圣诞快乐~

楼主，佩服你的坚持。共同努力！

昨天两点半才睡下，今天早晨也没去晨读。
迷糊了，居然忘了今天是周二 ，拎包走到图书馆门口看到贴在门上的字条才恍然大悟。
因为害怕去晚了没座，下午一点准时赶到图书馆。一点～三点的计算机错题整理还算认真，今天好像只认真了这两个小时。
晚自习废了，不过玩的真的很开心晚上的雪景原来更美丽，谢谢你给了我一个美好的圣诞。
明天得起床去晨读啊，没数的人…………

我也是刚加入的，一起努力吧

不早了。该和被窝道别了

颓废得一天 而且下午比试了的经济法又掉到30以下了。
晚自习的时候L在刷题而我却在看视频 学不进去，单纯的集中不起精神来。

我是世界上最**的那一个

好好调整状态，一切都会好起来，记忆

听了一夜silence的《半情歌》
。。最最叫人残念的，总是未完成的
。起床！

话说图书馆的座位真的难得占。
虽然我是9点多钟去的

不知道明天是不是天晴，我只知道无论我怎样颓废下去地球都不会为我停一停。
除了十点、三点的两顿饭和陪大哥去商业街拿电脑外，在床上躺了一整天。如果说今天是那个被叫做z的女孩整得最成功的一次，我不知道这算不算在为自己的脆弱找借口。
刚才趴在床上翻了很久终于找到了把我诱入歧途那个帖子，模板情节是在16265楼找到的，对白类似得有些夸张，这让我丝毫不怀疑昨天晚上拥有和他有如出一辙的心情。不过就现在的状况来看是我自己东施效颦了。临摹这种粗鲁的方式表达自己的在乎，二得毫无保留，不过我并不是很后悔，因为不过不那样说，我确实找不到一个更好的出口释放那些无法名状的痛苦。
按着楼主事迹的发展我重新膜拜了一遍他振奋人心的成功经历，不过终极绝招我想我注定是学不来的，动作不难，只是我没有那么大的勇气。我准备接受最后的结局而且不后悔认真过，只是我多希望她说过的都是真的。
明天强子该回来了，不知道勇子会不会回来 ，最后一次聚合了吧。我该明白的，关于这所学校的缘分都已经走到了尽头，我昨天晚上又是在挣扎什么？三号回家，现在真的很想回家，远远逃开。

已经记不起来昨天晚上究竟经历了多少复杂的纠结。早上六点半睡醒，没有一点去晨读的心情，我犹豫着要不要去操场跑到精疲力竭地发泄一下。这时候从大北京回来的强子敲门了，然后我突然知道自己不用犹豫了。
去吃早饭前我收到了L的短信，L说今天晚上七点要和我比试计算机因为她好不容易借到了一份真题答案，明天就要还回去，我打电话说吃完早饭去找她。我还记得图书馆见面时L又强调了一遍，她说‘你今天晚上必须有空。’我不假思索地答复，你废话，我怎么可能没空。可是现在觉得很对不起L ，因为这时候就是写这点碎碎念的时候我已经坐在候车厅里了。
现在的状态原于早上十点多，L去上课留我一人在图书馆的时候。我发现自己怎么也坐不住了，脑子里全部都是昨天晚上的片段。电话里我只会说的那句你赶紧回去，我想，看着微信屏幕上‘清白’字眼，我苦笑的表情一定很僵硬。还有，那封把我感动得一塌糊涂的信，我怎么会那么轻易地相信了全部的内容。
我就是那么没出息，想不通就想逃避，明知道逃避解决不了问题，还是放任自己去逃避。想到回家，就收拾了从L借来的课本回了宿舍，我先给小兵打了电话，说准备回去，小兵问什么时候，我说马上。我说，你晚上去接我，今天不回家了，咱一块去喝点，小兵欢快地说好的，和我想得一样。
挂了电话后强子又向我确认了两遍，才肯相信我这么唐突的决定并不只是个说说。大哥从来都不会强烈地反对我，却总是能把我决定后的一切细节都关心到。应该是班长的身份让三哥截然相反表达了不同意， 他说除了期末考试，放假前还有很多重要的资料需要亲自填写，他让我再忍两天，我说做好了重修的准备，一分钟也想呆了。原来我这么自我，Z放弃我真的很幸运，倔强起来的我丝毫都听不进别人意见。所以最后三哥也只能无奈着接受我的决定，然后顺路和大哥一块送我上车。
十一点半踏上二路，我先给L发信息道歉。然后擦拭了车窗上满布的雾气，看着外面湿漉漉的世界和车潮。让我觉得很搞笑的是车行驶不久后里居然放起了《还是要幸福》。这首前段时间Z让我听的歌，现在感觉起来完全遗失了当初的味道，讽刺地那么明显。我带上耳机，因为我不想再想起她，想起她充满BUG我却信得毫无保留的话。不是说一个慌言往往需要说很多慌言去自圆其说么？ 那一直活在谎言里的我到底有多么可笑？
五点的时候我才坐上火车，折腾了整整六个小时。其实尽管脑袋一整天都昏昏沉沉的，但是我并不是失去了所有的理性，因为我至少还存在着时间观念。我默认的计划是在四点的时候可以妥妥地坐上车，只是没想到那班车票卖光了，我只好退而求其次地选择了五点的这一班，这不是重点，因为我有一个可以随时召唤的好基友为我了除了所有的顾忌。我还记得小兵失恋的那天我们通话到深夜，直到我手机因为没电自动关机。想想今天就是角色的完全转换，觉得时间真扯淡。不过相比小兵我是幸福的，因为能聚在一起郁闷，只是郁闷的素材选青岛，蓝带，还是百威呢？我觉得这也不是重点，重点是无论选哪种都得先用热水温一下。
现在七点了，写这么多废话应该凑够十五字了吧？其实现在时常会想删掉所有的楼层的想法，因为我并没有自残癖，就像我做不到某些人那样为Z割腕，而且我发现并不想把自己所有的脆弱都具体得形容出来。之所以还凭借着残留的一点勇气写这么多，或许只是因为我还对所谓柳絮纷飞的季节有所期待吧，我期待那天自己可以微笑看待这一路的风景。如果Z看得到，我希望她可以嘲笑我，我不在乎，因为有时候就连我自己翻看过去有关感情的心情都忍不住自嘲，这些不过是证明我曾经拥有过一个纯吊丝身份，一个女神只对我回了一句呵呵，就完全迷失了自我的吊丝。而现在我只是单纯地忧愁该怎么度过漫长孤单的寒假，不过真正寒假前，有一点倔强我还是会去坚持的，就是回学校去履行自己的承诺，即便连见面都不确定可以实现地去履行。
刚才妈妈给我发信息，妈说天冷了，去给自己买几件衣服，我回说一切顺利。很期待明天老妈突然看到我，会是一副怎样惊讶的表情？

跟楼主一样，我也接本。不过我做的决定有些晚了，加上自己定性也不太乐观，来劲了学点，很容易受到外界影响。像今天，稀里糊涂的过来了。。。我是刚刚发现这个贴吧，看到了你说的这些话，我觉得与你相比我付出的努力太少了，以后也要抓紧时间学习。我们一起加油吧！

看了小记忆一路的历程，觉得好棒！o(≥v≤)o~~好棒！瞬间动力十足，爆棚！

楼喽，元旦要放假了哟。
先提前祝楼喽元旦快乐哟。
从今年暑假发现你的帖子，一直追到今天，虽然断断续续的，没有一直看，但是我很欣赏楼喽的决心，说道就做到的那种毅力与勇气，都说勇者无畏，勇者也有迷茫期，我相信，楼喽可以度过难关，都说哪个青春少年没有几段错综纠缠的扰人心扉的几场儿女情长呢，
楼喽，原谅我说的大话
没办法 看见忧伤的文字透露出来的低落状态 总是让人无可遏制的去安慰
希望楼喽不要介意
其实老早看见L.Z.妹子的时候 就想说了。。。。
楼喽不要拍我。。。