春节注意事项
1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。
2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。
3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 Wi-Fi 密码。
4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。
5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？
6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。

看上一件大衣，如果买不起，换了件便宜的买回家，你会百般嫌弃，怎么看都觉得不好看。如果你爱的人不爱你，别老想着退而求其次选择一个爱你的了，哪怕在一起了，你照样会百般嫌弃，怎么看都不顺眼，分分钟找理由跟人闹得天翻地覆，想要就努力争取，得不到就认命，就别耽误别人好好过日子了。

农民工进城嫖娼，小姐：地上100！床上400。农民工想都没想拿出来400…小姐：老班你太有钱了，太有品质了…话未落音，农民工说：地上4次。

每个人都要对自己说过的话负责！ 昨天老婆欺负了我，我说过一定要让你好看！ 今天我就看了看好又贷的收益，啊！不错！ 就给老婆买了一套漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！

甲：“你家里谁是一家之主？” 乙：“我呀！我家大事归我，小事归我老婆。” 甲：“什么是大事？” 乙：“外交，财经” 甲：“具体点。” 乙：“外交就是去老丈人家干活，财经就是去超市购物。”

晚上吃过晚饭，老婆竟然主动把桌子收拾碗洗了，我问她今天为什么变的这么勤快了，她说你今晚不是要加班吗，快点走吧不要迟到了，怎么感觉哪点不对。

开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。” 小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁

“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

以前有一个女的和一个男的走在街上，突然拉着一车猪的车路过，那个女的对男的说:看，“那不是你家亲戚吗？”那个男的回答，我他妈要不是娶了你，哪来的这一堆亲戚。

坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”

　　一天历史老师问大家：“这个历史上，你们最恨哪个人物呀！” 　　小明说：“老师，我最恨秦始皇！” 　　老师：“很好，你是不是恨他焚书坑儒呀！” 　　小明：“不，我恨他怎么没烧干净，让我们还得上学，受苦！” 　　老师一脸黑线说：“你，给我滚出去！”

我：“一个以前追过我的男生说要请我吃饭，你介意么？” 男友：“啥时间追你的？” 我：“高中时。” 男友：“你那时多少斤啊？” 我：“90左右吧！” 男友：“那你赶紧去，赶快断了他的念想。”

期末成绩就要出来了，都别提什么求老师看在师生情分了，我觉得现在就是师生恋也救不了我了。

从前有个女孩太胖了，于是她就说：“唉呀，我太胖，穿什么衣服都不自信！哎…”于是她的老板神补刀，来了一句：“莫非你脱光就自信了？”

今天去买包20烟，老板多找我10块钱，我拿着钱麻溜的往家跑，老板叫我，我都没搭理他，回到家，咦，我烟呢？