我真的好累很累。身体都疲惫，心里也是，感觉长途跋涉了很久，结果前面不是绿洲，是另一片荒芜。
我的心里已经没有希望了，看不到一点光，唯一的温暖已经没有了。
我只想快点到周末，回家大哭一场，然后睡上两天，假装什么都没发生过。
这些年，一下子，心就老了。

人生若只如初见

明天就能结束持续一个月的考试了，没有文字输入，我好像也写不出什么动人的词句了。
熬过三年，享受到了空调开着的夜晚，此时此刻，脑子里装满了施工企业会计的分录，刚刷到的微博还在说上辈子前世做错事，今生学会计。其实换种豁达的态度，女生学会计真的挺好的。
此时此刻，我很想念火锅的味道，黄记煌的味道。想念和友人酒饱饭足后散步的夜晚。

我想有个学上。
我想有个书读。
我想有个火锅吃。
我想吃块记忆面包。
我想有个朋友一起走。
我想把我的心收回来。
所以是不是想要的太多就不能成真了。
努力，再努力，我才会得到。别人给我的又有什么意义

每次看kpl都有一种 生不逢时的感觉。
没有上电竞专业，进电竞基地打比赛 算是人生的一件憾事了。

我不明白，为什么伤害过别人的人永远过得那么好那么开心。
是我放不下，我看不开。
我不想继续。
但是不知道怎么结束。
活着，真是件复杂又苦恼的事。像徐福贵那样活着，与死亡比起来，哪个意义又更深远。
每隔一阵子就陷入这样的痛苦怪圈，我很苦恼。如果说我很差，我影响了别人，那算我的错好了，我还活什么

我们都忘了一开始是怎样小心翼翼地对待一个人，好像它是易碎的玻璃杯，生怕一不小心就会摔碎。
渐渐的，因为贪心。想要的更多，贪欲无法填满就歇斯底里的暴躁。从什么时候开始，从友爱亲情以爱的名义进行绑架。
好像时间越久，就忘得越快。
忘了当初站在温暖的阳光下，我只是在熙熙攘攘的人群中，温柔的看着谁，美好的期盼谁温柔地看我一眼。
相逢有时，后会无期。不愠不火的状态，刚刚好的，是，友人。

第二颗智齿开始发炎。让人觉得拔智齿是多么轻松的一件事。
发炎带来的肿痛，舌尖的口腔溃疡，吃饭难以下咽，睡觉难以入眠。
这种痛苦真的是折磨人的神经。

第三次清洗炎症 恩 比拔牙都疼
原来 属于physical的痛 也是可以疼哭的
感慨 当断不断带来的痛苦远比我想象的大 如果当时没有犹豫那么一两天 直接去拔了 就没有现在这么折腾这么麻烦 这么难以消炎的一系列破事了 很难受 半边脸的神经都在叫嚣着说它疼

时间过得飞快。
没有什么比纸上记录更来的实在了。经历了博客 百度空间 微博 贴吧 ，写过很多 但是删除以后那种心情再也找不回来。放空，发呆，未来何去何从。
做的梦 也乱七八糟，让整个人更不好了。本该忘记的人又回来了。
前进走不完距离，后退走不出回忆。
有些事情正在悄无声息地变化着。就好像 西安这些年越来越热，很小的时候好像也没有空调，都这么过来了，现在就连晚上的风都那么炙热。头发越来越长。

想起大家还在写博客的时代：你想起谁，你才会知道谁的生活。人认识另一个人的方式很安静。 近不是最好的距离，许多事情都是这样。——不必交谈的时刻
其实我们之间很多人的距离又何尝不是这样。越来越多的好友 互关，问问自己，一年后，能偶尔聊聊的，还有谁。碎片化的存在越来越多，从前爱写空间的人也越来越少，大家更多用上了微信，为什么用呢，因为想了解的人都在那里，动态都在那里，那里是人人之后的第二个实名交友的地方。更自由。没人知道你究竟在不在线了，你可以看心情回复消息，就是这样的随意才让更多人之间隔着不可名状的距离，一天两天不回的消息，是否意味着看似熟络的关系只是你一眼看过去不想回复的分量。而朋友圈的点赞评论，更显得没有诚意。没人在乎你发过什么，而你想在乎的人又偏偏可能什么都不发。
我们开始喜欢躲起来，不把那些心事分享出来。但是中学之后，我们所面对的这个世界，你说，我们身边的人又有谁了解我们，有谁可以分享这些想法。憋的难受。我总觉得这个年代在慢慢的变换着，谈不上好或不好，只是有时候，我开始怀念过去。因为单纯吧。该是什么就是什么。

有些事没必要分享给别人，自己知道就好了。
强求别人懂自己，真的没有必要。

那么多人xx，为什么是我？
这么多人xx，凭什么是我？
两种截然不同的心里感受。不公平与公平，只有公平的能够努力向前。

我觉得 我可能 有 心病 间歇性发作 也可能没有。受到某些特定事件刺激后 容易反复。佐以 胡思乱想 210毫升眼泪 安静睡眠数小时 没营养的影音读物 即可恢复如初。然而 不去思考 思维的牛角尖一直在心里憋着 想不通想不开 不管不顾 最后会变成什么样呢。