每次遇到鸡毛蒜皮的小事就能把好多天的好心情消耗殆尽 不想上学 到了大四还是有抵触心理 忘了什么时候开始惧怕去学校 惧怕接触舍友同学老师陌生人 就是很害怕 一个人在家里多好 有时会被挨骂 可是我真的不知道难道我像一个正常人一样好好上学 我的心里就是正常的了吗 我的心真的不会胡思乱想了吗 这些想法就像恶魔一样 我只有**活着才会忘记一会儿 可是我这样侥幸活着又用什么用
往往是看似最亲近的人带给我最生不如死的感受 不如自我了断 可是我又这么的胆小如鼠

身体里住了两个人
一个美好 一个阴暗
一个努力追求生活的美好 一个极力逃避生活的黑暗
很矛盾。
但好歹还在呼吸。

不知道什么时候，我开始恶意的揣测别人的想法，可能很美好的事被我想的很复杂很可怕，我会反思自己。
最近好喜欢一个小姐姐。一天能发几十条微博，看她说这说那，工作游戏相亲，仿佛看到自己未来的生活。有时候她没发博都很好奇。希望我向她学习，最近，既没有写手帐，也没有打字记录。丧。

我不想成为那种 随便凑合的人。可是我也在凑合的时候 我就知道这样的心态有多可怕。最重要的是 最开始 我也可能只是一个被凑合的人吧。

用心认真的花小心思去引起什么注意 谁都有过 可是一旦得到了要怎么去维系呢 好像永远不会走
终将成为肤浅的人 不如一只猫一般有趣
已经很久没什么感觉不感觉的了 就好像我已经很厉害了 不论操作怎么样 我自己游戏打得开心就还好。反正都是消磨时光。

不怕哭泣 因为会破涕而笑 再相信什么 负能量就都没有了

会成为这样的人 我也很无奈
就好像橙光游戏的选择题 可是不能存档再返回 无奈

可能以后的人生就只能抱着一颗衰老死去的心 做的所有努力都为了唤醒她复苏。我不知道 可日子还长。

毕竟今年就是新的一年了，提前写点什么吧。
回想起这几年来真的是过得飞快，可有时候又连几分几秒都觉得无比的缓慢，好像永远都过不去了一样。没有什么付出和收获，只是又平安的度过了一年，最后的这一天这个时候我觉得很美好。
我终于知道了些什么，可是也不必声张这些什么。如果某天我在路上遇到那个天真单纯在路上闲逛的女孩子，我并不会如同他人那样说着不确定的因素太多，有些事你这个时候想做不一定能坚持到最后，我怀念那个时候她的坚定。谁不是一直被生活打磨着呢，被怎么打磨，都是自己选择的生活，现在这个奇形怪状的形状，我很满意。
不可否认的是，也许是平常的日子太过平淡，世界上才有这么多仪式感很强的日子。成长到现在再也没有小时候过节日的新奇感了，不会再目不转睛的盯着电视节目看了。因为一年两年，知道了，原来，跨年，就是这样的呀。因为了解，所以不再认真了。
作为一名资深网瘾少女，偶尔有社交恐惧症。譬如朋友圈各种新年动态点着点着赞就很心累一种无以言表的感觉，好像一直生活在自己的世界里留了，才知道原来别人那么生活的。真真假假，假假真真。总之，拨了两颗智齿，剪了一半头发，这可能就是我最深刻的事了吧。
没什么好说的。拜拜。

什么时候 旧的一年可以把过去的痛苦带走就好了。
喜欢明星大侦探无忧客栈的主题。

我没有安全感 很多时候不知道应该在哪里说话才好 哪里都不安全
可有时候又希望 哪怕就一个人 一个人可以看穿读懂也好 真是个奇怪的人

早上起来
哇 白茫茫的一片
打雪仗喽
一秒后
哦 对不起
我忘了我来大姨妈了

可能一辈子都谈不了那种很甜的恋爱了

一不留神，就活成了现在这个模样。
不知道怎么办才好。