>>东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回地说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶地说道：“你看什么？” 东东说：“我看电脑分给谁了？”

>>昨晚，小张喝多了打车回家，下车后他随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

>>上大学时，有一次宿舍里一室友的生活费花光了，他写信给父亲要500元钱。几天后室友收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

>>虽然天冷了，但我仍然每晚都会骑电动车到附近大学的操场跑步。最近发现一位美女频繁出现在我电动车附近注视着我，我暗自欢喜，没想到我这么有魅力，看她似乎有些不好意思，干脆我主动向她表白吧！我已经想好了如何示爱，可昨天我发现我的电动车没了！

>>昨天我问男友：“是不是其实你是富二代，一直在考验我啊？”男友兴奋地说：“我也一直觉得我是富二代，是不是我爸在考验我啊！”

>>闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？”小沙弥淡定地一指远方，答道：“东坡吃草！”

>>老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大，雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”

>>“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声怒喊，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女，“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

>>早上开车上班，到公司楼下停车场去停车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到两厘米。我竖起大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

>>昨晚接到一电话，对方张嘴就问：“哎，你在家呢吗？”我一看是个陌生号码，但这语气听起来肯定是我的老相识啊，为避免尴尬，我也不好意思问对方是谁，于是装作很熟的样子回答他说：“最近比较忙，饭局太多，这不又有人请吃饭嘛！你在哪儿呢？怎么想起来给我打电话了？”对方沉默了一会儿说道：“刚才是不是你叫的外卖？我在你家门口呢！”

>>每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起有几位用餐时，她总是羞涩地笑着说“两位”，可最后却都是一个人默默在吃。他想，也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人如今已经离开了。终于有一天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语道：“两份的量也那么少，不够吃啊！”

>>早上上班要出门的时候，老婆说：“我今天要和姐们儿逛街，没钱了。”我投之以鄙视的目光并掏出钱包，拿出20元在老婆面前晃了晃问道：“可以吗？”老婆点点头，然后……然后她拿着我的钱包就走了……

>>老板：“大叔，买裤子吗？”
大叔来了句：“这裤子能试穿么？”
老板：“当然了。”
大叔直接就穿上了，说了句：“能蹲吗？”
老板自信满满地说：“蹲没问题。”
大叔于是蹲了几下，又问：“可以跑吗？”
老板有点烦了：“那还用说。”
于是大叔跑了。

>>和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”