2015/03/12
不晓得为什么一做销售就特兴奋。
超市里对于临期商品（还有1个月左右到期）的处理一般有两种，要么退回厂家，要么内部便宜处理掉。比如今早，一盒快餐面原价6块4，还有十几天到期，有的还有二十几天，柜长说2块一盒，我说：还要2块啊，你也不看看就十几天了哎！一块算了呗。柜长：好好好，一块一块。话音刚落不到十秒我手上就已经托了5盒，柜长恍然大悟：噢！原来是你想要哇！周围的员工也纷纷过来抢。
平时不是还负责休闲食品柜么，然后这几天也在处理临期商品，还有1个多月的豆子零食。原价5块9，柜长说1块就卖。我在酸奶区一叫唤，几个人一下围拢过来，大家你一袋我3袋，哗啦啦几下就分光了。我收钱，然后把每个人的豆子用袋装好，标注上名字和数量。等休闲柜长过来，我把钱就交给她，说:卖完啦！她瞄了一眼我收拾的豆子，说了一句：好样的！给我乐了半天。
上周也处理了30多袋甘源牌蟹黄蚕豆，原价4块5，也是卖1块。我在超市几个区域转了转，知道平时谁爱买便宜货，就先往她那去。一会儿工夫30多袋就卖光了。收着钱，特开心，好像是在卖自己的商品一样，很有成就感哦。
也许真的是非常喜欢做销售吧。有一刻我忽然想：要想做生意，就得认识很多朋友，跟他们熟络。什么样的人都得认识一点才好。我行吗? 唯独这点，我没信心。

看47楼和48楼觉得你蛮可爱的

今天下午特别烦躁。因为盘存出来的数字和金额差了太多，在超市上班这几年，从来没有差这么多过。有6百多，实际上昨晚我已经用赠品替代着一部分在卖了，如果全额算下来的话也许超过7百。我实在想不通，那么多东西怎么不见的，都是被偷出去的吗？
从昨晚开始就已经盘算着怎样用赠品和联营商品来补商品损失（简称补损。联营商品是指供应商提供的商品是没有上条码的，如果不贴价格签的话拿到收银台是扫不出价格的，是卖不了的。联营商品就如同散称的海鲜丸子，散称饼干一样，大多是没数的，所以才拿它们做手脚），这是老板授意的好么，不是我擅自的决定 。
比如牛排，厂家的供价是27.80元/袋，因为手工水饺（22.90/袋）差了几袋，于是将水饺的条码抄下来，贴在牛排的条码上，用联营商品牛排来补水饺的差额。丢的商品各式各样，价格也不一样，所以东拼西凑，脑袋一直在盘算，没一刻安静得了。因为往年差额太大都会被老板娘亲自训斥。我也不是怕被训，而是元宵节在超市做过外卖，东西丢太多的话，当时请的那俩临促会被怀疑，我不想那样。
实在很伤脑筋，昨天加今天一共补了2百多，只是都贴上条码了，还没全部卖出去。
盘存以后的差额，往年都是超市和厂家各出一半，如果差4百，那两家各分2百。今年老板娘说不赚钱，不打算再补差额了。当时柜长要求把差额计算出来时我就很想发脾气，因为听了这事后更烦躁。想起去年饮料柜柜长因为奶粉被盗严重，损耗过千，后来是自己垫付还是赔4百多我不清楚。这次供应商也不打算补钱，超市又是吸血鬼，难不成会象饮料柜柜长那样，要我赔钱？
想到这儿的时候就很生气。可能我又想多了，但是心情烦躁是否就是某种预感呢。
就当是做了最坏的预想吧。如果盘存完，超市真的说了这话，我就辞职。
反正这样期待，也已经很久了，不是吗。今天就在想，如果我离开了那里，或许就什么都不是。孤傲啊自信啊成就感呐等等，什么也都不是。是想从头开始，还是卧享清闲呢。
嘛，果然我想多了吧。

2015/03/23
一直没有说儿子打工的事情，今天就可以把这些记下来了。
上午取工资，2500块。似乎多了点，但我从来没细算过，给多少就拿多少。下午业务员说：“老板给你多发了200，看出来没。”我说没有。然后问为什么多给，发善心啦？她说：“老板知道过年那会儿你儿子在帮忙，那就是给他的辛苦费。”哎，好开心的笑出来了啊。然后马上给儿子发短信告诉了他。想起过年的时候他的表现啊，现在就来回想一下。
2月7号第一天上班，没有跟顾客说一句话，不仅如此，还躲着人，看着顾客过来了，身子往边儿一侧，把人让过去了。要不就总是站在冰柜另一侧没啥人的地方。要不就老跟着我。我和临促小丫头都鼓励他主动跟顾客搭话，但是没有一点用。后来我毫不客气地对他说：厂家不是请你来这站着的。晚上回家问儿子感觉怎样，他说，他好像一个陪衬。
第二天上午，依然如此。我其实不怎么着急，毕竟离繁忙的过年还有一段时间，我会让他逐渐适应。下午，终于对一名顾客说了一句：你要买什么？完后屁颠颠地跑到我跟前说：我有进步吧？我极大地肯定说：”嗯！很不错！“然后见人就表扬，对家人也说了个遍。从那以后，儿子逐渐就可以正常的跟陌生顾客搭话了。
第五天，知道帮我上货了。看见有顾客靠近冰柜时，我说一句：快去！他就小跑过去了。注意哦，是用跑的哦！一天天的都在进步呢。
一周以后，大概是我老说蟠龙菜的事，儿子说也想看看。于是让临促小丫头带儿子认了认我卖的牌子。但是我绝对不会教孩子学那些大人的手段，孩子越纯洁越好吧，而且也会没有所谓的压力。（临促小丫头不一样，她是在外地上的大学，今年已经大4，马上就毕业了，期间也一直在外地打工，2月初还成功考取了驾照。所以那些事什么都懂得。我那么向着她，不仅仅因为她是我的临促，是个漂亮的聪明的女孩子，还因为她爷爷奶奶和我公婆一直关系很好，常来常往。她妈妈和我老公好像还是同学，我跟她一家人也比较熟。后来元宵节还需要一个临促，我就把她小姨喊来了。几个人完全是一条心，我要的就是这效果。去年过年也是喊的她俩）
第10天，居然还卖了2个鱼糕，说是顾客问上他的。之前我都不让他碰特产那块，就是怕他沾染了功利心。还好，看来没有。
腊月29那天，业务员过来给临促结算年前的工资，小丫头拿了1300多。我算了算儿子应该拿770，在大年三十那天，特地从家把钱带在身上，然后发给他。我看不出儿子到底有多激动，他把钱数了又数，跟临促小丫头拿工资的时候一样的反应。儿子很内向，挺像以前的我，有什么心事都不怎么说也不太表现出来。他那个样子谁都看得出来，很开心吧，很有成就感吧。第一次靠自己挣钱的感觉，很痛快吧。
这就是我想要的。
过年那阵很累很忙，我曾询问过儿子想不想上全天班，他说不太想。儿子上过十几天班以后，渐渐的我竟然开始有那么点依赖他了。每天都希望看到他站在冰柜前，他站在那，我就多少能安点心。可以使唤他跑腿，帮我们上货，打开水，扔垃圾。可以抵制一点对家疯狂拉顾客的行为。可以看着他每天一点点的成长。
感觉儿子这20多天以来，的确变得稍微成熟了，只是稍微，我就很欣慰。然后在这里，也要再次谢谢儿子。
工资的事一直瞒着。过年那阵仓库因为人手不够，老板也亲自送货，于是看到了在冰柜那里站着的儿子。他询问了几句，没多说什么，但是我能看出老板眼里有赞许的神色。元宵节过后， 业务员来结算后期的工资，悄悄对我说：”本来临促一天工资是70，我就报80吧，然后从中抽出10块给你儿子。只是怕老板会给临促打电话，穿帮了就不好了。“我说：”不用，真的不用。我不图那个，就是想借机会锻炼一下孩子。“业务员也就打消了这想法。真没想到老板会给儿子发2百块钱，下回老板过来巡视，我要谢谢他。钱多少这不重要，而是被肯定的态度，对我和儿子来说，才是最大的收获。

很喜欢这首歌，虽然它并不是黯然的曲子，但是却很适合此刻的心情。
什么事业心啊，根本既无头，也无尾。即使目前还能保有“青春”的状态，但是能维持多少年呢。要现在开始打拼么，5年、8年以后，体力精力再一次下滑，还谈什么其他。
想了很多。都说鱼和熊掌不可兼得，总归是要舍弃一样。厌憎勾心斗角，厌恶被束缚，不被认可的一成不变的生活让人感觉颓废。后两种尚能忍受，勾心斗角这类，真是够了。不想举什么实例来说明，因为每天如此，早晚是要受够的。还有就是，品牌的竞争，销售的压力，一直都盘踞在脑中，每天拉顾客这样枯燥的事，我做累了，想退却了。在这个地方，“三全”就是卖不过“思念”的，我承认了。
因为不是没有退路，所以才一时这样决定。上周老公说有个朋友开的店需要人，就在我家附近，月工资1千4左右，可以坐着，没有任何压力。当时根本没放在心上。今天也一并应承了老公。对我态度的转变他很惊讶，晚饭后我们一起去那个小店看了，果然是很小型的超市，闲逛了几分钟，买了一瓶10块钱的醋出来了。
是不是很没出息？出尔反尔，言而无信呢。就此事而言，只对不起我自己。有一丁点后悔，但是如果不能心意决绝，是脱离不了那儿的。就冰柜那儿本身，也不是久待之地，寒气重啊……嗯，这是在为下定决心脱离而劝服自己么。
已经决定了，就照着这样走下去，不想后悔了，不想了。
可是很伤心。注定我就是个庸碌无为的人么。

某鸿决定要跳槽了啊 哈哈 关键自己开心就好 烦了就离开吧
听从自己内心的声音

2015/04/15
晚班的时候小伊给了我一样东西，说留着做纪念。看了看，是个超大的玻璃水杯。以前，我从未稀罕过那些个并不值钱且家里从未缺过的物件。但是此刻看着它，忽然觉得，它不仅仅只是赠品，那也是我曾存在于那里的证明。是我回忆里，重要的一部分。或许我不会使用这个杯子，而是拿它做观赏用吧。
小蒙说：你不会真的回家待着吧？你会回到以前那个样子的吧？（以前的样子……此处略，她给形容了一遍。）我不屑地微笑着听着她的那些话，没有回答。
人吧，很多事大概是可以重新来过的，但是唯独改变了以后，是无论如何，再也回不去了……的吧。
以前，从未想过会以怎样的方式和借口离开那里，那个让我欢喜让我忧的地方。明明就快要碰触到了，可是忽然很莫名，莫名到自己也不能理解的速度，明明只退了一步，感觉就象要退回了原点。
是倦怠期吧。想蛰伏，想蜷起来，滚到角落里，不说话，也不抬头看别人会用怎样的眼光看我。前期高涨的情绪，完全在释放状态，用一个字解释，就是捭。而现在，就是阖了吧。终于要结束了呢。

这一次，对超市的所有人，没说一句真话。
在那儿待了快3年，依然没有值得我留下或值得结交的朋友。除了那两个临促朋友之外，她们不属于哪家超市，厂家需要她们在哪，她们就在哪儿。我只对其中一个朋友说了心里话。不说真话是因为顾虑了很多，现在想来，净是些无谓的事。不想让对手和那厂家业务员偷着乐，不想让超市的人认为有才能的我不做促销了而是回家待着，虚荣心或是别的什么心让我撒了各种各样的谎。最不想的，是那个小柜长会挽留。我怕自己因此而动摇。
有一天中午快下班了，柜长走过来问这事，我依然镇定的把谎话陈述了一遍。她非常直接地说：“不行！我不准你走！在我走之前你都不准走。你走了我怎么办啊？！”我无语的笑起来，心想，这小丫头柜长……真是的，好蛮横。只好暂时不提。过了5天她又来问：真的要走啊？你做完端午节再走呗！我说：不行啊，等不到那时候，今年端午6月20号呢。她：你这样吧，想休息的话我给你批一个月，我给厂家打电话。一个月以后你再回来。我：那还要找临促给我代班啊，一天60块我可请不起。她：这件事我来说，让你厂家给人开一个月的工资不就行了。我：…………还是不行。她：你真讨厌！反正就是不准走！然后就这样僵持着，直到我接下第5张罚单那天晚班。
说真的非常非常谢谢她，如此地挽留我。不管她是出于对老员工的爱惜还是别的什么……嗯，没有别的了，只是为着销售而已吧。就算仅是这样还是谢谢她。因为我真的动摇了……回想她给的建议，我真的在考虑。觉得自己进退两难，明明说了要走，话已出口，言出必行。这是为人最基本的原则，我不想违背这点。不论是出于心甘情愿或是违心，都只能走。而今却摇摆不定，小柜长给的建议就象一根救命稻草一般。为什么又要做这样艰难的选择啊，全乱了。
那时很想找人倾诉，找人商量，该怎么办。想跟老公商量，但是想起之前自己说过工作的事不再信他的话，又忍住了。想着就这么走着看吧，看最后事情会变成怎样，只要是自然的，随它怎样好了。

下午，她又过来了：我出20块钱给你，你别生气了。我：我不要你的钱，那不关你的事。也不关休闲柜长的事，是这里变了。她叹了口气：你非要走，那我也不好留了。你上次答应我的，端午还来不？（哦对，第二次她找我的时候为了让她同意我离开才那样说的）我低头嗯了嗯没应她的话，她就急了，说：哦！我让你走了到时候你又不来了是吧？我：……大概不来了吧。她：那不行！那我不让你走。我：我以前从来没想过，在这里过着提心吊胆的生活，谁要在这天天没事接罚单玩啊。以前我在文章里写过，把这当第二个家，那不是假的。可是这谁会有人把我当家人呢？她脱口而出：我把你当家人。我：……= =别那么说。真的很谢谢你，你一再地留我。可是这里让我非常失望，对这里我已经不抱希望了。
小柜长没说话，只用一种特幽怨特不舍的眼神盯着我。我：别这么看我啊！她：你走了我也想走。留不住你是我这个柜长有问题。我：别啊，我走跟你又没关系，你为什么想走？她：在这个柜组，我觉得自己已经很努力了，可总是这做不好那做不好。跟厂家谈判打折的事也谈不拢，堆码的商品陈列也总被店长批。我也不知道该怎么办啊。我：你压力也很大我知道，有时候看你在超市都跑老跑去的。你脸上的雀斑越来越多了呢。她赶紧掏出手机，用屏幕当镜子照。我：别照了啦，再照也少不了。（汗，为什么我会脱口说这种话）她继续说：以前我做收银员的时候，好的很，没这么多事儿，那时我是收的最快，出错最少的……她说这些话的时候依然带着自豪的语气。是啊，那才是最适合她待的地方，做柜长，她的确……明明付出了百分百，却只能收获七八十。她：今天早上又被店长批了，说堆码的商品昨天总共才卖了3瓶，要我换别的商品去陈列。但是别的库存又不够，再说，这个季节陈列什么才好呢？我想了想：这个季节喜欢户外烧烤的人比较多，从这方面去做吧。可是具体应该是什么呢？我说到排面上看看去，她说现在不想去。后来我们还聊到自己的老公，我劝她找老中医开点药调理一下内分泌，不然脸上的斑会很麻烦。
绕了一圈，她又问端午的事。我看着她一字一句的说：我答应你。聊了40分钟左右，后来别的厂家业务员找她有事才中断。我有点后悔，之前为什么就没想过为她做点什么呢，这都要走了才……到粮油柜仔细转了一下，看看有什么商品值得去做堆码的陈列。而后对她说：你应该早点跟我们说，也好替你分担一点啊。她笑笑没说话。原来也是个倔强的人啊。走之前再给她一点建议好了，听不听就在她了。

抱抱鸿JJ，越在乎的环境一旦变了味，在心里留下的伤痕也就越重。完全理解你的委屈，尤其是当自己的长期付出被漠视，原来在别人眼里我的努力我的执着一文不值。当年我在某地的感觉也是如此，那时候真的觉得自己的单纯太过天真可笑。可是为顾全大局和朋友的情义，那样的矛盾公开了只会被人看笑话，其实以我这个认死理的劲儿，要做到宽容原谅很不容易的，若不是顾虑着这个顾虑着那个早就掀桌了。
你觉得心情不好乱发脾气伤害到别的人，之后会感到很内疚，可我真心羡慕你的坦率，至少很多事说出来会舒服很多。不像我那个内敛敏感的性格，受了伤也只躲在角落一个人哭。有时候真想也这么只听从心里的声音任性一把，什么也不用顾忌多好啊= =

是啊，这么看来我俩算是挺像的。其实以前你和我说过你属于装热情的类型，网络上的我也差不多吧。现实里属于冰山型，在网上展现的是热情的那一面。不过自从那次之后，我的热情就已经不在了，之所以还留在原地，那是为了和某人的约定，和那份在其位谋其政的责任感。但是就像你说的若是没有爱了，光靠责任感是维持不了太久的。尤其是对于我们这种感性动物，喜欢与否是感性倾向，而责任以及善后处理是理性角度需要考虑的问题。
对于鸿JJ跳槽的问题，我觉得职业选择能够达到感性和理性角度都能符合自己的要求，那固然再好不过。若是缺了其中的一项，总会有自己感觉厌烦的时候。特别是当这个环境里面，不可能所有人表现出来的都是善意或者说正面的影响。尤其反感那种喜欢捕风捉影没事说风凉话的，可是别人的好奇心过剩这是我们改变不了的。正所谓两害相权取其轻，关键是在自己的内心感性和理性两方面哪个更重要，我觉得这是作出决定最关键因素。
说到底你是很善良很有是非观念的人，哪怕是无心伤害到别人也会觉得内疚，不说道歉的话就感觉过不了自己内心的那一关。其实人的存在，摆脱不了的就是这个情字，因为有情，才会产生感激，信任，依赖还有其他的种种。然而很多事过犹不及，现在我觉得过分的执着也不是好事，做到了自己应该做的就好。

哦热情啊，以前的确大多是装的，但后来不是了。我觉得有话直说是那么痛快，那么符合自己的心意，就想让自己逐渐的往那个方向靠拢，慢慢的就真的变外向了。
说到底这次离开，真的就算是，一种失败和退却。是我承受力不够，没办法排解掉负面情绪。现在，那种黯然、悲伤和挫败的感觉一直伴随着，真讨厌呢，会一直陪伴到我重新振奋为止吧。
星光说的是贴吧的事啊，虽然不清楚当时的状况有多复杂，但能想象的出来。你觉得那儿还值得留，那就留下来吧。
我也留恋着一个贴吧，故人都早已离开，或者说把那儿弃了。现在那儿除了我，没有别人。我只是想守在那里，不想让不相干的人把那儿弄脏弄乱，只是这样而已。有时候想，那些过往的故人，究竟是什么样的存在呢。只是自己一厢情愿守着回忆罢了。不是陌生人，也不再是朋友，没有联系，或者说不想再联系。既然都已经是过去，何必要勉强拉回现在呢。
但是，一直一直的，还是喜欢他们，过去是，将来还是。无论什么时候忆起。
星光现在留在哪个贴吧？

有话直说总比憋在心里好，这是我一直都想做却没能做到的。
若是换个角度想想，有时候能放手也是种幸福。我始终认为，没有谁是缺了另一个人就无法过活的。
感情若是这样，其他方面其实也不例外。如果是决定了某件事，转移一下注意力应该会有帮助。
世界其实始终是在变化着，情绪如何只取决于我们用什么角度去看待它。

是的，我相信虽然是网络，付出的感情至少曾经是存在的。
不联系？只会越来越淡忘吧？时间长了我会觉得既然对方不想和我接触了，
我也会更不好意思去麻烦谁谁花费精力来应对我。

2015/05/11
这些个小宝宝，真是可爱死了。
把一只蚕放在手指上，它整个身体会蜷住手指，就好像戴着一个粗粗的指环。凉凉的软软的肥肥的，好可爱。也许是稍微肥了点，它一个不小心没站稳从手指头上咕噜噜滚到手心里了。那是比较有分量的感觉，掂在手上的时候。
这段期间，每天都有去吐丝的宝宝。它们变的略透明，身体也比之前略小，不再吃香香的桑叶，而只是四处寻觅。有点舍不得，它们就快要离开我了。可以抚摸它们的时候越来越少了……（蚕宝宝：谁想要你摸啦。）
我常常在它们中间，挑一只最肥最大的跟我玩（蚕宝宝：谁要跟你玩儿啊，明明是耍我玩儿了啦。）每次也只是玩不到一分钟，因为蚕会怕手上的热量（毒）吧。一般也只把蚕放在手背上，它的后八只小脚会软趴趴的贴在皮肤上，脚上有很多小毫毛，贴的非常紧，每只小脚就好像极为袖珍的小吸盘一样。即使把它倒过来，它也不会掉下去。可是那个吸盘感觉实在太痒了……
其实最喜欢的，是点它们的小脑袋。每次轻轻一碰，皱皱的脑袋就会缩成圆圆的，低着头的样子好像认错的孩子，憨憨的，老老实实的那个模样，每次就会笑出声来。
已经有6只茧 ，其中1只是黄的。茧的周围有一层白色的絮包裹，看起来就像散发着淡淡光晕的宝珠。轻轻晃一晃，哎我的蚕宝宝，还在里边沉睡着。等它们破茧出来的时候，还会认识我吗。（蚕宝宝：从来也不认识你啊。）
这个时间点儿，好多蚕宝宝都在睡觉。看它们睡的无忧无虑，吃的一心一意，既简单又惬意。已经和它们在一起3周了呢。过的好快。
谢谢呢，每次看到你们，都觉得很开心。
只是，能陪伴的时间，实在是，太少太少了。无论什么事，无论和谁，都是注定好的吧。（这句真无趣，与主题不符，可是又想写。无视掉好了）
The Right Path - Thomas Greenberg