一老太太刚取了钱，还没走到家就被一歹徒抢劫，歹徒抢劫时害怕老太太呼叫求救，就拿着刀对老太太说：“你敢动一下我看看？”老太太当时就不乐意了生气地说：“这世道也太霸道了，还让人家活不活了。你抢劫我钱财也就算了，凭啥还还让我感动啊？”

每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒的推开服务员送来的鱼翅，，，我就不明白？你不点服务员会给你送来？！！！

　　昨晚老爸到半夜才回来，喝的醉醺醺的，到家吐了一地，我气的直跺脚，老爸嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了”…

男：“小芳，我们结婚吧！” 小芳：“你有房吗？” 男：“为什么要有房呀？” 小芳：“因为我们要洞房呀！” 男：“洞房为什么要有房子呢？” 小芳：“我都出洞了，你不出房吗！”

甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。

“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低啊。”

吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：“算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？”老妈想了想：“好吧。”然后两个人同时看着我说：“你来洗。”

旺旺在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。　　问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得旺旺目瞪口呆。　　接着他幽幽的说：“是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出……”

今天朋友来借钱修手机小米4。 问他：“怎么了。” 说：“是上厕所，把手机用牙齿咬着，屏就烂了，还花了930修。” 笑死我了。

读高中那会可以自由选择座位。班上有对情侣，女的是班花型的。 有一天2个人吵架了，女的说:我不想跟你坐了。 男的就说:你换换换，赶紧换。 女的哭着说到：我就算跟班里最丑的一起我也不要跟你坐。 然后她就向我走来了。

小区里有个小朋友上小学二年级，父母都是教师。 他也整天一副有学问的样子。 一天我问他：“你知道奥巴马吗？”他回答说：“奥巴马应该是濒临灭绝动物，全世界不会有几只了！” 我：“……”

男子：“老板，你这鱼新鲜么？” 老板：“你看这鱼活蹦乱跳，咋不新鲜。” 男子：“我妻子也活蹦乱跳，但我就觉得不新鲜……”

儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
　　妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。
　　爸爸：这么多年了，你终于承认了。

我老公是个特别体贴的人对我特别的好家里家务活一点都不让我做。前一段时间他喝酒胃出血在医院我天天做饭给他送去，三天后他硬撑着身体出院了，回到家我赶紧去准备吃的他一把我按在沙发上说：“如果你再继续做饭给我吃我会死在医院的，还是我来做吧……”

听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽。然后我试了一下，确实不一样哦，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！哈哈，不错不错、就是有时候早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在天花板上冲我笑，尿都快吓出来了……