我要去赚大钱，2月14日，我早上卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想好激动，啊啊！要挣好多好多钱的节奏，怎么办，怎么办？？？
把安全套都扎几个洞，然后我明年奶粉就大卖了，就可以赚许多钱啦，谁愿意合伙吗？？哎呀妈呀，突然觉得我要开始好忙了。

我对考试经常不及格的儿子说：假如我考试不及格你会说什么? 儿子：“没关系失败是成功之母。” 我：“再次不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 我：“三次不及格呢？” 儿子：“那就应该想想是不是遗传问题了。”

我是一个非常不自信的人，每次朋友邀我到KTV唱歌。　　轮到我唱歌的时候，我都会说：“我五音不全，献丑了。”　　但自从我听了《忐忑》那首歌后，我找到了自信，再也不觉得自己五音不全了。

刚刚逛公园，内急去了公厕，　　解决完了在洗手的时候，　　背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”　　我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？　　他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”　　。。。。我去，谁这么缺德

高中有一物理老师，４０多岁男老师。
　　讲摩擦力的时候是这样说的：
　　没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！

老家表哥到学校找我，午饭我带他吃西餐。 本来打算开开洋荤，结果他看到意大利面立刻就问服务员小哥：“嗳，拿醋过来。” 万能的陈醋，万能的。

昨个借朋友的车出去办事，走到一个十字路口的时候，看见有一个人要过马路，无奈车太多，走到一半便停下了，车一直不断，没有一个给他让路的，等我车走到他面前的时候，我停下了，这哥们，一边快速走过去，一边对我竖起赞赏的大拇指，并冲我微笑。其实哥们你不用谢我，要不是哥车艺不精，熄火了，我也不让你。

现在知道女人为什么爱看这部剧了：何以琛满足了女生所有的幻想：江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好绝对不需要担心出轨问题、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、不刷我卡还跟你急、早餐晚餐家务全部包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人，不像都教授那个外星佬一样随时会消失没有安全感。连造人效率也高的出奇！所以说亿年修得何以琛！

刚看到有说烟瘾大一天费倆打火机的，说一个真正烟瘾大的。老公领导让他开私车送去办事，刚好我也在车上，一直听说老公领导烟瘾大，真正见识了，一路上烟没停过，一根没抽完另一根就接上去了，根本不用打火机好吧……回来的时候没抽，我挺奇怪的，快到目的地他提前下车迫不及待的去买烟了……

和老婆去超市买洗碗的东西，我说要买铁丝刷，她说要买棉刷，僵持着，我怒了，大孔一声，是我洗碗还是你洗碗？老婆给我一耳光，是我买单还是你买单？？其实棉的洗碗也挺好的

今天早上七点，设了两个闹铃，第一个响了，按掉，起床，收拾，准备出门。然后第二个响了，醒了，发现刚才是梦见自己起床……

小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。

话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，突然月事来了，晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状，忙宽慰道：您不必焦虑，小的已经把伤口缝上了…

数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。” 小明从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?” 老师回答：“是的。” 小明马上接过话头说：“来，班长同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”