好羡慕那种每天都活的很正能量的人
而我好像在这里只有不开心的样子

气哭。
每次过年都会因为各种各样的事情，影响心情。不知道什么时候才能迈过这些坎。

终于知道为什么每次都在要过年的时候爆发了。总觉得一年了，生日了，平平淡淡的安安稳稳的也很幸福，可是但凡一点不顺心就超级不开心，很失望，很难过，这就是压死骆驼的最后一根稻草吧

放下了仪式感这种东西。认真地过好每一天就很不错了，可是常常却做不到，想稀里糊涂的糊弄到下一天 下个月，浑浑噩噩。不如放平心态。

稀里糊涂做了一个还不错的梦。
科技进步，多了很多比密室逃脱更好玩的游戏方式。很多人站在大厅里，随机抽签，决定即将进入的电影。懵懵懂懂的抽到了《穆赫兰道》，这时候慢慢意识到了，每个人都跟随电影角色和他们一起经历电影中所面临的事件。
我没看过这部电影，只是隐隐意识到会很惊悚恐怖。那种冷意渗入大脑深处。每个人开始去准备去做准备。有些人在收拾枪械装备，熟练得仿佛电影配角。我坐在电脑前，想搜索这部电影，看看情节是怎样，做好准备，还没搜出来，就发现只剩几个人。问了问工作人员，原来已经可以进去了。我还不了解情节，但进去后会经历两三个小时电影情节，而现实中仅度过十几分钟。
进去后是昏暗的山洞，每个人都排队吃一块芒果加什么的混合物，然后吐出来像鲜血，好像誓言。接下来晕乎乎的变成了四个人一起组队。心里的石头落下了。和两个男生一个妹子。结果最后去了麦当劳点餐，正点着就被闹钟叫醒了。
醒来了百度穆赫兰道，这部我第一次从梦里听说的电影。发现大家都说这部电影，梦与现实的交叠。

第一次，越说越委屈。
委屈的好像背了莫大的锅。
可我就是受不了这样的规定。
想想就很委屈😞

去看了《头号玩家》。
当男主要选定的电影是恐怖片《闪灵》的时候，我有种不寒而栗的感觉……里面只有艾奇没有看过，然后接下来每一步看的我都很紧张……越看越觉得和之前那个梦境十分相似了。

我觉得我快疯了，但是没人能懂我。我谁诉说不了。这可能是我最极端的想法。但这样的想法下，我可能最想情理自己的东西，留下的痕迹。我怕别人讨论起我。我害怕。
我害怕的要死。我在理智和极端之间，越来越没办法看清楚。我在想我是不是做错事情了，可是就算做错事情了，被折磨了这么久也可以了吧，为什么一定要步步紧逼。

多活了三年，一点长进都没有。还是有什么事情想不开就想离开。

自杀者的目的不是死，是在用这种方式摆脱痛苦，相通了这个道理，就不会对人家指指点点了。既然我不能分担她的痛苦，我又何必站在一具尸体面前冷漠的指责她不负责。她们不是想死，只是不想痛苦，如果痛苦的问题可以被解决，何必要死？

好久没有真正地开心过了，真是苦恼啊。
手帐也不想写了，怕被偷看。之所以来这里，可能偶尔谁想起我，会看到我留下的痕迹吧。

我做了一个噩梦。
遇见一个王子很绅士的邀请我去他们王国做客 我去了 花园里好多漂亮的话 风景也很好 可是慢慢的我想回家了 他却不放我走 就好像鬼妈妈一样不想让我回正常的轨道上 王子突然摇身一变变成了恶魔魔鬼 喋喋不休 只要我有一点反抗就暴力的对我拳打脚踢 梦里模糊记得去医院检查医生说是骨裂 感到了害怕 我不知道怎么办 于是因为一只棒棒糖不小心跌入地狱的我在想就结束在地狱 还是说能看到一丝光亮。最后天亮了很亮看到朋友发的信息，我好像逃出来了，为什么做的梦都这么可怕。

生活太苦了 我甜不了

每天都不开心 觉得都是负能量
但是今天这一会儿我很满足很开心
比吃冰棍都开心
买冰棍的时候冰柜上趴了只小猫咪
乖乖的瘫在那里晒太阳
我小心翼翼摸了摸她的爪子 好软！
心都化了！

“是骄傲、虚荣、嫉妒和报复，支撑你走到今天。你的成长依赖这些负的能量，而非天生的善良。”