我怕自己一点一点被摧毁(高四励志贴以及学姐答疑帖）

我就是想说一说我自己的那些年。

从小到大，我一直都被人叫做好学生。因为内心些许的虚荣，我并不否认这一个称号。相反每当想到它总会很得意的样子。可是我又一直很有自知之明，我的好是因为我乖，从来都是听老师的话，认真完成交给我的任务，要我往东绝不往西。乖占的比重大概比成绩优异多的多吧。

初中升高中我的成绩还不错，差一点点进去尖子班。但在普通班还不错。其实这就是我的水平，但是只能说我自己的心态和活的太拧巴了，非要认为进不去尖子班是失败，其实进不去才是对的。我数理化一向不怎么灵光。这很拉我的总成绩，而且从小到大一直都是，这也变成了我的标签。很多人嘲笑我的理由就是这个。

然后我其实是没有那么多的不在乎的，心里非常计较。甚至心态都有些扭曲，早自习我特别爱迟到，就是起不来。这个坏习惯直到高四我也没有改过来。早自习我特别爱犯困，没有精神头。心里还非常讨厌周围认真早读的人发出的声音，现在的我看那时的我也真是够了。

高二的主旋律依旧是堕落。找不到属于自己前进的步伐。因为数理化的成绩直接就可以忽略了，其实这个也可以不当做原因的，实在没有学那个的头脑，从小到大一直坚信自己就是学文科的料。我来自山东，一个可怕的省份。我们这个地方又是理科强，很强，文科弱，特别弱的那种。所以我也受了很多很多的鄙视。

高二过的疯疯癫癫的，因为和玩的特别好的朋友们分在一个班里。所以每天都很开心，但是那种开心是一次一次超越底线的胡闹。单词不好好背，只是因为被自己的好朋友嘲笑方法落后，就学起了他的简单方法，可是我忘记了人跟人学习的方法与方式不一样，所以一个早自习下来我也没记住多少。我不知道别人是什么样子的，但是我一和朋友们玩就会浪费很多的精力和时间，说白了就是拿成绩在开玩笑，我得不管学习还是生活的步伐特别容易收到别人影响，不过那时的我是没有察觉的。而且我享受在那种虚假的快乐中，就像美国的经济繁荣一样。我数学卷子上还是白白的，语文再深厚的底子此时也单薄了起来，英语还是半瓶子醋，其他科目也不认真听课也不背东西。结果就被踢出了那个所谓的尖子班，还有很多故事让我心情很难过，所以这里就不讲了。高二过的一团糟。下学期分在了别的班，渐渐的成绩有了一点点的起色。

高三的班主任到现在是我认为遇到过的最好的一个班主任了。甚至一想起来都会有种被照耀的感觉。高三因为数学短板太短了，所以语文和英语再怎么好也补不过来。就出现了第一次模拟考试语文全年级第一，作文60分满分，我得了57分，而我的数学却只有80几分。但是高三整个心态还算沉稳，一直还是很埋头努力，态度认真这个是公认的。因为你趴着的身影是所有人都可以看到的，可是你闪烁的眼神，不走心的头脑却是只有你自己一个人明白的。我算是自欺欺人的活了这么多年。高三比前两年的效率提高了那么一丢丢，可是还是超级低。但那个时候的自己看不到这一点。不懂从自身找解决办法，反而更加悲观起来，有一种坐以待毙的感觉。

写到这里，我好想给以前的自己一个含屎抿嘴笑，然后说声呵呵哒。我是个超级胆小的人，所以一直表现的很听话。我是属于被老师点名回答问题声音都会颤抖的人，所以心态更是不用多说了。从小到大的每一次考试都是极度紧张，吃不下饭，睡不着觉，以泪洗面。所以我反而更加淡化了紧张不利于发挥这个说法。因为再紧张你也是会记得1+1=2，所有的犹豫都是因为不熟练。高三的自己超级喜欢鸡汤，有点励志的小文章就扒着报纸缝也要看完它。我不否认鸡汤的重要作用，可是我却是那种只看然后发感叹自己却从不行动的那一种人，我看的越多其实是害了自己，我觉得自己应该要清楚自己是哪一类人，然后这样可以避免一些不利的东西。这一点我先简单提一下，后面作为几种情况详谈。

我会坚持下去，坚持更新，为学弟学妹们答疑解惑的，其实更想的是分享一个属于我的故事，不管是正能量还是学习方法、心态之类的，我觉得哪怕能给现在的你们带来一点点温暖就够了。那就让我们相互取暖吧。亲爱的大家晚安咯，明天继续加油。

继续吧。

那个时候去楼下跑操都要口袋里装着几本小小的书，什么绿卡蓝卡的。做操的模样我到现在还能回忆起来。有些秃顶的班主任会看着我们每一个人。一开始真的没有拿书的习惯，但是被老师骂，看到旁边什么尖子班的人都会拿着一本小书振振有词，也加入了那个队伍。但是就我自己而言真的没有背进去。逼得急了，我还盯着一毛钱看过很长时间。每天就是不停的考试考试，每周都会有很多很多的成绩单，名次忽上忽下，唯一不变的就是我数学还是没有质的飞跃，我语文选择要么不错，要么对两个，英语倒还算稳定，不过也不会到出色的地步。每次傍晚全校的人就会在门前并不宽敞的空地上原地跑，校长就会拿着我们一周两次或者更多次的考试成绩和全国各地的人比较，得出我们学校的录取率。我是属于二本线的边缘。但我还是很开心。接下去就是尘土飞扬的原地跑，热血的宣誓口号。我能行！我能行！我能行！不绝于耳的魔音。

我真的希望故事不会太曲折。可是事实却总是让人难过。第一次高考我的弱项依旧差，我的强项突然也变很差，我的总成绩就变很差。现在我能平静的说出这些，我觉得自己修炼的可以了。谢谢时间，谢谢岁月。成绩差报学校就会异常艰难，一个一个不要，什么中外合资，乱七八糟的全都报上去都不要我，那种不要的感觉我到现在都还记得。眼泪也总是那么廉价。最后被一个百年老校的类似三本的分数以专科招了进去，专业是应用日语。我想学语言，可没想到是日语。但是我当时复读的意愿没有那么强烈。但是我爸很不满意我的学校以及专业，执意要我复读，并且很乐观我再过一年一定能好。我只是觉得再过一年会很压抑，我受不了那个氛围，我会疯掉，我没有信心。但是当时家里在忙其他的事情，因为学校考得不好所以没有人关注我，通知书来了我自己看了一下就放在了抽屉里。还有三天就报道的时候还在犹豫，但是我觉得我不算寒窗不算苦读，但是也过了十几年，不想敷敷衍衍 寥寥草草的什么都没准备好就去上学，我觉得那是对我自己的不尊重，况且我没那么孬种，我也想证明自己，这是当时的我对着月亮想出来的。那种孤单我一辈子都不会忘记。

高四是我被所有人称作雪姨的一段放肆时光。我很开心交到了一帮朋友，也拥有了一些多彩的时光。有好的有坏的，有各种不确定的事情，有动摇。但我还是努力当起了所有人的精神领袖。我告诉所有人没关系的，但其实我的极度紧张是讲不出来的。我用不在乎或者自我安慰熬过了这一年。因为碰到了渣班主任，很多很多的让我很没有存在感的事情。不管怎么说，我要感谢这所有所有的一切。高四对我来说就像一个耀眼的伤口，它永远不会愈合，却会闪着可爱的光。