终于知道为什么每次都在要过年的时候爆发了。总觉得一年了，生日了，平平淡淡的安安稳稳的也很幸福，可是但凡一点不顺心就超级不开心，很失望，很难过，这就是压死骆驼的最后一根稻草吧

放下了仪式感这种东西。认真地过好每一天就很不错了，可是常常却做不到，想稀里糊涂的糊弄到下一天 下个月，浑浑噩噩。不如放平心态。

稀里糊涂做了一个还不错的梦。
科技进步，多了很多比密室逃脱更好玩的游戏方式。很多人站在大厅里，随机抽签，决定即将进入的电影。懵懵懂懂的抽到了《穆赫兰道》，这时候慢慢意识到了，每个人都跟随电影角色和他们一起经历电影中所面临的事件。
我没看过这部电影，只是隐隐意识到会很惊悚恐怖。那种冷意渗入大脑深处。每个人开始去准备去做准备。有些人在收拾枪械装备，熟练得仿佛电影配角。我坐在电脑前，想搜索这部电影，看看情节是怎样，做好准备，还没搜出来，就发现只剩几个人。问了问工作人员，原来已经可以进去了。我还不了解情节，但进去后会经历两三个小时电影情节，而现实中仅度过十几分钟。
进去后是昏暗的山洞，每个人都排队吃一块芒果加什么的混合物，然后吐出来像鲜血，好像誓言。接下来晕乎乎的变成了四个人一起组队。心里的石头落下了。和两个男生一个妹子。结果最后去了麦当劳点餐，正点着就被闹钟叫醒了。
醒来了百度穆赫兰道，这部我第一次从梦里听说的电影。发现大家都说这部电影，梦与现实的交叠。

第一次，越说越委屈。
委屈的好像背了莫大的锅。
可我就是受不了这样的规定。
想想就很委屈😞

去看了《头号玩家》。
当男主要选定的电影是恐怖片《闪灵》的时候，我有种不寒而栗的感觉……里面只有艾奇没有看过，然后接下来每一步看的我都很紧张……越看越觉得和之前那个梦境十分相似了。

我觉得我快疯了，但是没人能懂我。我谁诉说不了。这可能是我最极端的想法。但这样的想法下，我可能最想情理自己的东西，留下的痕迹。我怕别人讨论起我。我害怕。
我害怕的要死。我在理智和极端之间，越来越没办法看清楚。我在想我是不是做错事情了，可是就算做错事情了，被折磨了这么久也可以了吧，为什么一定要步步紧逼。

多活了三年，一点长进都没有。还是有什么事情想不开就想离开。

自杀者的目的不是死，是在用这种方式摆脱痛苦，相通了这个道理，就不会对人家指指点点了。既然我不能分担她的痛苦，我又何必站在一具尸体面前冷漠的指责她不负责。她们不是想死，只是不想痛苦，如果痛苦的问题可以被解决，何必要死？

好久没有真正地开心过了，真是苦恼啊。
手帐也不想写了，怕被偷看。之所以来这里，可能偶尔谁想起我，会看到我留下的痕迹吧。

我做了一个噩梦。
遇见一个王子很绅士的邀请我去他们王国做客 我去了 花园里好多漂亮的话 风景也很好 可是慢慢的我想回家了 他却不放我走 就好像鬼妈妈一样不想让我回正常的轨道上 王子突然摇身一变变成了恶魔魔鬼 喋喋不休 只要我有一点反抗就暴力的对我拳打脚踢 梦里模糊记得去医院检查医生说是骨裂 感到了害怕 我不知道怎么办 于是因为一只棒棒糖不小心跌入地狱的我在想就结束在地狱 还是说能看到一丝光亮。最后天亮了很亮看到朋友发的信息，我好像逃出来了，为什么做的梦都这么可怕。

生活太苦了 我甜不了

每天都不开心 觉得都是负能量
但是今天这一会儿我很满足很开心
比吃冰棍都开心
买冰棍的时候冰柜上趴了只小猫咪
乖乖的瘫在那里晒太阳
我小心翼翼摸了摸她的爪子 好软！
心都化了！

“是骄傲、虚荣、嫉妒和报复，支撑你走到今天。你的成长依赖这些负的能量，而非天生的善良。”

可能 本来我就是个糟糕透顶的人吧
害怕听到别人对自己的评价 因为我知道有些地方我真的改不掉也不愿意改 善良又有什么用呢 喜欢给自己找借口 可我又做什么伤天害理的事情了吗 最真实的一面 我都不清楚 谁又能一看看透说透呢