这个，我觉得姿势超帅。才褪皮的小家伙，昂首向天的感觉真好。

有一只小小的白色的蚕，是野蚕，老公摘桑叶的时候带回来的，个头跟家蚕差别好大。不过，那家伙爬的非常快，这个家蚕可比不了。

就在电脑那拍的，双人舞，象不象？有一只快掉下来了。

1都快长到我小指那么粗了。
2这俩，窝做一块去了，会打架不？起初我会担心。嘿嘿，事实证明它们没有，而是做邻居了。
3为了拍照纪念，把能剥下来的茧都摆在了一起。左上角有俩颜色较浅的，是还没完全完成的茧，能看见它们在里面。
真辛苦啊，从吐丝开始，大约要一直不停地吐40多个小时，比人类厉害多了。

放首歌在这，蛮放松的。
Shiro #2 - 远藤干雄

执子之手，与子偕老。那个牵手的图让我想起了这首同名的歌。
http://music.163.com/#/song?id=254146

同名歌曲 再补个过来 刚才被BD抽掉了http://www.kuwo.cn/yinyue/213974/

2015/05/27
昨天晚上老公又喝多了呢，他自己也这样说，然后走到我跟前，拿起桌上的牛角梳给我梳头，把我的头发从头顶梳到额前，口里说什么“要把你头发梳的象疯子一样”，边梳边还说“你也有好多白头发啊。”——“我知道啊。”带着点懊悔和歉疚我对自己说道。我最怕那句话：色衰则爱驰。还好，老公从未嫌弃过我的白发。有一回他还帮我拔过。
他絮絮叨叨地仍旧是那些话，语重心长的。他不止一次地说很感激我爸妈，培养出了我这么一个好女儿。我人很好，但是对他不够好（这是他的话）。然后又说到工作上的烦恼。从始至终我一直看着他笑，有时候大笑。他的侧脸，他说这些话的神情，是那么可爱，象小孩子在跟前谈心一样。是一种完全敞开的，放心的状态。本来我是坐在床槛上按脚丫子穴位的，老公一边说着一边搂我入怀里，但是我仍然扳着脚丫子并没有停止按穴位动作，那样子很好笑吧两个人。我不知道为什么笑，又有什么那样好笑，嗯，反正后来把老公笑的受不了了，说：哎呀我知道我喝多了你笑话我呢，算了我睡觉了。我嘻嘻笑着目送他回自己卧室，关门。其实我还比较喜欢听他说，虽然明早醒来他会忘掉大半自己说过的话
今天照旧。他回来说，中的午吃饭，有两个同事带了老婆过去，看了她们以后还是觉得我老婆……然后从后面把我抱了起来。吓我一跳。后面的话他没说，我也没追问，大概也猜得到会是什么。
以前为什么就没感觉过老公是这么好的一个男人呢。那些年，都在做什么，想些什么呢。好在，现在很幸福，这就足够了。
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我说我泪点很高的。
刚刚很仔细地看完了《水中童子》，没有哭。最后3页有后记，有几句话是这样说的：——虽然说是”能看见看不见的东西这种力量“，但是这并不是超能力或是特殊能力，那应该是所有人类与生俱来的能力。用简单的话来说，是‘想象的能力’也说不定。今天自己不小心折断的树木，也许就是昨天出现的爱慕着自己的那个可爱的少女也说不定；随手打下的鸟儿也许就是我昨天热爱的恋人也说不定。能这么想的话，就不会这么轻易地夺走他们的生命了吧。就算不是这样，如果比较能够感受想象到他们的疼痛与辛苦的话，就不会常发生这种事了，一定。——
不知道为什么，这些话如同某种牵引，忽然觉得悲从中来，难以自禁。那时心里只呐喊着一句话：“我再也不要杀生了！”我宁愿相信那些“想象的能力”，相信那些一直存在于我周遭的，或动或静，或喜或悲，或生或死的草木和动物，有着与我同样渺小而顽强的和对尘世有着同样感触情怀的生命。其实，本来就一直相信。那一刻不知从何处翻涌出来的莫名的悲伤，从心的最深处，好似感受到周而复始轮回的痛苦，挣扎，挣脱，迷失，那种无法形容的苦楚。我究竟感知到了什么呢，什么也不记得，有关过往的一切。
真的说不清楚当时的感觉，太难过了。平静下来以后觉得，不太敢继续想下去。那种深邃的悲伤我承受不了。有几次听”五会念佛“，听的太认真以至于不知道为什么哭起来。和刚刚那时是同样的感觉。
并无他意，只为留存，所以记在此。

2015/05/29
4点躺下午睡。忽然想起小星光的某个回复，说我和她喜欢的小贤很像。翻身从床头柜拿过手机，大概4,5天没上过微信了。忽然就很想问我哪里跟她像，她又是怎样的人呢。打开微信发现有一条小星光的信息：（周二的留言，今天周六了，抱歉。）那首歌我越来越喜欢了。最近有把手机当播放器的倾向。我是真的真的很爱你，还有那拈花一笑云淡风轻的感觉。学会淡忘，不该较真的时候就装糊涂。觉得这是和你深入交心的这段日子最大的收获了……
噢，天！看到“我是真的很爱很爱你”这句时，我感觉自己瞪大了眼睛。反复念着这句话，后面写的是什么我无暇注意了。“很爱很爱你……真的”。傻瓜，为什么要说这样的话，我不知道自己做了什么而让你说这样的话，只是觉得，不管那句话里带有多少分量我都受不住。好吧，我哭了。
其实我觉得自己是个很冷漠的人，别看我对人很温柔，很亲切，我可能都不会真的把别人的事放在心上。我付出的那些……嗯？我付出过什么吗。我真的付出那些吗？
真的，面对他人的赤诚，我会觉得无地自容无以回报。你让我想到去直面自己的阴暗，感到自己的不真诚。
还有，还有，很感动。
唉，傻瓜啊……不要再说那样的话了，以后。我的心脏受不了的= =
好吧，这首歌送给你，亲爱的小星光。
http://www.kuwo.cn/yinyue/1104405/
听着它感觉挺开心，这份开心，我真的很想传递到你那里。词的大意也很好= =其实这歌我听了一星期了，但也是刚刚才搜索了一下歌词，很开心，它正适合我现在的心情。
然后想说的是：我想说的话，就在那歌里。
我也喜欢你。谢谢你。
即使将来几十年以后，即使与大家都再没有联系，我也不会忘了你。这个突然说爱我的小傻瓜……

那个，那个……反复读了读小星光的回复，前后连贯的读了然后猛的发觉，我，我是不是会错意了啊！不要啊，不要这样啊……会难堪的啊。希望如我所想吧，不是我自作多情吧。她只是在称赞那首歌而已？（袁珊珊的《觉悟》）
我还是问……问一下？（忽然觉得挺好笑的）

鸿JJ，其实我的敏感忧郁，冷淡多愁是被逼出来的。如果可以选择的话性情如此实非我所愿。可惜身世不是自己可以左右的。想不通的时候真的很有那种要是死了就一了百了的心情。所谓痛不欲生的感觉。
现在觉得家庭暴力下的成长环境，对小孩子都是很不利的。从懂事的记忆起，我的家庭就是那种硝烟弥漫的气氛，到后来愈加变本加厉。我爸对于我的教育可以说是一片空白，从来没有告诉过我什么该做，什么不该。而我妈呢，是因为感觉对我有很大的亏欠，对我那是相当宠爱，有什么好的都首先考虑我。在旁人看来很有溺爱的倾向。她在我身上，也很少有对于人生，行为方面的指导。
因为他们的互相折磨，让我对人性产生了阴暗消极的认知，总想着逃离。于是从小学开始一直到大学，我的性情都是偏于那种独来独往，孤僻冷漠的类型。当然除了短暂的一段时间，读书还是很卖力很认真的，只是因为性格不讨喜，在老师和同学的眼里，我的人缘不好，不受欢迎。往往沉浸在自己的世界里，喜怒哀乐都只是我一个人的事，与旁人无关。
也就是因为这样的认知，对类似风格的安妮宝贝作品一度很有共鸣，感觉像是说出了我心里话的那种契合感。
那时哪还顾得上分辨她的书风格阳不阳光，符不符合大多数孩子的审美观，就是发自内心认同着生活就是那样的灰暗阴郁。
这贴里提到的那段恋爱，大致就是在这样的背景下面发生的。其实除了人缘不好的缺点之外，在陌生人眼里我就是个文静沉默的乖乖女。不闻窗外事，只读圣贤书那类。记得小学期间学校里风气不怎么好，女孩喜欢张学友黎明刘德华这些歌星，初中琼瑶还有席绢小说风行的时代也是，还有同学带到学校里来偷看，只有我是异类。当然也有我妈给我的影响，这方面她管得挺严的。

嗯，我不难过，只是越发觉得，从那样的环境里出来的你，能有如今的性格实属难得。就象某个文章里说的（那个文我不想说），有的人无论经历过什么苦难，总能保住自己的纯真之心。类似这个意思。我觉得你就是这样的，无论蒙上多少层灰，只要擦拭，原本的光辉是怎样也无法掩盖无法侵蚀。我很欣慰也觉得很高兴，小星光是这样的一个既平凡又独特的女子。
觉得，因为这样我更喜欢你了。
我内向面的性格完全是长年的疾病所促成的。5岁起得病，大约直到去年前年，我彻底明白了那病的根源和原理以后，才算真正的完好了吧。因为一旦完全弄清楚一件事后，它就再也不能算是一件事了。它只是个理，是种看法。可能我说的你看不明白，回头什么时候有心情了我记下来。

话说袁了凡已经远远超越了“避开”的范围。避开只是一种很保守的做法。

まだ割れてねーじゃねーか、しゃぼ... - Audio Highs

回复 星光笑语 :关于做错事什么的，你在宽慰我吧，想让我以后不那么自责。亲爱的我知道你的体贴，你说的意思我记下啦。
我是有点担心，怕你会怕我呀。如果你在我这边，我不会让你受欺负。即使凶一点，我也想能保护到你。
别人担不担心受报应什么的我才不管，他做什么恶他自将承担，无人替代。所以我只管，去想自己应该怎样做就好了。
嗯，我会乖乖听话的= = 今天也想着你，早点睡。