1.倒霉！竟然碰到唐家十二路弹腿的传人了

丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”
2.这个泰坦尼克的COS我要给满分！

老师：“谁能答出下一个问题，他就能提前放学。”一个小男孩把书包扔到了窗外。老师：“是谁扔的？”男孩：“是我，我可以回家了，哈哈。”
看到附近老板家的小萝莉在哭，本着雷锋的精神就把萝莉抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小萝莉支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过萝莉说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”
6.我方打野在野区遇到对方打野之后

“这是一百万，你马上离开我女儿！”“不是，你听我说。”“有什么好说的，钱拿着，你马上离开她。”“事情不是你想的那样。”“咋的，嫌少？再给你加一百万，马上滚。”“*河蟹*！你再给我吵立马撕票！你以为谈恋爱呢，这是绑架！绑架！”
7.篮筐：去tm的篮球梦

刚从小书摊那里买了本叫《制服诱惑》的书，封面很是吸引人，看都没看买了回来，打开一看，妈蛋，原来“制服”不是名词，是动词。。
9.社会你鹅哥！

这特么都可以

一姐妹突发奇想的跑去问她老公：＂老公，如果我得了乳腺癌，要切掉一边乳房，你会不会不要我了？＂她老公：＂你切没切有什么区别？＂

.熊孩子不分国界！

跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了？我告诉你，小子，这事儿没完！我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得！岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去！
昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答:说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！
9.差点我就信了

这个喷泉厉害了！

小姨子从上海到家小住，媳妇从厨房出来见我与小姨子正在客厅里聊的兴高采烈眉飞色舞。媳妇转身去给每人泡了杯绿茶，我端起一喝，才发现杯里全是茶叶，还有几滴很苦涩的茶汁…转头看见媳妇正在微笑的看我，我忙起身说道：“你们聊，午餐我去露几手你俩尝尝……”(只能看不能喝，你敢尝一滴，我让你绿一杯(辈)子)
看完有没有觉得菊花很爽？

妹子们会玩儿！
冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！

这个环节谁还敢来？

问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。
门：请开始你的表演

老师：你妈妈打过你没有小明：打过老师：打过几次小明：打过三次，但是没打掉老师：....
生日惊喜

老师分两种：一种叫神，一种叫哎呦卧槽，意外意外。。

你不要小看人家节目组，下次你敢说拉狗屎试试？

大鹅：我就想问，tmd还有谁！

10.这个运动真的有活着的人吗？

没毛病。。

初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”
8.我脑海里不知道为什么就出现了“动次打次”的声音

一天上课老师问同学们:"白雪公主脱裙子，大家猜一种碳酸饮料。"有一个同学站起来答到:"雪碧。"老师给了60分，小明站起来回答过后老师给了100分。那么小朋友，小明的答案是什么呢？

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。
一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
多吃点牛肉火锅吧，不然上辈子那些答应做牛做马报答你的人投胎的意义就没有了
4.这位先生，请你配合一下安检

危险！那边是悬崖绝壁啊

带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。 我说：“乖别哭，哭了会更疼。” 儿子不解：“为什么会更疼？” 我说：“因为我会揍你。”
清乾隆年间，有一大户人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲惩罚，女仆下跪认错，酥胸微露，主人一时性起，带至厢房了却好事，不予追究。次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求惩罚，主人又成全了她。此后，碗常碎，并求主人严罚，有时一日碎三碗，主人年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令该女仆从此不用工作，薪饷照发。 相传，这就是“铁饭碗”的由来。 头一次听说，长见识。
问；世界上最后一个处男是谁？神回答；莎士比亚！那世界上最后一个处女呢？ 答；毕加索！顿时觉得中文真是博大精深。
有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB，到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。然后我们陷入了死一般沉静...
凌晨三点，医生家的电话响了。　“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”　医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。　“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
车震的时候 那仨会突然出来吗

一青年上山求解大师:大师我家隔壁有好几个少妇天天诱惑我,我该怎么办？大师将一张信用卡甩在地上。青年:大师你是叫我用钱消除欲望吗？大师说:你房子在哪？我买了！
50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。

0.尺度好大！现在的主播真会玩！

在网上约了个妹子，开房时由于吻的太激烈，一颗虫牙竟然被顶掉了，妹子看着满嘴鲜血的我问道：“你还是初吻？”
最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句：都是充气的有啥好争的…
高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手...”我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我...
5.印度已经掌握了空间折叠技术，有图为证

老妈又开始骂我没本事、不会赚钱：“你要是赚了大钱，你老婆还会跟我整天吵？她还不得整天跟小三们斗啊！
哥们上坟，感叹：“现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。”一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带桌上的纸钱？还有今天我刚取的六万块钱哪去了？”

今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”“10块。”“能便宜点不”师傅：“手机膜10块，免费贴。”我听了这话默默的从兜里拿出一张手机膜。。。
朋友问我为什么还不找男朋友？我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我。。。
前几天发现在我小区附近巡逻的巡警特别帅，我故意过去跟他说：“帅哥，我捡了一分钱，我要交给你…”巡警：“真的假的？这年头你还能捡到一分的？”我笑嘻嘻道：“能啊，186XXXXXXXX，是我微信号，你加我，我给你发过去！”…………这几天我们聊得正火呢~
连着几场球都没进球，球迷也是操碎了心

自来水公司负责人说：先生，这个月的水费是150万元。“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
“马震”表示输了。

中二晚期，没救了!

哈哈 没毛病

初中那会，女生总是爱问男生一个问题；如果你前面一个鬼，后面一只狼，你有一张弓你是射鬼，还是射狼，一时间没有反应过来的男生就中招了，一天我们班的女生去问一个学渣，那男生对她说；你过来我悄悄告诉你，那男生只对她说了四个字，那女生瞬间脸就红了一边走开一边骂那男的，从此这个问题就在也没有女的问了。
艾特你心里的那个ta

一天我在路边抽烟，有一个大概十二三岁的小孩过来跟我说：“叔叔，打扰了，能不能请您给我一支烟抽？”我当时就惊呆了：现在的孩子，竟然这么有礼貌！
中介：现在雄安没房了，环雄安地区的房要不要？地点没有雄安好。 炒房团说：行啊，就当买些雄安的郊区房等升值，房在哪个地区？” 中介：北京和天津你们考虑吗？
撒一波陈年狗粮

小明：“爸爸，我想要一部手机!”　　老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”　　小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”　　老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”　　小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧
我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”我。。。
一点反应都没有，场面一度很尴尬。。。

医生：”你扁桃体发炎了。”我：“哦？那它都说什么了？”医生。。。
“妈，我回来了。”“考得怎么样？”“考了53分。”“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”“那满分是多少？”“150”
我就不服了，谁说我们发姐小！

老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
0、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指，刚才那高音是你唱的吧？真好听！
我谦虚地摆摆手，不好听不好听……
他一拳打在我脸上：知道不好听你tm还唱？！
变形金刚打一个歌手
结果歌手被打死了。
老师：你儿子早恋了
家长：没事，只要他不把学习放下就好，我对这个很开明的
老师：什么？你同意了我和你儿子的恋情了？
小时候我喜欢周杰伦，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现了大批新星，像exo，我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了，原来历史是惊人相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多，我的主要意思是，喜欢exo的都是我儿子。
测测你是《人民的名义》里的谁，炒鸡准：
人民

算不算袭警



老王要戒烟了，跟他老婆说：你要监督我，我抽一根，你就不让我上床睡觉。 半个月以后，他老婆说：你这不是戒烟，你这是要把我给戒了呀！！！不行，我要改规矩，你抽一根我就要一次。 你还别说真有效，不到一个星期，老王一看见烟，腿就发抖，真戒了！戒了！！
男：“你今天怪怪的。”女：“哪里怪了？”男：“怪好看的。”
“为什么分手至今你还没有女朋友？”“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

周未，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。
鞋带总是散，耳机线总是解不开，其实很好解决，我们可以用耳机线来做鞋带。
师傅看了这么多次啊
我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。
让你走路不专心

女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”
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本人哺乳期妈妈，昨天跟闺蜜逛了一天街，奶涨到不行，回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说：快，把老二给我，要憋死我了，等我换完衣服，老公脱的光光的站我面前说，来吧～特么，我让你把孩子抱给我，你脱精光干什么啊！！！
现在的小姐姐太会撩了，招架不住啊！

老师：这节班会的主题是谈谈你的优越感，小明先发言。小明：老师，我不参加了，我没有优越感！老师：你必须说，你要不说，其他同学哪来的优越感？