我怕自己一点一点被摧毁(高四励志贴以及学姐答疑帖）

我就是想说一说我自己的那些年。

从小到大，我一直都被人叫做好学生。因为内心些许的虚荣，我并不否认这一个称号。相反每当想到它总会很得意的样子。可是我又一直很有自知之明，我的好是因为我乖，从来都是听老师的话，认真完成交给我的任务，要我往东绝不往西。乖占的比重大概比成绩优异多的多吧。

初中升高中我的成绩还不错，差一点点进去尖子班。但在普通班还不错。其实这就是我的水平，但是只能说我自己的心态和活的太拧巴了，非要认为进不去尖子班是失败，其实进不去才是对的。我数理化一向不怎么灵光。这很拉我的总成绩，而且从小到大一直都是，这也变成了我的标签。很多人嘲笑我的理由就是这个。

然后我其实是没有那么多的不在乎的，心里非常计较。甚至心态都有些扭曲，早自习我特别爱迟到，就是起不来。这个坏习惯直到高四我也没有改过来。早自习我特别爱犯困，没有精神头。心里还非常讨厌周围认真早读的人发出的声音，现在的我看那时的我也真是够了。

高二的主旋律依旧是堕落。找不到属于自己前进的步伐。因为数理化的成绩直接就可以忽略了，其实这个也可以不当做原因的，实在没有学那个的头脑，从小到大一直坚信自己就是学文科的料。我来自山东，一个可怕的省份。我们这个地方又是理科强，很强，文科弱，特别弱的那种。所以我也受了很多很多的鄙视。

高二过的疯疯癫癫的，因为和玩的特别好的朋友们分在一个班里。所以每天都很开心，但是那种开心是一次一次超越底线的胡闹。单词不好好背，只是因为被自己的好朋友嘲笑方法落后，就学起了他的简单方法，可是我忘记了人跟人学习的方法与方式不一样，所以一个早自习下来我也没记住多少。我不知道别人是什么样子的，但是我一和朋友们玩就会浪费很多的精力和时间，说白了就是拿成绩在开玩笑，我得不管学习还是生活的步伐特别容易收到别人影响，不过那时的我是没有察觉的。而且我享受在那种虚假的快乐中，就像美国的经济繁荣一样。我数学卷子上还是白白的，语文再深厚的底子此时也单薄了起来，英语还是半瓶子醋，其他科目也不认真听课也不背东西。结果就被踢出了那个所谓的尖子班，还有很多故事让我心情很难过，所以这里就不讲了。高二过的一团糟。下学期分在了别的班，渐渐的成绩有了一点点的起色。

后来又有很多很多的小插曲，以前真的觉得自己的人生寡淡的就像一杯白开水，真正写出来却也是剪不断理还乱。高二后半部分整个班的氛围就突然怪怪的，大家会谈论很久之后的事情，会认真考虑怎样的分数我才可以上一个大学，而不是继续注意班里的名次了。很多人选择了艺术，我的好朋友也选择了艺术的道路。按照一些瞧不起我的老师，其实也没有瞧不起我可能是不想让我太辛苦的想法吧，执意要我学个文管，书法之类的。因为我写文章很厉害，因为我小时候练过毛笔字，字写得很漂亮之类的。其实现在的我看来这也是一个很好的选择，而且还可以多学一些才艺。只是那时的我固执而且敏感，觉得那就是看不起，我就是要普文。然后我就高三了。

高三的班主任到现在是我认为遇到过的最好的一个班主任了。甚至一想起来都会有种被照耀的感觉。高三因为数学短板太短了，所以语文和英语再怎么好也补不过来。就出现了第一次模拟考试语文全年级第一，作文60分满分，我得了57分，而我的数学却只有80几分。但是高三整个心态还算沉稳，一直还是很埋头努力，态度认真这个是公认的。因为你趴着的身影是所有人都可以看到的，可是你闪烁的眼神，不走心的头脑却是只有你自己一个人明白的。我算是自欺欺人的活了这么多年。高三比前两年的效率提高了那么一丢丢，可是还是超级低。但那个时候的自己看不到这一点。不懂从自身找解决办法，反而更加悲观起来，有一种坐以待毙的感觉。

写到这里，我好想给以前的自己一个含屎抿嘴笑，然后说声呵呵哒。我是个超级胆小的人，所以一直表现的很听话。我是属于被老师点名回答问题声音都会颤抖的人，所以心态更是不用多说了。从小到大的每一次考试都是极度紧张，吃不下饭，睡不着觉，以泪洗面。所以我反而更加淡化了紧张不利于发挥这个说法。因为再紧张你也是会记得1+1=2，所有的犹豫都是因为不熟练。高三的自己超级喜欢鸡汤，有点励志的小文章就扒着报纸缝也要看完它。我不否认鸡汤的重要作用，可是我却是那种只看然后发感叹自己却从不行动的那一种人，我看的越多其实是害了自己，我觉得自己应该要清楚自己是哪一类人，然后这样可以避免一些不利的东西。这一点我先简单提一下，后面作为几种情况详谈。