楼主威武！！楼主加油！！！

好样的！奋斗吧少年！

擦刚才没发除开啊害我白码了半天。我是个心理木数的人，今天是完全脱离学习得第三天 。够了，收起浮躁和厌烦，去做能做的每一份小努力。今天在图书馆虽然没学习，但是很开心 ，会珍惜即将陌路的站在和你交点边缘的这点时间我的生活我才是主角。
晨读照旧，明早我肯定能起来，晚安世界，四个小时后再见吧。。。。

早安世界，拜拜被窝

你不是屌丝，还有，加油

楼主加油
我也要考专升本呢
但是明年的计划是靠初级会计师
现在在学习英语和看一些自我管理的书
滴水穿石，汇流成海

崇拜楼主那么晚睡觉，六点都能起床

啦啦啦啦啦啦啦啦啦，我又来啦。。
我觉得我身为专科生 ，总有一种会挂科的不自信的不好心态。
不知道 我在担心神马

话说楼楼 我最近一星期一来也没怎么学习 但是感觉和班上的寝室的同学的关系要好点了啊 走进了一些昂 我好开心哟
不过马上就要考试了 有点小紧张 小迷茫 毕竟有时候经常不听讲
来楼楼这寻找点激情~
楼楼 我爱你哟 加油 你是是我心中的偶像哟~~

今天无爱又悲催。
起床吃饭后去晨读，起初看到漆黑一片的教学楼我还以为这是因为自己是全学校最勤快的孩纸，脚步轻快地准备去点亮它。但是接下来看到冰冷的锁链，我突然想起来今天的教学楼要作为英语三级的考场继续维持着封印状态，精神瞬间崩溃。
低叹了一声“我擦”我苦逼地走回宿舍，没睡觉，在床上玩手机直到八点半图书馆开馆。L先我一步到的，一如早上的计算机真题比试。没错我又败了，很受伤的败了，L赢我两分得了84，我自然是82。
下午呈现纯黄色 一直到吃完晚饭。晚自习六点到九点看了一段时间的网络营销然后整理计算机，效率只能算一般。
恩，今天就这样了。

@狼狈为友ng :再来一张

go,go,let's go!!

今晚我还是准备十一点半睡觉，向楼学习

把L惹哭了，这好像是我第一次当面把除了我姐以外的女生惹哭，而且因为把我姐气哭也是很小的时候才干过的事了，所以L趴桌子上嚎啕大哭的时候我才会突然体会到那么大一笔的不知所措 。
L哭着说了很多话，说完趴着继续哭，从她语无伦次的短句里我知道了她今天和我一样经历了很多的烦心事，一样的强颜欢笑。只是理智一点分析我觉得自己更像一只导火索，因为吃饭的时候我同样被她弄得很生气，而且论做的不对，我觉得最多算个平手。但是承担全部的罪责我并没觉得自己很亏 ，单纯觉得做男人好累。
给L道歉的时候我简单提了自己从中午压抑到现在的心烦，我说对不起，不知道自己是不是无意中情绪化才使得刚才吃饭时变得那么多话，甚至于自己都没察觉大部分是错的。我觉得自己的道歉很笨拙，直到L说我活该，说早劝过我 是我自己不听 ，说不帮我做作业然后又诅咒我挂科之后我才敢模糊的猜测她基本原谅了我。
我问L好了没，她说，暂时好了如果有了新的体会，会打电话追骂，我才放心去了图书馆。我不知道L是假装好了，还是真的好了，只知道自己的情绪至此跌入了前所未有的低谷。造成这种状况的烦心事太多，而手机无数次莫名死机重启反而像是最无足轻重的一件了。我反复思量自己是不是反复思量原则才落得这么狼狈。我想珍惜站在交点边缘的这段时间，给青春留一个不算黯淡的背影，我只是想用一种安静开心的方式处理与某人的感情，所以我才要忍么？所以要无视那条信息么？平安夜，从高一w送我那一个涩果开始好像就再没平安过，每年都有各自新奇却殊途同归的不爽纠集起来烦我，原来伊甸园是真的，原来涩果真不是什么好东西。我原本以为自己的这个平安夜很美好 我原本以为自己现在会在淄博，而现实让我明白我活的有多天真。
刚出去给小兵打了个电话，是他女朋友接的，说小兵出去买晚餐没带手机，问我有啥事，我说没有什么要紧的。
挂掉电话后，我感觉这时候还是还是默默地感受孤独比较好。我觉得这种时候做女生要比做男生幸福太多，除了奶奶离开的时候，我真不记得自己还有什么时候认真的哭过，没骨气一点说我现在真有这种冲动，因为我知道那样会让我好受很多，可是我找不到这个地方。

圣诞节快乐~