>>一对小夫妻刚刚搬进新房，朋友们知道后前去参观并祝贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”新郎：“我老婆！”朋友：“这组沙发是谁选的？”新郎：“我老婆！”朋友：“这幅壁画谁选的？”新郎：“我老婆！”有人忍不住问道：“这房子里到底有哪一样是你选的？”新郎得意地说：“我老婆！”

>>儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，让他哑口无言。”

>>老公：“亲爱的，我觉得你的人生就像一列火车。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“因为总结起来就是逛--吃--逛--吃--逛吃--逛吃逛吃逛吃……”

>>朋友追女孩屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，我和他开玩笑说：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”朋友一脸认真地说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

>>昨天在网吧上网，旁边坐着一对小情侣。一会儿，女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝盖饭，男的拗不过就出去买了饭打包带回来。刚坐下女的就说不想吃了，男的鄙夷地看了一眼说：“我一猜就知道你不会吃，所以我给自己买的回锅肉盖饭！”

>>闺蜜：你啥时候来我这儿玩？
我：我最近在减肥，等我瘦了就去。
闺蜜：你个没良心的，不想来就直说。

>>我：“妈，你感觉我长得丑吗？”
老妈：“问你女朋友去。”
我：“我没女朋友啊！”
老妈：“这就对了。”

>>医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛，哈哈！”

>>我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫：“爸爸，你的那块掉了！”

>>三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

>>运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

>>路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包给他，说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

>>一老爷爷搭讪老太太：“你这个发型真好看，在哪里剪的？”老太太瞬间扯下她的假发套：“你的才是捡的，我这是买的。”

>>今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

>>七夕那天，看完电影，他们在快餐店小坐。男孩说：“我去给你买个甜筒好不好？”女孩说：“不要，我要吃烤翅。”男孩说：“吃甜筒吧，吃点儿凉的。”女孩说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是，男孩一脸为难地走到点餐台前问服务员：“你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”