2015/07/26 02:57
头疼，但还是不想睡。很烦，无法排遣。
我不甘心。可是除了不甘心，我还能做什么。
我烦他们所有人。可我最烦的是自己。我能做什么。我恨这种什么都做不了的无力。
是的，反正事情最后总会过去，反正过几年之后谁还去惦记。混账，现在我能够做什么呢。
我知道，一会去睡觉。我感觉全身充满着的压抑的怒火早晚会烧死自己。
我到底想怎样，为什么我可以置身事外。
我知道，他们都尽了力，各尽各的力，我也没资格去怪任何人。我一个置身事外的人有什么资格。
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弟弟答应了他们要钱的条件，8千。具体的情况我不清楚，因为没耐烦继续听老公说下去。晚班6点多的时候弟弟打电话给我，说他们谈判，就俩人，想找我老公一起去。但是实际情况是，他们找了十几个人据他们说是混社会的威胁打弟弟。老公就把一个朋友也叫过去了，那个是真正混社会的，知道一些行情，也叫了一些帮手。老公没和弟弟同去，而是选择坐在离弟弟与他们谈判的饭桌附近的位置。
弟弟大概因为高度紧张吧，一直没有发现我老公。弟弟是带着徒弟（单位的同事）去的。结果就是，他们在一个桌上吃了顿饭，徒弟醉了被弟弟送回了家。老公和那个朋友还上前打听了那帮人的社会底细，结果是，没听说那些号人物。
我知道的就这些。我想不通的就是，看起来明明是我们更胜一筹，为什么最后弟弟会答应他们的要求。老公责怪那个徒弟无能，我在想为什么弟弟会找他，打电话的时候明明找的是老公。但是老公不想露面，他想什么我知道，看他当时选择坐的位置就知道了。弟弟在谈判结束后一直也没给我个信儿告诉一声。所以我就猜想，他们都尽力了，他们在各尽各的力，没有联合到一起吧。
答应什么的，钱什么的，都不重要，而是这种被恶人讹诈胁迫的屈辱愤恨感觉，不能排遣。
弟弟不知道老公在暗中保护他吗？老公不明白在谈判中弟弟需要的是他的稳重沉着吗？明明都已经闹到法院了，明明看起来是该我们赢了。是的，赢也不重要。到底是哪出了问题。
已经答应了。要我去问弟弟具体情况，我感觉很无力，也没了兴趣。结果已然如此，过程还有什么值得追问。我的各种情绪也都微不足道，我也只能在这儿撒撒气。
我变了，变了很多啊。如果是以前的我，是那个内向娴静的我，会怎么做呢。在老公凌晨1点18分打来电话说喝多了要我去接他这样的醉话时，我气不打一处来。很多年没有再为老公半夜喝醉酒的事生气了，这次又是为什么呢。如果是以前的我，会逆来顺受，漠然处之的吧。但是，我又怕从前自己的那种冷漠，从骨子里散发出的，如同情薄一样的东西。我怕自己是，一个情薄的人。
扯了好远。不这样扯的话怎么转换情绪。真希望那些不愉快的人和事能象梦一样幻灭了。那么我现在是睁着眼睛做恶梦么。感觉很泄气，很颓丧。

简单滴说就是我表弟那时候结婚嘛，在同一个小区买了套底楼的二手房。然后把天井封了做成了景观房。结果二楼的那户人家也来搞，说影响他们什么的。也曾经闹到要打官司的程度，最后是我阿姨家里付了1万块钱，双方私了了。
很多时候社会就是这样颠倒黑白无视公理，法院其实也是希望你们私了的，因为那么多的案例都要打官司解决也没有那么多时间。尤其上海这里，节奏那么快，客观上助长了这种不正之风。上班下班忙得昏天黑地，哪还有精力可以分到这方面，很多人会选择退缩是出于这样的心理，觉得不就是花掉点钱吗。于是无聊的人会得寸进尺，因为看到对方软弱可欺。

2015/07/26 12:35
想了非常多。
我现在身上戾气很重，只要知情的人靠近我，都会被迁怒到吧我想，因为已经这样伤了老公了（他说我一沾到家人的事就总是冲动）。所以这几天，只想一个人待着，话也不想说。
我好像随时随地都能哭出来。一边克制，一边又忍不住想。昨天只睡了两个多小时，终于想通了一件事，那就是在这件事当中，确定了我只是一个没用的人。大概除了能在金钱上支持（前天老公让拿4千块送到弟家）一下，也起不到什么作用了吧。既然是没用的人，那么也无须再参与这件事了吧。
心存很多疑问。我想不通为什么我们一家人的努力，一直相互鼓励和安慰着支撑了这么些天，怎么一下就泄气了。弟弟是想息事宁人，还是不想再纠缠下去，还是怎样的想法，我都不想问。老公不想露面，只想暗中出谋划策，暗中保护，甚至从出事到今天，都没去看过爸妈一次，没去陪他们聊聊天，谈谈事（打电话的时候有讨论过），这些我也不想提。最后弟弟同意了他们的条件，事后也没和我联系，不知道他是否在生老公的气。大家都在尽力，大家都在按自己的想法尽力。所以，我能说什么呢。从头到尾我就是个被排除在外的人。因为被感觉弱掺和不进去，就算勉强掺和了也只能帮倒忙吧。那么，他们爱怎样做就怎么样吧，我什么都不想知道。
是的，我很自责，可是这样有用吗。
想不通这件事，是因为钱，还是心态的问题？
如果有钱，在还没受到屈辱之前就抓一把“狗不理”砸向那群畜生，他们就会一去不回头，不再理我们了吗。如果有了钱，就会少受伤害吗。
现在不是问“我能做什么”，而是“我该做什么。我会做什么。”我又想做什么。
本来想着能在几天后的生日之前圆满解决掉那件事，没想到会是这样。前几天妈妈提了我生日，我一声没吭。现在，完全不想和家人过今年的生日。没有半分可值得庆贺，我只想一个人静静。
依然有些颓丧。我想下一个决心，在今年的生日之前。我想从那时起，更多的改变自己，哪怕要付出代价。既然大家都这样的按自己的想法行事，为什么我不可以。日后我若有了什么下定决心要做的事，管你拦是不拦，我都要做。我就先斩后奏。即使错了，我也不后悔。如果没错，那就走下去，不回头了。

2015/08/13
儿子的实习趣事。他现在耳鼻喉科实习。
昨日一护士给病人量体温。一般在用体温计前都会习惯性的甩几下，将汞柱甩在刻度（35℃）之下。
“那个女护士使劲地甩”，儿子把手臂高高举起，模仿当时的动作给我看：“甩了好几下然后你猜怎么着，温度计一下甩断了，底下一截汞柱不见了。”我笑喷。那需要多大的劲儿才能有那效果啊。儿子继续说：“护士长看见也没说啥，叫她换了一个。”
想起好多年前我也摔破过一支温度计，是没拿稳掉地上了，水银洒一地。蹲下去看，都变成一些大小不一的滚圆的银色小珠子，觉得还蛮好看的。忍不住拿手去捡，捏的时候珠子便自然地一分为二，完全没有实感。捏了好几次都不行，最后拿了两张纸，一张作扫帚，一张作撮箕，扫起来丢掉了。
还有一件事是他室友的。——“那天他给病人挂药瓶（点滴瓶），在打针时间没到之前，把十几个病人的药瓶准备好，挂在每张病床的挂架上。然后有个药瓶输液管的开关是全开的，等他把十几个药瓶刚挂完，有个病人就喊他：‘哎，我的药没了。’”听到这里我笑的上气不接气儿。“瓶全空了，床单湿一大片，还得换床单。本来准备领骂的，但是护士长知道了也没说啥，重新让护士配了一瓶。”我想护士长对这类事已经淡定了……吧。（也许她心里在想：这帮毛小子，活帮不了多少，净给添麻烦。）
儿子听科室有的人说，以前就有个实习护士，把相邻的两个病人的药瓶挂错了，但是后来也没事。因为发现俩病人的药是一模一样的。还好，还算侥幸。儿子目前待过精神科（主要是脑部受损病人，包括老年痴呆和植物人）、外四科和现在的耳鼻喉科。他说最不喜欢外四科。因为那里的重症病人多，尤其上夜班的时候，每过一个小时就要去病房给他们做检查，十几个病人做完，一个小时差不多就到了，又要开始下一轮，一晚上根本休息不了。那个科室的人也都比较爱抱怨。
所以说，护士可不是那么好做的。忙碌就不说了，心要细，责任心也很重。繁琐的事情天天都是一堆，挺磨练人的。

2015/07/28
昨夜入睡前想了很多。我开窍晚，觉悟迟，很多事情很多道理，到如今才逐渐的明白。但是，还不算晚。
已经下定了决心，我要按自己的想法去做。我给自己定下的期限是6年。6年之内，我尽量不虚度每一天，体力有限，我只能如此许诺。
我会在生日当天向佛祖许愿：
我想试一次，拼一次，无论成功与否，都不在乎。只要努力过，就对自己满意。既然在这个时候让我开了窍，即是注定我会做如今的决定。如果不试一次，我此生都将后悔。所以求佛成全。
同时我也会每日检讨自己的言行过错。我只求能尝到不同的滋味罢了。哪怕那些所求，只是过眼云烟，但我见了，感受到了，自此便知足。若他日缘尽，我绝不留恋。
我想要这一种幸福 - 丁薇

这些是前阵子写的几个了，一直都是自己在看。写这些其实也不指望有谁信，或者说我痴心妄想什么的，我只是描述下我内心改变的过程，一步一步的如何走过来的，就只是这样的记录而已了。
2015/08/12
愿望之一：我想变的有钱。
想了很多挣钱的方法，比如做生意，开店铺或网店；比如学理财或投资，炒股或者期货；比如一直打工下去。但是……前两种很陌生，后一种只能自保。
不是不想接触陌生的领域，而是想到了一个最直接稳当，也是最有效的方法。
那个方法两年前也想过但是不敢用。现在，我想那样做。
前天才写下愿望之一“我想有多点钱”，昨天就遇到一个旧同事，聊起她现在的保险工作，跟着聊起下载某种理财软件，能按日计息等等。还能帮人在股市开户。
忽然觉得真的很灵，想什么就会吸引什么而来。本来照我的个性对这种话题是毫无兴趣的，但是这时就很想接触学习一下。由于并非出于自然，所以有点勉强，那个软件名字人家对我说了三遍我都是转头即忘= =
那个方法古今大德有人说过也有人做过。比如范蠡做生意，三聚三散。那种智慧与豪放我是做不来的，想迈出第一步都很难。
无散便无聚啊。虽然明知道那愿望只是过眼云烟。所以，给我一个机会尝试一下吧。
天龙八部-幻境 - 徐鲤

2015/08/14
我以为受到“吸引力法则”的鼓舞和激励以后，就可以迅速改变我的心态与现实的状况，我也希望能够改变。但是我想的太简单了。目前遇到的所有问题全部都来自于自己。
今天超市又开始搞活动，全场7.8折。那个威露士促销总是喜欢拉顾客，看见几次以后，我感觉内心有股什么气流在逐渐形成，那是很熟悉的感觉，那是斗气。我一直保持淡定，压抑着那斗气。因为我不想回到从前。好在一直到最后可以压制住。
“如果想得到爱，那么就需要发出与爱相同的频率”。频率什么的我不太明白，但是想得到前就要先付出的道理我懂。于是问题就来了，我竟然不知道怎么去爱。怎么表达，或者怎样表现出来，又或者怎么样才算是爱。无论是什么样的人，都不能有分别心，有喜欢和讨厌的，就是有分别，爱是不应有分别心的。这些对我来说太难了Orz。
孤僻冷漠是许多年来养成的习气，喜厌好憎也是再平常不过的了。平日里起心动念，并不觉得那些已经习以为常的感觉，有一丝违和。但是停下来面对的时候就发现，那些习气在阻碍我的改变。
我想改变从家人开始，对老公好一点，因为我对他说话总是不耐烦。比如他问我问题，“你看见我某某东西放哪没”之类，或者“昨天叫你去银行取钱你取了没？那4千块钱给你弟没”这些话，我就觉得反感，会不耐烦地回答他的话。看书的时候，上一秒还在想对他态度好点儿，下一秒他说话时我仍旧没什么好气，好像习惯使然。发现这一点的时候自己也觉得吃惊。
我不知道是什么时候养成了这样的态度。以前总认为是自己在忍受老公的各种不良生活习惯和某些不喜欢的习气，觉得天下除了自己，兴许没有第二个人可以容忍接受他。现在想来，他也一样在容忍和接受我，或许我的坏习气比他更甚。我得承认，在某些方面，我和老公之间是如此的相似。然后想起某个文章里说的话：每个出现在你生命里的人，都不是偶然的。
绿光森林(Lala版) - 刘品言

2015/08/17
如果觉没睡好的话就会感觉困。一般来说是这样的，但是也有例外。我的印象里至少有两三次是通宵没怎么睡的，而第二天却不觉得有异常。记得比较清楚的一次是多年前妈妈生了重病，我只单纯地想念一晚的佛为她消灾。就盘腿坐床上一直念，困了也不躺下，坐了一晚上。第二天，眼睛不困，头脑不昏，身体也不累，象睡饱了一样精神。所以至今对这感受抱有好奇。还有几次是失眠，但是第二天感觉没事的只有一两次，其他的几次都觉得很累。
我以前就知道人的意念是强大的，但是不知道它究竟强大到什么地步。或许熬夜之后的困跟累的感觉，是意识或潜意识的暗示作用吗。无论是意识还是身体，能觉察到的潜力也许只有几十分之一，甚至更少吧。
虽然觉得意识可以暗示或支配身体的能量，但是该撑不住的还是撑不住的，得休息。
2015/08/18
晚上很开心，因为明明做了件错事，但却换来一个好结果。嘛，下面是经过哈！
厂家上午到货，货非常多。上牙膏的时候对牌面找不到陈列的感觉，所以干脆把“黑人牙膏”缩减了一个（陈列)面，总共5层，每层减一个面。最后上完了发现，我的牙膏多了好几个面，看起来很漂亮，觉得有点小得意。
晚班的时候发现有员工在微信群里说：上个货把牌面搞成这样。还拍了两张牙膏的陈列照片。柜长（在厦门旅游）看见微信消息以后就要求把牌面调过来。在她要求之前我已经动手把挪动的牌面归回原位了，但是牙膏牌面一开始就不太整齐，上下陈列没有达到一条线，所以大家都在帮忙重新陈列。这个时候我才知道自己错在哪里了。不可以因为自己一时痛快而不顾别人，结果会连累大家。那时心情有一点点的沮丧。到快下班时，发现手机里有一个短信，打开一看是业务员发过来的（肯定是柜长说的），是说我把自己厂家的牙膏放人家牙膏牌面上了，很厉害。但是不用担心，明天调回来吧。
你知道当我看到“你很厉害”这4个字的时候，心里的一点阴霾瞬间就被一扫而空。别的内容都没注意，就记得“你很厉害”了……自己先汗一个。然后我回她说，不好意思给你添麻烦了，我原本是有占牌面那意思的，但是欠考虑了。她说：没事，你也是好心！一点也不用往心里去呢，还很感激你为公司这么拼。我纳闷：我拼吗，不好意思啊还真没怎么有拼过几次呢。我回：谢谢你，都不责备我，有你这话很开心！回家以后以差不多的内容给柜长也发了个短信，承认自己的失误，并表明第二天请她验收牌面结果。最后祝她旅途愉快。她没有多说什么，只回了俩字：晚安，加一个OK的表情。我就知道，她不会在意这件事了。柜长是非常注重陈列的，而且本人平时话也不多，不喜欢说多余的话和废话，非常有原则。我还是比较喜欢她的。
事情大致就是这样，因为坏事，倒给别人留下了好印象……
之前是在心里许过这样小小的愿望，就是在我离开之前，希望可以让柜长和业务员对我的印象有所改观，往好的方向。然后，这小愿望就这么心想事成了。所以挺开心的。
英仙座 - 岛谷瞳

2015/08/19
我什么时候也不想把发财当成一种目的，而只想把它当成一种体验。拥有过，得到过，便知足，也能自此明白此刻拥有的感受。我只想体验这种感受，尝尝那种滋味，不为其他。或能因此牵引出更多，我未看过的世态和想弄明白的道理。
为什么我就不能说一些让他们感到满意的话，，让他们听了心里舒服呢。
总有一天我会问老爸老妈，如果真有了钱，打算怎么花啊。仔细地想想这个问题，其实我也不知道该怎么花……
今天是爸妈责怪我，两年前堂哥明明跟我讲了有个可靠的地方能投入资金，然后得很高的利息。那时我对发财毫无兴趣，不置可否。而且当时也因为老公已承诺要借给他师傅10万块钱，所以也拿不出什么多余的去投资。但是这种理由听起来就象是不信任堂哥的借口，所以没说出来。也没对任何人讲投资的事情。爸妈前几日见到堂哥，他说了这事，还说得了不少利益。爸妈听了就说我当初怎么没告诉他们。我其实是想一直忍着听完爸妈责备的，但是最后还是没忍住，说：“我为什么不告诉你们，你们应该知道啊。就是因为你们总是在外面买那些保健品，我才不放心的”。
好吧，现在想来，这话不该说的。不管父母怎样想，我都不该出言顶撞，应当说些能让他们信服的理由才对。
ゾルディック家の屋敷 - 佐桥俊彦

我想说的是别的事儿可是来了以后就写成其他事了。
我想说的是那只小猫的事。还有明天就要回冰柜上班的心情。总觉得很多事情总是在我还没准备好的时候就出现了，我不知道能不能安然地顺应自己的心意，毫无犹豫地走下去。

2015/10/03 21:14
已经难受了快一小时了，感觉只好了一丁点，吸气非常困难，使不上劲。一小时前给猫洗了个澡，然后用电吹风给它吹了十来分钟。只给它吹了大半干，我先不行了。不知道是呼吸到吹风机的热风还是它产生的电子雾，有股胡臭的味道，还是呼吸到因风吹起的猫毛纤维，总之到后来是吸不动气了，肺部很重很累，好像过敏的一样。小猫看起来也象是洗累了，在一边安静的趴着睡，我给它搭了条毛巾在身上。
这样严重的呼吸状况在十几年前有过一次，是路过邻居家，他家搞装修，刷油漆。那时对油漆过敏，闻了不到一分钟而已，呼吸就越来越困难，本来是出门散步的，走到离家不远的坡上就走不动了，在一个短木桩上坐了超过半小时才勉强起身回家，也无力说话。我也不知道为什么会这样，究竟受到怎样的刺激才使气管变得呼吸困难的。
非常讨厌这种熟悉的感觉，很容易就消磨了人的意志。
这段时间一直被哮喘缠着，断断续续。一个多月中大概只有三分之一的晚上让我睡好过。发作的奇怪，忽然不发作了也奇怪。因为这次似乎不是因为感冒引起的。有几晚实在熬不过去，只得把两年左右没碰过的药粉找出来吃了，才能将息。白日里什么事也没有，只在半夜发作。今天无意摸到发梢，又开始枯了。发枯，皮肤也就干，缺阴缺血的表象。
这病发的日子久了，那一面性格就会逐渐走到台前，孤独，冷漠，自怜，易悲。总是会把不愉快的事情联想到一起，又很容易哭。有肺疾的人容易悲伤，因肺主悲。就象我现在写出来的文字一样，全是灰色。
不过我是抱定了决心，只要折磨不死，我就会一直秉持希望，不到最后绝不放弃。
22:02 这时已经好很多了感觉。
有时候就想，为什么好了三年多的哮喘忽然犯的这么厉害。如果是为了消未来的大病，那么我愿意承受。其实又说回来，不愿意又能怎样呢。所以还是那样去想心里会好过点，会完全平静下来。
有机会我很想说说冰柜工作的事，还有那只小猫的事。

我想等猫长大了长肥了，就会和画上的那只一模一样了吧。
最后一张猫图，让我对那猫动了些许恻隐之心。它看起来挺忧伤，或许我错觉了。
也许是我的体质不适合养猫。又也许是愿望已实现，那份飘渺的想象和期待就不再如最初那般珍惜。也可以说就只是这样的缘分，这缘分提前出现，凭现在的我维持不了很久吧。现实的条件，心态的不够豁达，都不足以维持。
第一张图是刚捡回来的样子，面黄肌瘦，脏兮兮怯生生的。第二张是前天晚上拍的，已经长大一点了，身体和尾巴变长了。那只粗尾巴，跟上楼第三张图里的猫尾巴几乎是一样的。（当时我临摹的时候还觉得有点奇怪，因为常见细而弯的猫尾，粗短的真没注意过）第三张是给小猫吃饱的肥肚皮来了张特写。我超喜欢摸它又暖又软的小肚皮，但是它总是不让= =哼！



小猫捡回来的时候我目测过，从头加上它的尾巴，还没有一块瓷砖长。我家地板瓷砖是600×600的，现在略超了一点点。
多年以前有过两次失败的养猫经历，对养猫有点忐忑，信心不够。这次虽然很突然，我仍然抱定信心想好好地对待一次。
因为带有波斯猫的血统，它不爱叫，喜欢粘人。聪明，非常有活力。第一天带回家，给它沙子，它就知道在那里便便，让我很欣慰。
我给它取名“星光”，因为我喜欢星光。一周以后它才知道这名字是它的。因为不爱叫，即使呼唤它名字，它也不会应声喵一句。直到这几天，喊它时它会从某处跑出来，以前都不理的，当然跟我的管教也有关系。

回到我的父母思想比较单纯的这个话题上来。
他们也没什么特别的，只是普通的老实巴交的两个老人，我的父母。我一直在想，为什么人老了，就会这么任性，尤其老妈，任性的比较厉害。老爸是个没什么自己主见的人，风吹墙头草，总是被别人的意见所左右。但老妈不一样，她一旦有了主意，就算这个主意很有可能是一时冲动而决定下来的，但她很坚持，很固执。如果（花的钱）在她的力所能及的范围之内，她通常都是先斩后奏，后来我们总是反对，爸妈干脆什么都不告诉我们了。家里已经没积蓄了，退休金都砸在那种地方了所以劝老爸回心转意容易，劝老妈就比较难。也因为老妈爱哭嘛，她最后一哭我们就乱阵脚了，就撤掉反驳了。
这几年我和弟弟一直在零零散散的给他们钱，弟弟给的肯定比较多。上回撞人那个事出了4千，我没要求爸妈还，他们自己说要还的。一个月后又借了2千，干嘛用的我忘了，上个月老妈去北京，借了6百。前天跑超市来，说买好几斤核桃，要2百。之前说过，给父母的钱，不论多少我都不会要他们还的。他们自己非说要还不可，我没有拒绝。因为知道他们手里钱多了就会是那个样子，保不住留不住。所以才故意没有拒绝，由得他们自己说还我钱。我想着他们有还钱的压力，就不会那么大手大脚在外面乱用和上当了，因为真的上了很多当了，他们自己也说再也不在外面买东西了。结果却是这样的，叫我们怎么放心呢。
说到任性，忽然就想：公公婆婆他们就不一样，因为年岁大了（婆婆与我妈同岁，公公比我爸大5岁），有事的话总会主动听取孩子们的意见，绝不会自己擅自做主，让孩子们为难。但我和弟弟却有这样任性的父母，因为什么才会这样的呢？
我忽然觉得，这就象因果。或者说有某种东西它倒置回来了。
小时候我和弟弟都非常任性，都没怎么让父母省心过，主要是老妈承受了很多。弟弟主要是沉迷游戏，初中开始的吧大概，先只是单机，多年以后逐渐发展到网游。只一个单机游戏就让父母头疼的不行。熬夜通宵成绩下降都不算什么，我印象深点的就是偷爸妈的零钱，后来偷粮票、国劵、还有厂里发的劳保？拿去给网吧老板换钱上网。主要是这个吧。逃学打架什么就不提了吧。
我呢，从小就是一药罐儿，年年每到夏秋交替时就会犯病，然后住院，年年如此。父母因为住院的事费过多少心，不想提了。为了治断病根，被游医骗花了多少冤枉钱，也不想提了，虽然比较遭罪的是我，一直被“试药”么。还记得小学时候妈妈给我做姜衣，那姜汁应该是用手捣的吧，用捣蒜器吧。穿在身上那叫一个热烘烘，冬天一点不冷。还有很多我可能都忘记了。因为从小体弱，所以总是被惯着被容忍，挨揍什么十有八九都是弟弟挨。从小我就是驴脾气，不听劝。青春期常常跟父母吵架，那么多年真没让父母省什么心的。我是直到21岁以后，才开始懂得什么是牵挂什么是孝。因为21岁那年，老妈得了非常严重的病，隔离住院，到那个时候我才忽然有了某种会失去的感觉，自此才开始逐渐走向孝顺的路上的。（弟弟大概也是这时候转变的吧，这我没注意过呢。）
回忆到此。这样联想起来的话：因为当年父母承受了太多我们的任性，所以才有多年后由我们来承受任性的父母。有道理吗？
回想一下老公的父母家。他们家4个儿子，超穷，老公小时候是跟着婆婆吃过百家饭的，就是要饭。婆婆也是身体不好，但4个儿子都很听话，小时候大多没怎么让他们操过心。
有机会再去看看别人的家庭组合吧。然后这么去联想，看看这种思路到底有没有道理。

2015/10/31
这几天与小猫处的还好。大概上周前它居然在我的床上拉了泡尿，把我气的够呛，揍了它一顿，它到处躲，弄的浑身脏，我看着它又气又可怜：又被还原成流浪猫的样子了啊……随后关在阳台2天半没放它出来。
其实那2天半我也很不好受，心里的矛盾几乎快要达到顶点。然后忽然就明白了：猫难过，我也难过。它惬意，我才能放下心结。为什么要跟它一般计较呢。气消了也就算了。
因为那天又被它的爪子抓破了点皮，感觉有点痒，之前也被它的牙咬破过皮，不止一次两次了，抓伤也是。心里难安所以就去疾病防控中心打了狂犬疫苗。
它有时候站在饮水机的桶上面，看着会跟我一样高度。我随性地抓起自己一缕头发去撩它，它就用爪子够，挺好玩儿的。有时候我把脸凑向它的脸，它不会伸爪子出来，也伸长了脖子凑向我，我们几乎鼻子对着鼻子了，我感觉到它呼出的气，觉得也很好玩儿。
这些天它乖点了好像，偶尔还会在我的眼皮子底下上床，但只是蜻蜓点水的一样跑过而已，我也一直没放松过这方面的警惕。玩电脑它会在主机上卧着，我吃饭的时候它会在饭桌的一角不近不远地看着，不论我做什么，它都悄悄的待在身边，打着安然的小呼噜，半眯着眼，一副乖的让人心疼的相。其实只要它不上床拉尿，我什么都可以容忍。
摘菜的时候它也跑过来对着菜叶子东闻闻西嗅嗅，在厨房炒好了菜，它看见我吃了一口就开始喵喵叫，然后也要闻闻那菜味儿。我夹了一点给它闻，只要是它不感兴趣的，立马不叫了，然后走到一边去乖乖卧着。有时候我吃了什么以后就故意把脸凑到它面前，让它去闻，反正它没有兴趣的。
一直在打听收留小猫的各种渠道。超市的洗化微信群已经发过了，但是没有回音。昨天跟小柜长说了，旁边的饮料柜长也听见了，说认识一个喜欢养猫的，可以帮忙打听。
这几天对猫忽然有了一丝不舍的感觉。看着拍的猫照片，觉得真是很温馨，也很不易。大概我是有点把它当做一个伴儿了吧。我不知道该如何与一个伴儿，相处……我喜欢它的信任和依赖，喜欢无论我在何地做何事，它都无声无怨的伴随。这样忽然又明白一件事，每当惩罚了它以后，我真正怕的其实是，被它抛弃。
现在真是只半大猫了，比捡回来的时候长长三分之一了。如果它走了，我肯定会想它的。如果它走了，会记得我这个坏脾气主人么。算了，只要新主人能善待它就够了。我们的缘分，大约就是这几十天吧。

说实话，这段时间我过的还真是很惬意。下班回来，简单弄一下屋子，懒散的弄一点饭菜，不用顾虑半夜打扰我睡觉的醉归老公，还有他烦人的烟味。我仍然那么希望，未来能有机会一个人住，买个笔记本，只属于自己的。养一只猫和一条狗；一个小院墙，花花草草，葡萄藤，蔷薇架。绿意盈盈，四季有花开。当然啦，这是我的梦想之一。
今天发现，和猫相处两个月了，才真正开始磨合好了。我开始喜欢和习惯有它这样的陪伴，即使闯入我的世界，却从不干预我的自由，我的孤独。只是一个安静的伴儿。有时候觉得，我和它有点象。
不论清晨还是午睡，白天只要一睁眼，脑子就开始动，停不下来。然后思虑依然过重，脾虚仍旧。脚背上的湿疹反反复复，晚上吃多点水果，半夜哮喘就复发，这是最近几天才发现的，真迟钝。以前是肾喘，现在是脾喘了。
接触了一些新的思想领域，对这个世界也有了新的想法，觉得自己发现了什么真相似的。但是习性难改，信心不稳，总在动摇中。
想起弟弟，看的古书多，能说善辩，德行又好，觉得他将来能成为一个德高望重的人吧。那么我呢，想做什么人呢？…………认真想了一会儿，我想做一个觉悟者。对，觉悟者。这是我真正的愿望。