刀割谁肉谁才知道痛！而今的你也仅仅是一个称呼，一个曾经存在过又彻底消失的人吧了。
三年时间淡化了你所有亲人的记忆，欢笑彻底呈现于他们的脸上。呵，人心真的很小很小，只能装载自己的喜怒哀乐。
其实活着就活着好了，又何必有思维呢？混混沌沌也是一天，哪怕索然寡味也还得继续日子。
**的命运，呵！

又睡着了！总是不知不觉中睡去，感冒好了才感觉出身体不是那么肿胀后的舒服，有人分担责任真的挺好，可以放松一下。
群里聊天才知道其实而今一切相对挺好的，其实真的不需要活得那么累，承担压力的能力真不行。
已然如此，心魔而已，呵，心魔劫！事实上是只要单纯的调整好心态，可以生存的很好。当然如果可以演化成努力的生活就更好了。
八年难道不可以吗？应该可以的吧。原来潜意识里真的种下魔气，穿越岁月看到了尽头，以为尽头在眼前，于是乎等待着，等待着被吞噬。

疼痛，后背痛的厉害，嗓子也疼，CT，抽血，检查完没异常，可是依旧痛。
马上清明节了，没有思维。一天天的，也是在过着，就是被时间推着。回过头来看，虚幻一般。

累赘的活着，真的感觉疲惫的累，近来身体一直不好，浑身无力，呵，提前进入老年状态了，貌似随着你的离去，我从一个无病呻吟状态的作女一下子进入人生的暮年，不想承担任何的责任，讨厌任何事，只是人只要还有呼吸总有这样、那样的事需要面对吧。
宝，你四姐夫检查出肺癌，吐血化疗，效果不乐观，唉！别人怎么样也只是无能为力的。但愿你姐姐比我坚强！
想想我不怕死的，但是真的害怕身体疾病的痛楚。
你走后的这三年多，我老是生病，一直病怏怏的。
怎么样都是不好，呵。

又是一年清明到 ，一切都是自我的折腾，没有任何回应。
活着，前方不远是死亡，死亡代表一切消失，红尘滚滚，一切的一切循环往复，日出日落，不以任何人而改变，一代一代。
三年多了，赚取了三年多的生命，活着成为一种惯性，就是活着，没有期盼，没有目的，活在命里，活在呼吸里。

有时候看别人发的心灵鸡汤，会琢磨，其实假设脚不疼，根本意识不到脚的存在。
经历的打击以及心态年龄让我失去了挣扎的动力和精气神，可是人只有一次生命，难道就甘愿此生如此耗尽？

酒醉，好累，纵有千万语言何处说？
此生只能如此，再也不会重逢，你活在我的记忆里，只在记忆深处，事实就是没有了，再也没有了。

心里长满荒草！突如其来冒出这句话。
活在生活外，活在旁观里，莫名的恨，又能恨谁？
不经意的某个瞬间，突然潮热汗涌，该死的更年期吧。
躺着，手脚无处摆放，疲软摊累，心态不好，哪里都是累，该死的命运，无奈的悲哀。

凌晨下火车，然后的士，竟然迷路，百度地图搜。
一个人的离世转变为一个家的破碎感，雷同的葬礼，一个人彻底的消失，葬礼完毕，麻木而惨淡的默然，生命太过脆弱。
活着就认真而又真实的活吧！

舒适的环境，陪伴在身边的女儿，曾经这一切就是我余生日子的缩影，只是我真的知道，这不是我想要的日子。心不安，哪里都不安。

走在清晨熙攘的喧闹里，旁观着一切，城市的发展带来了陌生，脱节了一切。
强迫着出来走走，身体给予的信号，酸痛、肿胀，肥胖。竟然必须锻炼才能舒服些。
衰老以感觉得出的状态让我明白，时光带走了太多太多。
时常焦虑，时常觉得日子过得煎熬，释解自我依旧感觉深深的疲惫。
我成了边缘人，走在茫茫的荒芜里，努力努力，还得努力吧！

看到妹妹有条不紊的生活，感触！自己有多久忘记生活是如何过的了。

如果一件事会让你事后不舒服，那么要学会坚定的拒绝！不要委屈自己。

孩子爸走了，要为了孩子把握好一切，只能依靠自己给孩子一片依旧安全的天空。