昨天发小说，如果，“你当时没有和J分开，我也没有和S分开，我们两个现在没准儿已经步入婚姻了吧？”
我有点怔愣，如果当时没有……如果我当年没有拒绝跟他回家见父母，也许，我们还会有结果吧。可是世界上，哪有如果可言呢？
离开J，我没有后悔过。因为当时，真的不合适吧。如果能在恰当的时间相遇，也许我们会有结果。
所谓爱情，能修成正果，终归还是需要一点缘分和运气。时间恰当，你刚好爱我，我也刚好爱你。这样才能由爱情走入婚姻。
所以一路往前走，别回头，因为回不去，也别后悔，因为没有用。

我会在这里记录多久呢，我也不清楚。如果有一个人，想了解我，我大概会把帖子给他看吧，给他看这些婆婆妈妈的记录，看我欣喜，看我难过，也看我释然。

你知道对于感情，17岁的你和23岁的你会有什么区别吗，17岁的你感受到了一点点喜欢就会去相信这份感情和眼前的人并且无所谓的付出，23岁的你哪怕感受到了很强烈的感情也无法完全相信这份感情，即使想要全身心投入骨子里还会有所抵触。
——来自网络

和发小之间的聊天日常。

有个朋友跟我说，好像随着年纪的增长，看过了太多相遇别离，听了太多悲欢，自己身边的人也换了又换，好像，在这样的时光里，越来越不安，越来越恐惧，以前总要求那个人这样那样，现在，只希望他心里有自己就好了。
我觉得，大抵就是如此吧，在这个过程中，我们貌似越来越强大，貌似越来越凉薄，貌似越来越自立，事实上，在那颗心上日积月累缠附的茧越坚硬厚重，里面的那颗心越柔软脆弱。
时光没有让我们变得无所畏惧，而是让我们外强中干，心有所怖。
我们都在期待这有一个人，能够出现，他能看穿你所有假象，能够用温柔的手剥开那层茧，抚摸内里的柔软的心，他会疼惜的说，这一次，再也不会受伤了。
傻瓜啊，我不怕你让我疼，我只怕，你不会因为我疼而难过，你可以让我哭，只要最后能让我笑，那就好了。
你看，我们是不是好傻，我的姑娘。

我突然有点怀念过去的自己，简单纯白的岁月里，我们稚嫩又可爱。
我们捧着一颗炙热的心，毫无防备，毫无畏惧的走到心爱的人面前，以最虔诚的姿态奉上，跟他说“从此以后，它是你的”，就这样赋予了那个人可以轻易伤害自己的权利。
刚刚翻到了很多年前写的日志，我在里面矫情的记叙了几件小时，文章的名字是【一直很安静】，里面的那个少年给了我温柔的爱。
他会在清晨吻我，会帮我把洗漱用品准备好，把牙膏挤好，会为我抹去嘴角的泡沫，那些年我还是一头卷发，不好打理，他会为我笨手笨脚的洗头发，然后耐心的吹干，束好。他知我畏寒，总是握着我的手。和朋友玩牌的时候，我在一旁睡过去，恍惚间喊着“冷”，他会丢下牌，扯过毯子把我抱在怀里让我安心的睡去。那时候，年少的我问，“你对我这么好，怕不怕我会辜负你?”他说，“傻瓜，我却只怕对你不够好。”
我看到了草稿箱里，他多年前存给我的信，他这么不爱写东西的人，在里面写着年少单纯的爱意。当年我没有读到，今天再读，颇多感慨。
你看，我们确实不该有什么遗憾，我也无比感恩爱过和被爱过的时光，我们拥有过彼此最干净的爱，我觉得这样就很好了。
那个少年啊，你要好好的。我也会。

其实
我盼望的
也不过就那么一瞬
我从来没有要求过你给我你的一生
如果能在开满栀子花的山坡上
与你相遇
能深深的爱过一次在别离
那么
再长久的一生
不也是只是回首时那短短的一瞬

高糊式拍摄，舍我其谁。

一直没有发的美丽樱花🌸，来自武汉的好友

一个对着我背《关雎》又背不完整的人。可爱。

我这个人，吃软不吃硬，对于会撒娇的基本没有抵抗力。明明有点生气，可他软软的一句“抱抱我”，就完全发不出火，只想好好的拥抱他

真的是很想很想安定下来了~

不知道因为什么，昨天好基友们讨论起南北方问题。大概群里的我们都是土生土长的北方女子，所以基本上表达了，南方可以去玩，去欣赏，但大概不会移居过去。对南方的男子，都觉得过于精明难以驾驭，自己也做不来温言软语，相夫教子。
我就想起少年时，曾幻想的江南雨巷，小桥流水，一盏清茶，一抹暗香，一份古卷，一条狗，一双爱侣。那个画面，我现在还能在脑海描画，清丽的一副水墨，烟雨人家。我能想到的幸福，该是这样吧。也会去人声鼎沸的集市买菜，也会为了一角两角钱还价，会洗手作羹，会赤着脚在院里侍弄花圃，它该是有生活感，是热闹的，不是单薄的，它是有温度的，不是清冷的。我想象他会和我窝在沙发上看电视，我们也会为了看足球还是看连续剧而你争我抢，我想象他温柔的牵我的手，但也会因为生气而背对着我不言不语，我们会争吵，会有摩擦，但，彼此多气恼，眼底和心里的爱还是那样自然流淌。
这是生活，不是图画