这个秋季把我内心的烦躁延伸的很远很远，深没有尽头。
其实我依旧还是那样独立的活着，只是想念一个人的滋味太心疼，疼到梦里也抓不住的凄然。
如果真有相逢的一天，我会把所有的一切述说控诉，我会告诉他所有的思念和伤痛，只是而今又与谁人说?只是又如何能够相逢？今生再也无从说吧了。
上午妈妈的电话再次响起，心里压抑不住的烦躁，继昨晚的电话不放再次追击，真的被她老人家的竭力精神追杀跟击败了，很想说，妈妈，我够心烦了，别老是纠缠我好吗？我没有力气再担负任何的义务和责任了。也没心去呵护备至的孝顺。
给我温暖安心的人没了，给我生活意义的人没了，给我计划希望未来的人没了，我只不过是苟活吧了，没有心再去热爱谁，哪怕是妈妈，哪怕是女儿，我都无法再去全心全意的爱。我的爱丢失在那个寒冷的冬季里。
而今所有的努力也不过是让自己活得不要那么的恐慌惨淡吧了，真的为自己而怜惜，真的对不起自己个。
所有所有的一切都得自己掌控消化吧了，这一生我为何会活在久远无边无际的思念里?甘愿的沉沦自我折磨也不放过自己。毕竟去的人没了，真的没了。