>>孩子：“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”母亲：“那就别吃了，都五碗了。”

>>同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！”

>>小李老师上课迟到了，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格！”班长马上站起来高呼：“起立！”同学们齐声高喊：“老师好！”声势惊天动地。小李老师沮丧地说：“完了，这下校长又知道我迟到了……”

>>“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

>>初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，你们只要会默写就行了！

>>咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”

>>“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。

>>给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：“美女，你烧的水开了！”美女捂嘴笑出声了，我又关切道：“你可小心了，别给烫着！”美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器……

>>年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！你要是半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！”整楼的人都能出来。

>>加油站营业员：先生，请问几号？
顾客：8号。
营业员：不是问你今天几号！
顾客：那你问的是哪一天呢？
营业员：我是问你加什么油！
顾客：汽油。
营业员：几号的汽油啊？
顾客：就今天的吧！
营业员：你是脑子有毛病吗？
顾客：不是啊，你问这个干什么呢？

>>几位老太太坐在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个！”这时，李大娘十分得意地说：“一下穿两个算啥，我老伴一穿必定是六个！”大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”李大娘道：“不，他是卖糖葫芦的！”

>>一个病人走进眼科门诊室，向医生有气无力地说道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！”医生感到很奇怪，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！”病人道：“我的假牙掉了，找了三天，还是找不到！”

>>我大学毕业后回到老家，路过儿时的小学。熟悉的大门，熟悉的小卖部，那位熟悉的大妈也还在小卖部里卖东西。我怀着激动的心情走过去问道：“大妈，还记得我吗？”大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我两块钱没给呢！”

>>那天，老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流。于是，老爸接手，不一会儿，又听“啊”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说：“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道：“留一双好手洗碗用！”

>>妈：“你看你房子像猪窝一样，还不收拾。”我：“你见过猪会收拾屋子吗？都是养猪的收拾。”