我发现 我的失眠情况 真的是很严重 仔细一想 真的很久很久了 现在网络通讯很快 比起相貌 我差一点 比起声音 我差一点 比起学习 我差一点 比起游戏 我差一点 比起文笔 我差一点 比起头发 我长一点喔
说什么不把真心相与 我发现了一个秘密喔 人好像只有一颗完整的心 磕磕绊绊之后就好像不是自己了 所以后面呢 我们每个人遇到的 都是半个灵魂呢 最初的灵魂一半被尘封起来了 然后呢 就开始寻找另一半灵魂了 可是别人剩下的半块灵魂怎么都拼凑不出完整的自己 怎么办呢 不过是各取所需 圈地自萌了
改版后的百度贴吧好难用 动态再也隐藏不了了 我不希望像发朋友圈 微博一样 好像我说了什么要被分享出去 这个年头 大家过得差不多 强求别人看到自己的想法 真的感觉很不好意思 不如博客安安静静 不吵不闹 你想来就来 想走不挽留
二十出头的年纪 大家好像都焦躁不安 不再是十五六岁了 再提单纯 根本不会有人相信了 我都觉得是个笑话 慢慢的 成长 吃一堑长一智 却怎么都避免不了一些意外

我们呢 总是用长长的一段时间 去追忆短暂的美好的回忆 不曾想就失去其所带来的痛苦 是否能与美好全部抵消
还有长期因为那些短期培养的习惯而不适应 困扰 何必
最近啊 真的好丧好丧 丧到不行 不是水逆 就算我倒霉好了 简单的考试被不及格 重查查不了 恩心烦意乱坚持到那天考完 装作什么都没发生过 我就不用难受了/大早起来做好准备 结果白走一趟 不如睡觉/像夏天的秋天 突然觉得好热 穿短裤跑步 没跑几百米 反应过来 人已经在地上躺着了 伤口什么的无所谓诶 可是强迫症手机碎的一点很难过/拿了发票去报销 然后日期错误再等一年/去食堂吃饭没带饭卡 嗯还好 可以找妹子借/开宿舍门把钥匙一半卡里面了 究竟 有多蠢哦
唯一还能让人活着有点追求的就是偶尔看看甜宠男男小说 听听歌 失眠很久很久 累的睡着的方法很伤眼 发现了asmr和同人音声 才发现 原来这个世界还有很多温柔的人 哄着帮大家睡觉 莫名感人 更声控了
降低某些要求后 好像是能轻松一点了

为你开了一副声药，记得按时吃一天一次，一次一粒。晚安。再次感叹这个世界上还有这么多温柔的人，听了冥想睡觉好像那些杂念也没有了。
当所有人 都开始说 你的头发好长 的时候 也许 我就该剪头发了。今天终于剪了 没有如释重负的感觉 反而有种失恋的难过 比齐肩长一点 下次及腰不知道是何年何月了。但是一想到化疗病人本来就已足够痛苦 却还要忍受他人看向自己没有头发的目光 心里又温暖了起来 既然迟早 我身体的一部分要被剪掉 不如多剪掉 做点有意义的事情呢。比起好友拍手称快 好像我的头发确实是太长了。
我现在。觉得温柔这两个字是目前最温暖的存在，我希望遇到温柔的人 温柔的事，听到 温柔的歌 温柔的声音，总之，这样的存在让人感觉很舒服，不会有负能量了。

你知道吗 我觉得 听歌的话 不是说戴着耳机看着歌词单曲循环几遍就算听歌 哪怕循环了上百遍 都不比用笔在纸上抄一遍歌词听的用心。
所以 往往一首歌 我们赋予她的意义 取决于我们。纸笔摩擦 写着写着 歌就写到了心里。清吧里 安静听人唱着 发呆做梦 歌就被另一个人唱到了心里。一个人或是在ktv唱歌也是这样的吧。
走心了。嘻嘻

-你害怕失去为什么还要拥有？
你不拥有就不会失去啊。
-好，所以就因为我害怕失去。不值得拥有吗。

对于爱人 不说永远 只说珍惜
后来 你忘了曾经的自己是什么样子 爱别人或者是被爱 你觉得自己走了好远好远 从前的事物都开始变得模糊 可是要是你使劲往前追溯着回忆 又有种不可名状的痛苦在撕裂着。很久以后 你忘了曾经是谁说要好好珍惜谁 那种小心翼翼的心情只存在于当下 时间一旦走远 就会变质。就好像 你买了一盆鲜花 想好好浇水养 可是突然有天很不开心 就忘了照顾花 又有天下暴雨在出差 回来后花骨朵都被打蔫了 你只是 第二天用垃圾袋装好丢掉 可能有一天又心血来潮就会去花鸟市场买更好看的鲜花。你忘了刚换新手机时的兴奋和新鲜感 半年 一年 当手机被不小心摔在地上 你从皱眉心痛 变得很无所谓 反正 坏了的话 刚好换一个新的 你这样想道。所以 最后 哪怕是前一秒还紧紧抱着 后一秒就可以毫无感情的扭头就走。
别谈什么爱不爱 多伤感情。陪伴才最长情。

自从知道周六下午要体测
国庆期间的火锅 黄记煌 胖哥两 螺蛳粉 火鸡面 我跟他们说再见
每天下午就么馒头 要么小白粥就胡萝卜丝
自从知道我周六下午要体测
周四洗完澡回来就穿上了卫衣和运动裤 今天一整天窝在寝室床上 抱着暖宝宝看电影 结果发现 我就是个女 ds

下载抖音app之后：
妈妈我恋爱了
世界上为什么那么多好看的可人儿
世界上为什么那么多多才多艺的人
不好意思，生而为人，很抱歉

作为一个暗黑网瘾少女 憋出几句情话 是真的不容易 为了奖励自己 多发几条贴夸夸自己。
反正也没人在意hhh

什么是悲伤？
悲伤就是三天前我带了五颗苹果来学校，前天吃一颗苹果吃了四十分钟才啃完，然而今天下午就要离校了。

体测的时候 虽然只是八百米 都累的够呛。难以置信我是个跑六七公里都觉得舒服的人。幸而这种痛苦的感觉只用每年经历一次。这次我觉得自己喘不上来气 仿佛是一条鱼 拼命地向前游 还是追不上退去的浪潮和小伙伴们，在渐渐干涸的沙滩上，我想，就这么轻易死去，也很幸福了吧。

晚上 和H君喝酒
好久没这样了

请你告诉我 这个世界还有什么是真实的
成年后的酒精**后 原来 我喜欢放着BGM读文 能把自己读哭的那种 不知道为什么 上次一个小妹妹就是这么念着 听着很难受
做什么都不清楚 醒来后还想大醉一场

磨磨蹭蹭出门的时候 天色更浓重了一点。风很大 却不是很冷。戴着眼镜 但想流迎风泪。
人有时候想活的糊涂一点 却总爱问个为什么。没错，这就是我。清醒了又开始痛苦 折磨自己。
“为什么我们两个总是错过”
“你放心吧 如果你死了 我每年都会来看你的”
“让人想念 总比想念别人好”
“通常呢 唱歌越不好听的人越喜欢唱歌给别人听
“我是说 自己最喜欢的那个已经不在身边了”
“去旅行，不用别人带，自己去就可以了，你已经长大了”
“不如算了吧”
“我是不是哪里不好 我可以改的”
“算了好不好”
“我不想算了 我不可以没有你啊”
“这个世界不会没了谁就不行的”
我不 甘心
我放 不下
这是 实话

后来 我们关于爱情都没什么期待和要求了
随便找个人安安稳稳的过一辈子 就好