那天和人事部的同事聊天，说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，　　含含糊糊说了半天，最后明白了，人事经理觉得我长得像招财猫。

一美女同事第一次去药店买TT，老板:你要的哪个尺寸？大？中？小？美女同事:啊？这个也分尺寸啊，老板:是啊你大概形容一下吧，美女同事想了很久，最后慢慢的张开嘴...

弟弟结婚，头车是顶配A8，车是叔叔得一个同学，我问叔叔：这人怎么会这么有钱？叔叔说：这个人在城里摊了十八年得煎饼，有一天他夫妻倆一大早支好锅子准备做生意，不知道这人犯了什么疯，一脚把锅踹翻了，说：马必，老子够了！一星期后贷款借钱开厂做生意，三年光景，自己A8，儿子X6。哎！人生得关键所在，就在于在于你敢不敢把吃饭的锅砸了。

友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：我老公年初过世留给我三千万啦！　　友人说：啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！　　哎，三千万又不是钱……　　那是什么？　　千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！

过年，表弟来找我玩。 我问他：“有女朋友了吗？” 他笑道：“有有有，当然有！” 我又问：“长得如何？” 他得意道：“我女朋友像嫦娥！” 我再问：“像嫦娥一样美吗？” 他摇头道：“不是！像嫦娥一样，会飞！”

医生说：“你这个不能吃，那个不能吃。” 这时，你应当感到欣慰。 医生说：“你回去想吃什么就吃点什么吧。” 这时，你应当感到害怕。 这是理解医生的话的正确方式。

我很气愤地说：化妆已经是撒谎了，化了妆还说是素颜，这是撒了谎还要骗人。 学霸女友：这样子能不能算是负负得正啊！？

一对老夫妻，一天突发奇想要裸餐，以找找年轻时的悸动。 席间，老太太眼里闪着光，动情的说：“老头子啊！有感觉了，身上好热啊！” 老头斜了一眼淡淡的说：“耷拉到汤里了。”

老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

和男友去吃饭，旁边一家三口去饭店用餐。他们吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

上语文课时，语文老师问小明：“饥渴与饥饿有什么区别？” 小明沉思后答：“黄瓜放的位置不一样。” 语文老师说：“滚出去！”

　　脱衣 舞女郎：我们这行看病最不划算了。。 　　大夫：为什么？ 　　脱衣 舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。 　　大夫：。。。。。

雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲冲地说：“我说了多少次了，我没结婚，这指环是人类给我套上的。”