门。
    只是面对那些常人感觉的幸福以及渴望,沉现出的仅仅是淡淡的无视。
    生而有趣的所有事物无法激发出我丝毫的波澜。
    呵,很多时候感觉幸福只不过是个大讽刺吧了。
    冷暖自知,甲之蜜糖、乙之砒霜,谁爱咋咋地,关乎别人什么呐?
    但愿时间可以还我天性的自由桀骜。


    IP属地:江苏来自Android客户端123楼2017-08-31 22:44
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      我发现自己一副蠢样!😱😱


      IP属地:江苏来自Android客户端124楼2017-09-01 17:09
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        再两天就是七月十五了,会去墓地,只是会有感知嘛?
        呵,想和你说说话,只是人走了,还会知道嘛?


        IP属地:江苏来自Android客户端125楼2017-09-03 06:11
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          上午去墓地看爸爸,回来后姐妹一起吃饭,坐在相对奢华的酒店里,竟然感觉不适,呵真的太久没出来吃饭了,期间姐夫玩笑调侃,我也是诧异排斥。宅的太久了,已然不适应出外。
          后天去看他,这次我希望可以平静的认为他只是先沉睡了,往事希望只回忆那些点滴的真实厚重,在我心里,无论世间如何改变,不变的是家人的位置永远只是他,孩子的爸爸,我的丈夫。
          此生此世永远唯一的,不会在内心改变。
          因为日子,因为需要真正的活着,会有个伴,但是内心的家园,内心的至亲,永远不会改变了,如同盖棺论定!


          IP属地:江苏来自Android客户端126楼2017-09-03 18:20
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            午休睡不着,回忆多多,宝,谁能告诉我,一切究竟是怎麽一回事,一个大活人咋就可以突然死了?
            翻看相片,笑容依旧,怎麽怎麽就会突然没了。死亡究竟是什么?生命如同玩笑般,只是这个玩笑真的不好玩。
            宝,恨天恨地,到底应该恨什么,如果我有办法,我会砸碎一切,让一切粉碎彻底。


            IP属地:江苏来自Android客户端127楼2017-09-04 12:53
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              心里疏导嘛?其实一早的本能,无所依托,又或者应该为母则强。
              游荡在荒芜里,无所生趣与渴望,一切不过是若有若无的呼吸活着吧了。
              同命运的姐妹们各自找寻适合自己的活命法则,而我却无从借鉴,一切的一切激发不出我丝毫的念头。
              那么那么的无法融入人群,面对外界本能的鸵鸟,缩在封闭的心空里。
              心若枯井,拒绝回忆,不思以后,呵。


              IP属地:江苏来自Android客户端128楼2017-09-12 00:08
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                昨夜梦里一起度过了很多非常烟火真实的时光,内心竟然懂得快速手伸入宝的手掌里,感受回忆比较是否还是原来的滋味,没有惊喜与诧异,只是珍惜。
                安心如同小尾巴一般跟随身后,梦里太过真实了,竟然都是没有经过的场景和真实点滴,身体困乏疲倦。
                难道真有魂魄相聚之说?否则为什么感觉那么真实与清晰呐?梦里我的宝依旧温暖与柔情。太久没有入梦了,此番竟然梦了几乎一夜。


                IP属地:江苏来自Android客户端129楼2017-09-14 07:37
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                  多少回忆,多少伤痛,再也无法逆转的岁月,无尽无休的思念,想一个人是那么的绝望无所言说。
                  再多再多的自我解脱换回的也仅仅是可以面对现实的存在,那永远无法排解的想念,苦涩的人生。


                  IP属地:江苏来自Android客户端130楼2017-09-15 07:59
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                    发小的儿子明天婚礼,看着微信上的晒,内心感触,别人都热热闹闹的活着,而我呐?生命如同一潭死水般,失去了色彩,丧失了精气神。


                    IP属地:江苏来自Android客户端131楼2017-09-15 08:19
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                      这个秋季把我内心的烦躁延伸的很远很远,深没有尽头。
                      其实我依旧还是那样独立的活着,只是想念一个人的滋味太心疼,疼到梦里也抓不住的凄然。
                      如果真有相逢的一天,我会把所有的一切述说控诉,我会告诉他所有的思念和伤痛,只是而今又与谁人说?只是又如何能够相逢?今生再也无从说吧了。
                      上午妈妈的电话再次响起,心里压抑不住的烦躁,继昨晚的电话不放再次追击,真的被她老人家的竭力精神追杀跟击败了,很想说,妈妈,我够心烦了,别老是纠缠我好吗?我没有力气再担负任何的义务和责任了。也没心去呵护备至的孝顺。
                      给我温暖安心的人没了,给我生活意义的人没了,给我计划希望未来的人没了,我只不过是苟活吧了,没有心再去热爱谁,哪怕是妈妈,哪怕是女儿,我都无法再去全心全意的爱。我的爱丢失在那个寒冷的冬季里。
                      而今所有的努力也不过是让自己活得不要那么的恐慌惨淡吧了,真的为自己而怜惜,真的对不起自己个。
                      所有所有的一切都得自己掌控消化吧了,这一生我为何会活在久远无边无际的思念里?甘愿的沉沦自我折磨也不放过自己。毕竟去的人没了,真的没了。


                      IP属地:江苏来自Android客户端132楼2017-09-17 10:54
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                        换个地方,来到苏州,以为会心情改变些,结果……呵
                        活着再也没有任何可以寄托的家园。
                        呵,或者还剩下吃喝玩乐?走哪是哪吧。


                        IP属地:江苏来自Android客户端133楼2017-09-30 10:26
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                          上学、工作、成家、忙碌匆忙、转眼孩子大了,退休了,该享受日子了,日子却颠覆了。
                          接下来的日子要被动捆绑嘛?
                          如同所有的老年人一般带孙辈,再然后彻底真正衰老,行动蹒跚不灵活。
                          然后黯然不甘的死去,呵逮眼一扫,结局那么的清楚,凭什么?为什么活成如此,被命运的黑手捆绑,为什么要被命运的黑手扼杀?
                          被动捆绑的人生凭啥?


                          IP属地:江苏来自Android客户端134楼2017-10-04 09:21
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                            各人活各人的命,呵,无论是谁都不会明白谁。


                            IP属地:江苏来自Android客户端135楼2017-10-04 15:59
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                              只想独自的呆到地老天荒,没有任何牵挂和羁绊,没有感触的心,没有责任和思维。
                              泪水莫名其妙的横流,没有伤心和难过,只是想哭,想流泪。
                              女儿说她用尽心思希望给与我快乐,她那带着付出很多得不到回报而埋怨责备的口吻让我陌生而诧异。
                              或者她的恐慌和爱是我一时不能体会的,然而她的付出并非我所需要以及所能接受的。
                              她有自己的人生之路要走,我不干涉也并非可以完全接受,只要她自己感觉好就好。事实上我从不认为需要我接受,毕竟那是她的人生。
                              我只祈祷一切的一切都顺坦安好。


                              IP属地:江苏来自Android客户端136楼2017-10-04 16:12
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