写给二十七岁的自己

从2014年开帖到2021年，走过了7个年头。我几乎可以通过这个帖子看到这些年来我是怎样从一个热血的少年变得愈来愈冷漠。
我格外的焦虑，不安，恐惧。因为被父母、七大姑八大姨蜂拥而至的催婚和对年龄以及自己工作价值的焦虑，让我脾气有时候会格外的难以自我相处，自我和解极为困难。
我开始读一些心灵鸡汤，借以慰藉自己日益单薄的灵魂。明明二十七八的年纪，却好像苍白的疲惫的走过半生。

国庆节，一直在下雨☔️
前两天飞来找我玩，跟我报告一个好消息，她遇到了自己喜欢的人，可是她又有一点欲言又止，我问她怎么了，她说，那个男人曾经有过一段婚史，但是没有孩子。
我听完愣了一下，不知道该怎么继续这个话题，我清楚的知道，她跟我讲这些是希望从我这里得到支持鼓励。可她却不明白，时光已经消耗了我太多勇气，我只能告诉她，follow your heart. 也早一点跟父母坦白，慢慢来。她说，他很坦诚，也一直再告诉她一切困难和问题都可以解决，这是一场双向奔赴。她说这些话的时候，眼里有光。所以我咽下了质疑，说那就好那就好。
那晚我们在小酒馆喝酒，谈起过去，谈起现在，谈起未来，微醺的酒意染红了我的眼，泪水终究滑下。每一次，一喝酒，我就容易陷入自己的世界，感性爆发。
可能是这两年我妈催婚催的太厉害，以至于常常让我非常焦虑和无法自处。我害怕会一直孤单，也害怕所托非人，我想找到一个心爱的人，又常常难以动心

我经常扮演一个把爱看的很淡的人 好像得到和失去都对我来说不要紧 实际上呢 我是会为爱而心碎一万次的笨蛋

明明那么想要喜欢一个人，那么想要被喜欢，可是常常难以打开心扉。我好奇怪，我一直追求的第一眼心动到底是不是不对。可是我真的好难好难对谁日久生情。我生命里所有让我觉得快乐的情感都是源于第一眼吸引，就一眼就想爱一个人的欲念。
他们说这是看脸，我不想承认，我只是就那一眼，就觉得，我想和他走很久很久。那好像不是单单因为颜值，就是一种莫名其妙的感觉。
可能因为过于执着追求这种心动，才会让步入社会后的我在感情上举步维艰。
因为没有恋爱，没有结婚，甚至不敢轻易的跳槽，毕竟这个婚育的年纪，对女性在职场的发展相当不友好。

这些日子，有在好好生活。养了一只很乖的很可爱的猫咪，她填补了我单薄的日子。妈妈做了一个手术，有好好的在医院陪护，做一个体贴的孝顺的好孩子。
爸妈还是催婚，但我好像从那种焦躁里慢慢沉淀下来了。这段日子里，我见过几个男孩子，但是缺少心动。我不再浪费彼此的时间，该说再见的时候毫不犹豫。我不再谈恋一时的快乐，渐渐的寻回一个人的自在。
我开始不那么害怕未来，不那么担忧孤独寂寞，整个人的节奏都慢下来，顺其自然。

仔细想想，我真的好久好久没有对谁说过喜欢和爱了，说动听的情话的日子好像久远都是上个世纪的事情了，对所有的事情都充满分享欲，抑制不住的思念，会忍不住说很多甜甜的话，会撒娇，会满心满眼全都是一个人，这样子的在恋爱状态的自己，我都有点陌生和怀念。
我不知道从哪一个时刻开始，总是一副高冷和生人勿近的模样。这些年，身边有人追，但是不心动，因为不心动就会毫无波澜，到最后我都不知道我自己究竟是要喜欢一个什么样的人呢？

正月初五，我亲爱的飞出嫁了，肚子里有了一个小生命。
祝福我的宝贝往后余生，只有幸福相伴。
今年五月，D要回国一段时间，相约喝酒。
疫情结束了，我们的生活都回到了正轨，希望今年的我，交好运，遇良人。不再抱怨生活，拥抱和接纳所有的不快乐，然后大踏步的向前。永远记得那些用力爱过的人，记得爱的感觉，不妥协，不退让。

因为疫情，时隔几年，D终于回国了。老友相聚，一起煮饭，喝酒，聊音乐，聊工作，聊感情，好像我们一直在一起一样。我们已经认识十六七年了，总是有人说，世界上，男女之间怎么会有纯粹的友谊。可是啊，我和D却成为了最好的异性闺蜜。我们像极了另一个彼此，不同又相同，我们不相爱，但是永远互相理解，彼此支持，希望对方遇到心爱的人，一生幸福。
这么多年过去了，还能留在我身边的朋友，依旧是这些人，我们走上了完全不同的生活轨道，有人在异国他乡打拼，有人成了家庭主妇，有人还在苦苦寻觅，有人家庭幸福，有人热衷事业，无论我们身处何处，是否经常联络，我们都知道，那个人是我们信任的朋友，以前，现在，未来，都是。这又何尝不是一种幸运呢

我讨厌认识一个人和了解一个人的过程，我讨厌跟别人介绍自己，我讨厌有压力的社交和相亲，我讨厌自己突如其来的情绪。
他说，我好像不需要恋爱，因为我自己的生活就已经很丰富。
其实，我不是不需要恋爱，我只是不需要因为要去恋爱而恋爱。
他说，你好像并没有年龄的焦虑感。
其实，我也有好多好多焦虑的时刻，只是，我不会让焦虑一直陪着我罢了。
我好像固执的把对待情感的方式停留在了十八岁。我当然可以圆滑，可以说谎，可以将就，只是，我固执的不愿意而已。我没有心里放不下谁，暗恋着谁，喜欢着谁，我只是，谁也不喜欢而已。
我以为，喜欢这件事应该毫不费力，自然发生，我不愿意用力的表达去获得别人的喜欢，我也不会对我多用力表达的人产生所谓的喜爱，喜欢应该是，我看见你，我就知道，我想和你发生一些故事。

我觉得我错了，我应该忠于自己，不给别人接触接触，再多了解了解的过程，因为这个过程并不会让我产生好感和喜爱，我的喜爱可能从第一眼开始，从第一眼开始，我就知道我愿不愿意去花时间在那个人身上。
但是我又总是觉得，要多给自己也给别人一些机会。然而，那从来都不是机会，只是让自己和别人更为难的时刻而已。

因为看过太多相亲的吐槽贴，太多的权衡利弊、太多的妥协，所以虽然也被安排着相亲，但内心却始终厌恶着，想着别人用打量商品的眼光，来计算与我结婚的价值，我就觉得恐惧。
一年拖过一年，宁愿被人标记上“临期商品”“降价出售”的标签，已不愿意步入“大甩卖”的行列。
一个人自然有一个人的孤独，但是也有一个人的自在。
希望我们所有人都遇所爱，哪怕未来有一日爱意消散，我们都愿意为当时的选择买单。

我曾经说
我要很多很多爱
如果没有
那我要很多很多钱
但生活的现实是
当真的有很多很多钱砸到我面前
我却有了富贵不能淫的倔强
我没有办法因为钱去出卖自己一辈子
我希望
我看他
是欣喜的
是想要拥抱的

我感觉我在经历社会的毒打

后来的我好像明白了 我不会嫁给我爱的人 也不会有人因为爱我而许我一生
爱情 是那些生活富足 衣食无忧的人们拿来消遣的玩意儿
而芸芸众生如我
生活、婚姻无论怎么选择 怎么过
到最后都只会是柴米油盐 一地鸡毛
我畏惧的并不是所谓无爱的婚姻
而是无望而漫长的人生