>>A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来，你老婆呢？”
B：“老婆呀！停业整顿了！”
A：“说人话！”
B：“韩国整容去了！”

>>一哥们第一次带女朋友回家见父母，女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来得及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

>>我家附近广场那儿举办内衣展销会，我跑去凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵得慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及！然后……然后兜里的钱包也被偷了……

>>A：“你谈过几次恋爱？”
B：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”

>>儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

>>幼师和大学老师各自羡慕对方！大学老师说：“那些孩子多么可爱！”幼师回答：“他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，学生一上课都睡着了，怎么做到的？”

>>学生A：“班主任被绑架了！”
学生B：“什么？”
学生A：“绑匪太凶残了！”
学生B：“有多凶残？”
学生A：“说不给100万就把他放出来！”

>>“请我吃饭要至少提前三天预约。”
“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”
“也不是，我一般饿三天才能吃得最多！”

>>一天，我问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长得好看还是妈妈长得好看？”儿子说：“爸爸长得好看！”我追问道：“为什么呀？”儿子：“因为别人都说我长得像爸爸呀！”

>>自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”

>>儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉。一天晚上睡觉前，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇地问：“怎么，发现这是你亲儿子了？”老婆慢悠悠地说道：“天冷了，晚上睡觉总是手凉……”

>>朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？”我说：“至于！那么长时间还修不好网络，老婆肯定会把我活活打死的。”

>>我们化学老师上大学时的专业是物理，可后来却教了化学。有一次我问他为什么，他说：“当年看到物理办公室正对着卫生间，从门口路过时，那味道熏得我直恶心，我一想自己化学也还不错，于是就去教了化学。”我接着问：“然后呢？”他顿了一下，痛苦地说：“后来才知道那不是卫生间，那是化学系的办公室……”

>>妻子：你喜欢我什么？
丈夫：可以不回答吗？
妻子：不可以。
丈夫：必须回答吗？
妻子：必须回答。
丈夫：看，我就喜欢你这股较真的劲儿！

>>刚才听到老婆和11岁的女儿说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了。哪怕你学习不好找不着工作，要以拣破烂为生，也要去南方拣破烂。”女儿问：“为啥呀？”老婆很坚定地说：“那边天气热，矿泉水瓶子比较多！”