你看，我见过最美，也见过最丑。

猪今天生宝宝啦开心
这个家伙还在朋友圈秀恩爱，说y陪着她生产，宝宝出来以后也是先以陪伴她为主，细心又体贴。秀一脸秀一脸。
我的姑娘，你真棒，清清醒醒的深深刻刻的因为z疼过，割舍过，最后毫不犹豫的握住了y的手，从此一路幸福。

不知道为什么，最近有点想念欲语，想念那个把爱我说的那么动听的男孩子。
遇到他之前，我都不觉得自己很容易被撩到，可是他柔软的对待我的每一点情绪的时候，陪我度过那么多难过的瞬间的时候，哪怕我嘴上说着，我不会爱他，不会期待我们更近一步，可是我多清楚，多清楚我是多爱他啊，爱到和他说话的每一秒，我都能想到我们共度白首的模样。我多少次期待过，期待他再坚持、再强硬、再霸道一些，告诉我，我们是可以看到未来的，他是想握着我的手走下去的。可是他总是笑笑，说，好，如你所愿，我们就走这一程。那个时候，我有多难过呢，欲语啊，其实你哪有你自己说的那么爱我呢，不是你成全我，是我在成全你的自由啊。从相遇开始，从动心开始，我就知道，这一局其实是我输了，而我不过不想输得太过狼狈。
欲语总爱说，会安定下来的，会不再漂泊的，心也会累啊，他总说，结婚这种事情，当然要因为爱情。他说话的时候像极了浪子回头。我没有回复他，我突然想起很多年前猪说Z的话，浪子即便是回头，他也随时可以回到水里。
欲语像是触及了我心底的柔软的刺。

工作以后，感觉自己的胃算是彻底交待了，前两天买了点大病险，希望自己好好活着。你看，人生的期待就这样越降越低。

我有些时候也会看不清自己，看不清世界，看不清未来。我就这样浑浑噩噩的长大着，挣扎着，爱着、恨着、欢喜着、难过着，固守着底线又不断在边缘试探着，我不算是好女孩，我想我一定不算好女孩，可是我也没有那么差劲。我否定着自己，又忍不住去寻求认同感，这是不是又当又立呢？
我常说，我害怕自己因为合适而去选择了将就，更害怕自己一腔热情换回的是别人的迫不得已，我也抱怨说为什么自己好容易遇到渣男，后来才发现，其实就是因为我遇到老老实实的男孩子的时候，总是会矜持的不知道如何应对，而那些擅长寻找话题和拉近距离的多是情场老手。这个世界像是被撕裂了

我像是被重重击中了心脏，昨天晚上，老艾说要跟我讲一件大事，我几乎是匆匆的下了游戏，顾不得什么输赢，隐隐的感觉不是什么好事情。
童一直以来被我们几个当成亲妹妹似的相处，她即便再早熟，也是一个00后刚刚成年的小姑娘，她贪玩爱闹，但是向来是心思单纯简单，所以才可爱可怜。这样一个姑娘在前天晚上一腔热情的奔赴她以为的“爱情”的怀抱，从来没有想到过，那个人不过是寂寞无聊时的消遣罢了。这么傻，以为他爱她，其实哪里来的什么爱情呢？不过是密语甜言的哄一下，骗上床罢了，可是这是她那么那么珍贵那么那么珍惜的第一次呀。或许，在现在这个时代，约P已经司空见惯，但是约就光明正大的约，何必打着爱情的旗号做这种恶心的事情。
昨晚童和朋友出去借酒浇愁，我们才知道原来出了这样的事情，可是我们除了一腔的愤懑和对渣男的咒骂以外，我们还能做什么呢？我们没有办法让时光倒流回去，没有办法还给童一个干净的世界了。我们不忍责怪她自己太傻，怎么就不懂得，一个情真意切的恋人，不会一见面就想扒掉你的自尊。
这个世界怎么了呢？是我们太简单，是我们太容易交付真心，又是我们心存幻想以为爱情会来，所以就要遇到这样那样的渣男，用残酷的事实交给你面对现实吗？
现实又该是怎样？
你看看，从学校的象牙塔出来的我们都在遇见什么？职场性骚扰、出轨、约P、被小三……我们原本也是满怀善意的看待一切的姑娘啊，然后，慢慢的，慢慢的，学会不在乎，学会以恶意对抗恶意。

昨夜凌晨坐在车后座，吹着清凉的晚风，我突然觉得内心一片苍凉，我恍恍惚惚的想起往事，想起很多很多年前，K和我分手时，他说，他大概就是这么一个烂人吧，心里筑起了高高的墙，明明是曾经那么爱的人，可是就是没有办法再抵达。
我当时怎么也无法接受和理解，这是什么意思，知道很多年后的现在，我望着车窗外灯光闪烁，和开车的不那么熟悉的学弟，突然明白了K当年说出这些话的心情，大概就是这种无力和悲凉吧，好像所有的充沛的情感在某个不知道的时候耗尽了，我好难全身心的爱上谁，喜欢成了遥不可及。突然很想笑，是不是大哥那时候想教给我的就是这种一切都不在乎的无所谓呢

不在乎、不主动、不忠诚、不负责

D又再鼓动我出国，这个家伙。他说，没关系啊，你来，先学语言，我养你，反正你好养。
他大概脑子不正常吧

有那么多人对你感兴趣，却没有一个人执着于你。

身边不缺追逐的人，可是我却始终还是一个人，我也常常问自己，是我的问题吗？是我不够平易近人，不够柔情似水？
随着年龄增长，越来越重视仪式感，没有一个正儿八经的告白，我总找不到两个人相处的位置，所以会忽远忽近的游离，最后渐行渐远，没有说过要在一起的恋爱的话，没有说过要有一个未来的话，我总是会把那个人放在长期玩伴、固定炮友的位置上，不在乎，不负责，不主动，不拒绝。所有的爱语就床上说出来，我都会忽视，完全不放在心上，最多也只是笑笑而已。
我越来越凉薄，我现在常常回看过去的自己，常常羡慕当年那个说着相信爱情，相信幸福的傻瓜。我大概永远也不会想我未来的爱人看到这个记录贴，我不想让他看到现在的这样的无助的，迷茫的自己。

讨厌我吗？你又算老几？你不会比我更讨厌自己现在的样子，现在这种满不在乎的模样。
很久很久以前，我好羡慕这样的人，我羡慕他们潇洒肆意，直到有一天我成了他们，我才明白哪里是什么潇洒，哪里来的什么肆意，只不过是虚张声势。我感觉自己像是外表看上去艳丽的花，只有走近看才知道那是多么粗陋的做工，连叶子都枯萎了。
我太渴望被全心全意爱意满满的拥抱了，渴望到已经不再抱任何期望。

以前遇到渣男都想着躲得远远的，现在遇到渣男，只要颜值够高，身材够好，渣？那我们就渣的势均力敌。你说来玩玩，我也从不把你放心上，你以为你占尽了便宜，我觉得我养鱼不亏，动心是不可能的。

今日与友聊天，他说他一个朋友从高楼跳下，结束了年仅28岁的年华。
这个男孩子是标准的浪子与海王吧，多金、糜烂，家有娇妻却从未好好珍惜，最后选择死亡前的一个多月，更是报复性消费，每日购入大量的奢侈品、住在五星级的总统套，享受着满汉全席，晚上在最大的夜店醉生梦死。
这样的浪子与渣男，会因为什么最后抑郁至此，想不开到要结束生命呢？
大概是这么多年，他的妻子终于对于他们的婚姻绝望了，大概是浪子回头的真心太不值得重视。
我们诸多猜测，但无定论，他最终走了，留下妻女和一双老父老母。

我有时候常常觉得，大概我这样的人，是不值得被爱的。
童宝说她这一两年钱没挣到，但是一直在恋爱，一直在难过，我调侃她小小年纪，谈恋爱就谈恋爱，还动什么真情实感。说完以后我就开始莫名的难过，因为好像我在她的那个年纪，也是在感情里面真情实感的爱着恨着的，只是后来，在时间里，我开始丢了自己的真心，被这个不美好的世界同化，然后现在反过来嘲笑别的小姑娘爱的天真。
我是真的难过与伤心，我是多渴望被好好对待与珍爱，又是多么的无奈与妥协。我向缺憾妥协，向渣男妥协，向寂寞妥协，我在妥协当中日益枯萎凋零。
QQ现在有一个功能，叫做当年今日，这功能没有带给我美好的回忆，它只是告诫我，我一个人走了多久，2013年9月24日，我说【从篮球场到宿舍，不算太远，却走了很久，通讯录翻了几遍，第一次觉得，其实我还是一个人】，写这段话的时候是我和K刚分手不久，当时的说说下面一群朋友回复【因为你不舍得打长途】，那个时候的一个人和寂寞是当下的感受，但事实上身边仍旧是热闹的人群。
而现在的一个人和寂寞是深入骨髓的冰冷，我不会再像当年那样翻一下通讯录，看一下微信好友，期待着有一个人真心的陪伴，我只会轻蔑的笑，再不期待，再也不敢期待。