我突然有点怀念过去的自己，简单纯白的岁月里，我们稚嫩又可爱。
我们捧着一颗炙热的心，毫无防备，毫无畏惧的走到心爱的人面前，以最虔诚的姿态奉上，跟他说“从此以后，它是你的”，就这样赋予了那个人可以轻易伤害自己的权利。
刚刚翻到了很多年前写的日志，我在里面矫情的记叙了几件小时，文章的名字是【一直很安静】，里面的那个少年给了我温柔的爱。
他会在清晨吻我，会帮我把洗漱用品准备好，把牙膏挤好，会为我抹去嘴角的泡沫，那些年我还是一头卷发，不好打理，他会为我笨手笨脚的洗头发，然后耐心的吹干，束好。他知我畏寒，总是握着我的手。和朋友玩牌的时候，我在一旁睡过去，恍惚间喊着“冷”，他会丢下牌，扯过毯子把我抱在怀里让我安心的睡去。那时候，年少的我问，“你对我这么好，怕不怕我会辜负你?”他说，“傻瓜，我却只怕对你不够好。”
我看到了草稿箱里，他多年前存给我的信，他这么不爱写东西的人，在里面写着年少单纯的爱意。当年我没有读到，今天再读，颇多感慨。
你看，我们确实不该有什么遗憾，我也无比感恩爱过和被爱过的时光，我们拥有过彼此最干净的爱，我觉得这样就很好了。
那个少年啊，你要好好的。我也会。

其实
我盼望的
也不过就那么一瞬
我从来没有要求过你给我你的一生
如果能在开满栀子花的山坡上
与你相遇
能深深的爱过一次在别离
那么
再长久的一生
不也是只是回首时那短短的一瞬

高糊式拍摄，舍我其谁。

一直没有发的美丽樱花🌸，来自武汉的好友

一个对着我背《关雎》又背不完整的人。可爱。

我这个人，吃软不吃硬，对于会撒娇的基本没有抵抗力。明明有点生气，可他软软的一句“抱抱我”，就完全发不出火，只想好好的拥抱他

真的是很想很想安定下来了~

嗯~很好~棒棒哒
昨天又一次被邀请做伴娘……
听说伴娘不能做超过三次，所以，我还只剩一次咯。
不知道为什么每次做伴娘，都会莫名其妙被拉给伴郎……我说……这素不相识的，不尴尬吗
我很想大飞了，前天她电话给我的时候我在工作，就没应她，后来也就没有再回给她。我俩好像一直这样，最亲密无间，也最随心所欲。
我猜她打给我是关心我换工作的情况，以及她那些无处可诉的爱情。
说到底，我和她，是一类人，有炙热，也有冰冷，有过奋不顾身的孤勇，也有过洞察现实的淡漠，在所谓感情了，沉溺又自我救赎。大抵对我这类人来说，能一直保持那份爱意的方式，只有陪伴或者不变的情热吧。
都说男人是用下半身思考的动物，他们能清醒的认知自己。那大飞，不管看似爱得多认真和情深如许，一旦抽身，再疼都能比男人还潇洒。
我对她的潇洒一向钦佩，因为我是属于语音锋利过内心的人。我人生中唯一一次狼狈是和K分开的时候，从那之后，也开始练就了不动声色。

不知道因为什么，昨天好基友们讨论起南北方问题。大概群里的我们都是土生土长的北方女子，所以基本上表达了，南方可以去玩，去欣赏，但大概不会移居过去。对南方的男子，都觉得过于精明难以驾驭，自己也做不来温言软语，相夫教子。
我就想起少年时，曾幻想的江南雨巷，小桥流水，一盏清茶，一抹暗香，一份古卷，一条狗，一双爱侣。那个画面，我现在还能在脑海描画，清丽的一副水墨，烟雨人家。我能想到的幸福，该是这样吧。也会去人声鼎沸的集市买菜，也会为了一角两角钱还价，会洗手作羹，会赤着脚在院里侍弄花圃，它该是有生活感，是热闹的，不是单薄的，它是有温度的，不是清冷的。我想象他会和我窝在沙发上看电视，我们也会为了看足球还是看连续剧而你争我抢，我想象他温柔的牵我的手，但也会因为生气而背对着我不言不语，我们会争吵，会有摩擦，但，彼此多气恼，眼底和心里的爱还是那样自然流淌。
这是生活，不是图画

早上醒过来习惯性看朋友圈，看到童宝一个晚上的情绪起伏，又看到她早上清醒后的快速删状态。
果然，爱会让人情绪起伏。有几个人能做到不动声色。

这世界上是没有“感同身受”可言的，谁能对谁的情绪完全的感知呢？我们都是独立的个体，只要我们不愿意，就没有人能了解自己。

愚人节快乐。今天是哥哥的祭日。
自哥哥去后，在心里在没有人当的起“风华绝代”四个字。爱他痴恋，爱他洒脱，爱他大气，爱他温柔，爱他的故事，更爱他的人生。爱他的爱情，更爱他的孤勇。得唐鹤德一生挚爱，他是幸福的吧。

总觉得，今天心口闷闷的，很疼，呼吸都有点难过。
不知道是因为怀念去世的哥哥和林徽因，还是因为不得不在今天加班到深夜，又或是因为，心里越来越柔软。

你是人间四月天