很喜欢这首歌，虽然它并不是黯然的曲子，但是却很适合此刻的心情。
什么事业心啊，根本既无头，也无尾。即使目前还能保有“青春”的状态，但是能维持多少年呢。要现在开始打拼么，5年、8年以后，体力精力再一次下滑，还谈什么其他。
想了很多。都说鱼和熊掌不可兼得，总归是要舍弃一样。厌憎勾心斗角，厌恶被束缚，不被认可的一成不变的生活让人感觉颓废。后两种尚能忍受，勾心斗角这类，真是够了。不想举什么实例来说明，因为每天如此，早晚是要受够的。还有就是，品牌的竞争，销售的压力，一直都盘踞在脑中，每天拉顾客这样枯燥的事，我做累了，想退却了。在这个地方，“三全”就是卖不过“思念”的，我承认了。
因为不是没有退路，所以才一时这样决定。上周老公说有个朋友开的店需要人，就在我家附近，月工资1千4左右，可以坐着，没有任何压力。当时根本没放在心上。今天也一并应承了老公。对我态度的转变他很惊讶，晚饭后我们一起去那个小店看了，果然是很小型的超市，闲逛了几分钟，买了一瓶10块钱的醋出来了。
是不是很没出息？出尔反尔，言而无信呢。就此事而言，只对不起我自己。有一丁点后悔，但是如果不能心意决绝，是脱离不了那儿的。就冰柜那儿本身，也不是久待之地，寒气重啊……嗯，这是在为下定决心脱离而劝服自己么。
已经决定了，就照着这样走下去，不想后悔了，不想了。
可是很伤心。注定我就是个庸碌无为的人么。

2015/04/15
晚班的时候小伊给了我一样东西，说留着做纪念。看了看，是个超大的玻璃水杯。以前，我从未稀罕过那些个并不值钱且家里从未缺过的物件。但是此刻看着它，忽然觉得，它不仅仅只是赠品，那也是我曾存在于那里的证明。是我回忆里，重要的一部分。或许我不会使用这个杯子，而是拿它做观赏用吧。
小蒙说：你不会真的回家待着吧？你会回到以前那个样子的吧？（以前的样子……此处略，她给形容了一遍。）我不屑地微笑着听着她的那些话，没有回答。
人吧，很多事大概是可以重新来过的，但是唯独改变了以后，是无论如何，再也回不去了……的吧。
以前，从未想过会以怎样的方式和借口离开那里，那个让我欢喜让我忧的地方。明明就快要碰触到了，可是忽然很莫名，莫名到自己也不能理解的速度，明明只退了一步，感觉就象要退回了原点。
是倦怠期吧。想蛰伏，想蜷起来，滚到角落里，不说话，也不抬头看别人会用怎样的眼光看我。前期高涨的情绪，完全在释放状态，用一个字解释，就是捭。而现在，就是阖了吧。终于要结束了呢。

这一次，对超市的所有人，没说一句真话。
在那儿待了快3年，依然没有值得我留下或值得结交的朋友。除了那两个临促朋友之外，她们不属于哪家超市，厂家需要她们在哪，她们就在哪儿。我只对其中一个朋友说了心里话。不说真话是因为顾虑了很多，现在想来，净是些无谓的事。不想让对手和那厂家业务员偷着乐，不想让超市的人认为有才能的我不做促销了而是回家待着，虚荣心或是别的什么心让我撒了各种各样的谎。最不想的，是那个小柜长会挽留。我怕自己因此而动摇。
有一天中午快下班了，柜长走过来问这事，我依然镇定的把谎话陈述了一遍。她非常直接地说：“不行！我不准你走！在我走之前你都不准走。你走了我怎么办啊？！”我无语的笑起来，心想，这小丫头柜长……真是的，好蛮横。只好暂时不提。过了5天她又来问：真的要走啊？你做完端午节再走呗！我说：不行啊，等不到那时候，今年端午6月20号呢。她：你这样吧，想休息的话我给你批一个月，我给厂家打电话。一个月以后你再回来。我：那还要找临促给我代班啊，一天60块我可请不起。她：这件事我来说，让你厂家给人开一个月的工资不就行了。我：…………还是不行。她：你真讨厌！反正就是不准走！然后就这样僵持着，直到我接下第5张罚单那天晚班。
说真的非常非常谢谢她，如此地挽留我。不管她是出于对老员工的爱惜还是别的什么……嗯，没有别的了，只是为着销售而已吧。就算仅是这样还是谢谢她。因为我真的动摇了……回想她给的建议，我真的在考虑。觉得自己进退两难，明明说了要走，话已出口，言出必行。这是为人最基本的原则，我不想违背这点。不论是出于心甘情愿或是违心，都只能走。而今却摇摆不定，小柜长给的建议就象一根救命稻草一般。为什么又要做这样艰难的选择啊，全乱了。
那时很想找人倾诉，找人商量，该怎么办。想跟老公商量，但是想起之前自己说过工作的事不再信他的话，又忍住了。想着就这么走着看吧，看最后事情会变成怎样，只要是自然的，随它怎样好了。

下午，她又过来了：我出20块钱给你，你别生气了。我：我不要你的钱，那不关你的事。也不关休闲柜长的事，是这里变了。她叹了口气：你非要走，那我也不好留了。你上次答应我的，端午还来不？（哦对，第二次她找我的时候为了让她同意我离开才那样说的）我低头嗯了嗯没应她的话，她就急了，说：哦！我让你走了到时候你又不来了是吧？我：……大概不来了吧。她：那不行！那我不让你走。我：我以前从来没想过，在这里过着提心吊胆的生活，谁要在这天天没事接罚单玩啊。以前我在文章里写过，把这当第二个家，那不是假的。可是这谁会有人把我当家人呢？她脱口而出：我把你当家人。我：……= =别那么说。真的很谢谢你，你一再地留我。可是这里让我非常失望，对这里我已经不抱希望了。
小柜长没说话，只用一种特幽怨特不舍的眼神盯着我。我：别这么看我啊！她：你走了我也想走。留不住你是我这个柜长有问题。我：别啊，我走跟你又没关系，你为什么想走？她：在这个柜组，我觉得自己已经很努力了，可总是这做不好那做不好。跟厂家谈判打折的事也谈不拢，堆码的商品陈列也总被店长批。我也不知道该怎么办啊。我：你压力也很大我知道，有时候看你在超市都跑老跑去的。你脸上的雀斑越来越多了呢。她赶紧掏出手机，用屏幕当镜子照。我：别照了啦，再照也少不了。（汗，为什么我会脱口说这种话）她继续说：以前我做收银员的时候，好的很，没这么多事儿，那时我是收的最快，出错最少的……她说这些话的时候依然带着自豪的语气。是啊，那才是最适合她待的地方，做柜长，她的确……明明付出了百分百，却只能收获七八十。她：今天早上又被店长批了，说堆码的商品昨天总共才卖了3瓶，要我换别的商品去陈列。但是别的库存又不够，再说，这个季节陈列什么才好呢？我想了想：这个季节喜欢户外烧烤的人比较多，从这方面去做吧。可是具体应该是什么呢？我说到排面上看看去，她说现在不想去。后来我们还聊到自己的老公，我劝她找老中医开点药调理一下内分泌，不然脸上的斑会很麻烦。
绕了一圈，她又问端午的事。我看着她一字一句的说：我答应你。聊了40分钟左右，后来别的厂家业务员找她有事才中断。我有点后悔，之前为什么就没想过为她做点什么呢，这都要走了才……到粮油柜仔细转了一下，看看有什么商品值得去做堆码的陈列。而后对她说：你应该早点跟我们说，也好替你分担一点啊。她笑笑没说话。原来也是个倔强的人啊。走之前再给她一点建议好了，听不听就在她了。

哦热情啊，以前的确大多是装的，但后来不是了。我觉得有话直说是那么痛快，那么符合自己的心意，就想让自己逐渐的往那个方向靠拢，慢慢的就真的变外向了。
说到底这次离开，真的就算是，一种失败和退却。是我承受力不够，没办法排解掉负面情绪。现在，那种黯然、悲伤和挫败的感觉一直伴随着，真讨厌呢，会一直陪伴到我重新振奋为止吧。
星光说的是贴吧的事啊，虽然不清楚当时的状况有多复杂，但能想象的出来。你觉得那儿还值得留，那就留下来吧。
我也留恋着一个贴吧，故人都早已离开，或者说把那儿弃了。现在那儿除了我，没有别人。我只是想守在那里，不想让不相干的人把那儿弄脏弄乱，只是这样而已。有时候想，那些过往的故人，究竟是什么样的存在呢。只是自己一厢情愿守着回忆罢了。不是陌生人，也不再是朋友，没有联系，或者说不想再联系。既然都已经是过去，何必要勉强拉回现在呢。
但是，一直一直的，还是喜欢他们，过去是，将来还是。无论什么时候忆起。
星光现在留在哪个贴吧？

2015/05/11
这些个小宝宝，真是可爱死了。
把一只蚕放在手指上，它整个身体会蜷住手指，就好像戴着一个粗粗的指环。凉凉的软软的肥肥的，好可爱。也许是稍微肥了点，它一个不小心没站稳从手指头上咕噜噜滚到手心里了。那是比较有分量的感觉，掂在手上的时候。
这段期间，每天都有去吐丝的宝宝。它们变的略透明，身体也比之前略小，不再吃香香的桑叶，而只是四处寻觅。有点舍不得，它们就快要离开我了。可以抚摸它们的时候越来越少了……（蚕宝宝：谁想要你摸啦。）
我常常在它们中间，挑一只最肥最大的跟我玩（蚕宝宝：谁要跟你玩儿啊，明明是耍我玩儿了啦。）每次也只是玩不到一分钟，因为蚕会怕手上的热量（毒）吧。一般也只把蚕放在手背上，它的后八只小脚会软趴趴的贴在皮肤上，脚上有很多小毫毛，贴的非常紧，每只小脚就好像极为袖珍的小吸盘一样。即使把它倒过来，它也不会掉下去。可是那个吸盘感觉实在太痒了……
其实最喜欢的，是点它们的小脑袋。每次轻轻一碰，皱皱的脑袋就会缩成圆圆的，低着头的样子好像认错的孩子，憨憨的，老老实实的那个模样，每次就会笑出声来。
已经有6只茧 ，其中1只是黄的。茧的周围有一层白色的絮包裹，看起来就像散发着淡淡光晕的宝珠。轻轻晃一晃，哎我的蚕宝宝，还在里边沉睡着。等它们破茧出来的时候，还会认识我吗。（蚕宝宝：从来也不认识你啊。）
这个时间点儿，好多蚕宝宝都在睡觉。看它们睡的无忧无虑，吃的一心一意，既简单又惬意。已经和它们在一起3周了呢。过的好快。
谢谢呢，每次看到你们，都觉得很开心。
只是，能陪伴的时间，实在是，太少太少了。无论什么事，无论和谁，都是注定好的吧。（这句真无趣，与主题不符，可是又想写。无视掉好了）
The Right Path - Thomas Greenberg

这个，我觉得姿势超帅。才褪皮的小家伙，昂首向天的感觉真好。

有一只小小的白色的蚕，是野蚕，老公摘桑叶的时候带回来的，个头跟家蚕差别好大。不过，那家伙爬的非常快，这个家蚕可比不了。

就在电脑那拍的，双人舞，象不象？有一只快掉下来了。

1都快长到我小指那么粗了。
2这俩，窝做一块去了，会打架不？起初我会担心。嘿嘿，事实证明它们没有，而是做邻居了。
3为了拍照纪念，把能剥下来的茧都摆在了一起。左上角有俩颜色较浅的，是还没完全完成的茧，能看见它们在里面。
真辛苦啊，从吐丝开始，大约要一直不停地吐40多个小时，比人类厉害多了。

2015/05/27
昨天晚上老公又喝多了呢，他自己也这样说，然后走到我跟前，拿起桌上的牛角梳给我梳头，把我的头发从头顶梳到额前，口里说什么“要把你头发梳的象疯子一样”，边梳边还说“你也有好多白头发啊。”——“我知道啊。”带着点懊悔和歉疚我对自己说道。我最怕那句话：色衰则爱驰。还好，老公从未嫌弃过我的白发。有一回他还帮我拔过。
他絮絮叨叨地仍旧是那些话，语重心长的。他不止一次地说很感激我爸妈，培养出了我这么一个好女儿。我人很好，但是对他不够好（这是他的话）。然后又说到工作上的烦恼。从始至终我一直看着他笑，有时候大笑。他的侧脸，他说这些话的神情，是那么可爱，象小孩子在跟前谈心一样。是一种完全敞开的，放心的状态。本来我是坐在床槛上按脚丫子穴位的，老公一边说着一边搂我入怀里，但是我仍然扳着脚丫子并没有停止按穴位动作，那样子很好笑吧两个人。我不知道为什么笑，又有什么那样好笑，嗯，反正后来把老公笑的受不了了，说：哎呀我知道我喝多了你笑话我呢，算了我睡觉了。我嘻嘻笑着目送他回自己卧室，关门。其实我还比较喜欢听他说，虽然明早醒来他会忘掉大半自己说过的话
今天照旧。他回来说，中的午吃饭，有两个同事带了老婆过去，看了她们以后还是觉得我老婆……然后从后面把我抱了起来。吓我一跳。后面的话他没说，我也没追问，大概也猜得到会是什么。
以前为什么就没感觉过老公是这么好的一个男人呢。那些年，都在做什么，想些什么呢。好在，现在很幸福，这就足够了。
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我说我泪点很高的。
刚刚很仔细地看完了《水中童子》，没有哭。最后3页有后记，有几句话是这样说的：——虽然说是”能看见看不见的东西这种力量“，但是这并不是超能力或是特殊能力，那应该是所有人类与生俱来的能力。用简单的话来说，是‘想象的能力’也说不定。今天自己不小心折断的树木，也许就是昨天出现的爱慕着自己的那个可爱的少女也说不定；随手打下的鸟儿也许就是我昨天热爱的恋人也说不定。能这么想的话，就不会这么轻易地夺走他们的生命了吧。就算不是这样，如果比较能够感受想象到他们的疼痛与辛苦的话，就不会常发生这种事了，一定。——
不知道为什么，这些话如同某种牵引，忽然觉得悲从中来，难以自禁。那时心里只呐喊着一句话：“我再也不要杀生了！”我宁愿相信那些“想象的能力”，相信那些一直存在于我周遭的，或动或静，或喜或悲，或生或死的草木和动物，有着与我同样渺小而顽强的和对尘世有着同样感触情怀的生命。其实，本来就一直相信。那一刻不知从何处翻涌出来的莫名的悲伤，从心的最深处，好似感受到周而复始轮回的痛苦，挣扎，挣脱，迷失，那种无法形容的苦楚。我究竟感知到了什么呢，什么也不记得，有关过往的一切。
真的说不清楚当时的感觉，太难过了。平静下来以后觉得，不太敢继续想下去。那种深邃的悲伤我承受不了。有几次听”五会念佛“，听的太认真以至于不知道为什么哭起来。和刚刚那时是同样的感觉。
并无他意，只为留存，所以记在此。

2015/05/29
4点躺下午睡。忽然想起小星光的某个回复，说我和她喜欢的小贤很像。翻身从床头柜拿过手机，大概4,5天没上过微信了。忽然就很想问我哪里跟她像，她又是怎样的人呢。打开微信发现有一条小星光的信息：（周二的留言，今天周六了，抱歉。）那首歌我越来越喜欢了。最近有把手机当播放器的倾向。我是真的真的很爱你，还有那拈花一笑云淡风轻的感觉。学会淡忘，不该较真的时候就装糊涂。觉得这是和你深入交心的这段日子最大的收获了……
噢，天！看到“我是真的很爱很爱你”这句时，我感觉自己瞪大了眼睛。反复念着这句话，后面写的是什么我无暇注意了。“很爱很爱你……真的”。傻瓜，为什么要说这样的话，我不知道自己做了什么而让你说这样的话，只是觉得，不管那句话里带有多少分量我都受不住。好吧，我哭了。
其实我觉得自己是个很冷漠的人，别看我对人很温柔，很亲切，我可能都不会真的把别人的事放在心上。我付出的那些……嗯？我付出过什么吗。我真的付出那些吗？
真的，面对他人的赤诚，我会觉得无地自容无以回报。你让我想到去直面自己的阴暗，感到自己的不真诚。
还有，还有，很感动。
唉，傻瓜啊……不要再说那样的话了，以后。我的心脏受不了的= =
好吧，这首歌送给你，亲爱的小星光。
http://www.kuwo.cn/yinyue/1104405/
听着它感觉挺开心，这份开心，我真的很想传递到你那里。词的大意也很好= =其实这歌我听了一星期了，但也是刚刚才搜索了一下歌词，很开心，它正适合我现在的心情。
然后想说的是：我想说的话，就在那歌里。
我也喜欢你。谢谢你。
即使将来几十年以后，即使与大家都再没有联系，我也不会忘了你。这个突然说爱我的小傻瓜……

那个，那个……反复读了读小星光的回复，前后连贯的读了然后猛的发觉，我，我是不是会错意了啊！不要啊，不要这样啊……会难堪的啊。希望如我所想吧，不是我自作多情吧。她只是在称赞那首歌而已？（袁珊珊的《觉悟》）
我还是问……问一下？（忽然觉得挺好笑的）

嗯，我不难过，只是越发觉得，从那样的环境里出来的你，能有如今的性格实属难得。就象某个文章里说的（那个文我不想说），有的人无论经历过什么苦难，总能保住自己的纯真之心。类似这个意思。我觉得你就是这样的，无论蒙上多少层灰，只要擦拭，原本的光辉是怎样也无法掩盖无法侵蚀。我很欣慰也觉得很高兴，小星光是这样的一个既平凡又独特的女子。
觉得，因为这样我更喜欢你了。
我内向面的性格完全是长年的疾病所促成的。5岁起得病，大约直到去年前年，我彻底明白了那病的根源和原理以后，才算真正的完好了吧。因为一旦完全弄清楚一件事后，它就再也不能算是一件事了。它只是个理，是种看法。可能我说的你看不明白，回头什么时候有心情了我记下来。