我很想好好的活下去，只是每个希望的时间段会被突如其来的思念侵袭，随之而来的就是黯然神伤。
真的没明白，最后时刻为什么不再次拥抱着你，因为从此再也无法触摸你丝毫。
灰烬燃烧一把骨灰，那就是最后的你。
再多再多的后悔思念也无法得到丝毫的慰籍。
活着总有让人瞬间快乐的东西，可是再也无法和你分享。
熟悉的街道上再也没有了你喜悦迎接宠溺的笑容。
活着，直到我生命的完结，伴随我的只能是无边无际的思念和心痛。
我可以很好的活着，可是你在哪里?

市井那种东家长西家短的议论从不喜欢靠近参与，呵，可是我才知道，并非远离就可以逃离被议论，转而一想，爱谁谁的，横竖活自己的。
只不过心里排斥逆反心态，更加要活自己才是，呵。心里的痛只有自己承受吧了。
炎热的夏季出门几乎勇气才成，超市里选了几款裙装，发福了，呵服装款式妥协般的往年长方向倾斜，端庄而贵气吧。
新的衣着也可以带来好心情。

浏览过去熟悉的一些吧友文，现实中的乃至网络里的，所有的从前对于我来说都成了彻底的旁观，心无所感知，从那天起，无论我如何的自我催眠，事实上魂魄真的埋葬。
呵活着的理由也就是活着吧，封闭的彻底。

今天去单位办理一些相关事宜，买票的时候，身份证夹在工作证里找不到了，翻遍包也没看到，心里慌张厉害。呵，真是不经事了。

一直期盼的事情，尘埃落定后竟然没一丝的感觉了。

回忆是无边无际的伤痛，淹没在内心深处再不能想起。
原本一切落地是应该快乐的事，应该计划一些事宜，而今却感觉随风而逝。
想和你说说，可是哪里说去？
宝，好久被琐碎困扰，而今却又说什么呢？
人生一世，草木一秋，呵只是剩下我只能承受吧了。

身体依旧低烧，呵，挺顽固！
鼓起精气神，假装一切烟火彻底。
特意买了皮手套，临楼的主妇用它剪龙虾，感觉好办法。
25元一斤的龙虾买了80元的，兴致勃勃的冲洗，戴上手套依旧被狠狠的钳了几次，生姜、怱、花椒炸锅，投入龙虾，没放辣椒，老妈不能吃辣的。
料酒，醋，出锅。做饭给家人吃的感觉蛮生活气息。
想想，日子可不就是点滴累积嘛？
高脚杯倒了大半杯烧酒，一大盘龙虾下肚。😱
养病外加猛吃，肥了一大圈。典型肥婆了，嗯，不再是灾民形象。
静下心来端详自己个，咋就成了如此形象？

窗外呼啸而过的火车鸣笛，曾几何时，悄然无声无息中，一切还是向好的方面转变。
不再担忧黑夜里突然响起的电话铃声。
不再担忧突然的敲门声，不再害怕收水费的上门。
只是面对那些常人感觉的幸福以及渴望，沉现出的仅仅是淡淡的无视。
生而有趣的所有事物无法激发出我丝毫的波澜。
呵，很多时候感觉幸福只不过是个大讽刺吧了。
冷暖自知，甲之蜜糖、乙之砒霜，谁爱咋咋地，关乎别人什么呐？
但愿时间可以还我天性的自由桀骜。

我发现自己一副蠢样！😱😱

再两天就是七月十五了，会去墓地，只是会有感知嘛？
呵，想和你说说话，只是人走了，还会知道嘛？

上午去墓地看爸爸，回来后姐妹一起吃饭，坐在相对奢华的酒店里，竟然感觉不适，呵真的太久没出来吃饭了，期间姐夫玩笑调侃，我也是诧异排斥。宅的太久了，已然不适应出外。
后天去看他，这次我希望可以平静的认为他只是先沉睡了，往事希望只回忆那些点滴的真实厚重，在我心里，无论世间如何改变，不变的是家人的位置永远只是他，孩子的爸爸，我的丈夫。
此生此世永远唯一的，不会在内心改变。
因为日子，因为需要真正的活着，会有个伴，但是内心的家园，内心的至亲，永远不会改变了，如同盖棺论定！

午休睡不着，回忆多多，宝，谁能告诉我，一切究竟是怎麽一回事，一个大活人咋就可以突然死了?
翻看相片，笑容依旧，怎麽怎麽就会突然没了。死亡究竟是什么？生命如同玩笑般，只是这个玩笑真的不好玩。
宝，恨天恨地，到底应该恨什么，如果我有办法，我会砸碎一切，让一切粉碎彻底。

心里疏导嘛？其实一早的本能，无所依托，又或者应该为母则强。
游荡在荒芜里，无所生趣与渴望，一切不过是若有若无的呼吸活着吧了。
同命运的姐妹们各自找寻适合自己的活命法则，而我却无从借鉴，一切的一切激发不出我丝毫的念头。
那么那么的无法融入人群，面对外界本能的鸵鸟，缩在封闭的心空里。
心若枯井，拒绝回忆，不思以后，呵。

多少回忆，多少伤痛，再也无法逆转的岁月，无尽无休的思念，想一个人是那么的绝望无所言说。
再多再多的自我解脱换回的也仅仅是可以面对现实的存在，那永远无法排解的想念，苦涩的人生。