周六啦。。。

今天整体来看有一个很不美好的上午和一个还不错的下午。
18:00-21:00是高数辅导，很高兴，最后一块硬伤~级数终于得到了治疗，虽然还没痊愈，但是我已经看到健全的高数向我招手了，明天趁热打铁地回味一遍，多做几道题巩固好，就只剩下查缺补漏的功夫了吧。
明天是周末，最爱的周末。和L商量着早晨去图书馆试炼经济法，30分啊30分，千万不要跌下来……
俯卧撑，早点睡。

时间过得真快，又该起床了。

一边和老姐聊天一边完成的签到，姐姐还在等着检票…
今天可以算丰满。早上的经济法战成了平局，和L都得了31分。不算多，可是保持着进步状态我还是挺知足的，至于下午的计算机就太不尽人意了，L86我82输了四分。四分输在计算机上可不是小数目，所以L晚上对我的揶揄也算合情合理，可是这不免触及了我的虚荣心。于是我说，你得瑟毛，不服咱来一局高数？事实证明L对激将法是没有免疫力的，接下来很自然就who怕who了。其实做题的时候我多少有些忐忑的，我想计算机已经败了，如果主动掀起了高数也失了手以后肯定在L面前抬不起头了。好在老天这次也算没玩我，我得了39，L得了30，对于这个没落得尊严散落满地的下场我表示还是比较满意的，但是赢了L的满意和对于试卷的满意却是不能划等号的，因为分丢得太蠢。十一分全部丢在了做的最快也是最自信的计算题上，其中一个是因为耍了小聪明追求简便算法，另一个则是已经算出了结果写答案时抄错了数值。
以上是战况记录，最后在今天做点小规划，因为据我目测，假期前能把握的时间也就一星期左右了：后天把计算机资料里的错题全部整理出来，周四前把之前模拟里的错题也整理出来，还要做一个对很久前的高数模拟题的归类整理。晨读和剩余时间还是交给经济法和网络营销，寒假主攻国际商务和英语。24~26可能会是黄的，我想的很清楚，我不想错过了傻傻的青春后成熟着去感伤来不及年轻，所以我会尽自己最大的努力去完成既做的承诺。
唉，我又坑了我善良的姐姐了，罪过，我会还的，记账。以后不说慌了，这次有苦衷就勉强自我原谅了，对不起，老姐…

昨天一点半睡下，表示现在起床真心痛苦。

上机课中，其实来机房的时候不是很情愿的，因为无法直视三哥让我陪他一块去的可怜状现在的我才坐在了电脑前。如果想想，这段难忘的搞基岁月就要走向终结了，那么现在坐在这里绝对是无比正确的选择。
刚才发现学姐在线可乐坏了我，我赶紧咨询了久问不得其解的问题，现在才知道问了比不问更纠结，首先学姐说国际管理和国际贸易都要考，只是往年的侧重点不同，然后学姐又说上二本要290以上。
这两个消息太让人心碎了，寒假注定是没时间的，难什么拯救我的计划。。。愁啦。。。。。

安卓的第一个签到，真有点不太习惯，起床，奋斗，明天就末日了 今天可得努力点

下了好大的雪，第三场了 夜市最美的一场只是我今天的学习生活和这么优雅的景致刚好截然相反不仅这样，今天还侵犯了一个可爱孩纸得受尊重权，求末日带走

颓废的末日～一整天没干正经事……明天四级……

擦刚才没发除开啊害我白码了半天。我是个心理木数的人，今天是完全脱离学习得第三天 。够了，收起浮躁和厌烦，去做能做的每一份小努力。今天在图书馆虽然没学习，但是很开心 ，会珍惜即将陌路的站在和你交点边缘的这点时间我的生活我才是主角。
晨读照旧，明早我肯定能起来，晚安世界，四个小时后再见吧。。。。

早安世界，拜拜被窝

今天无爱又悲催。
起床吃饭后去晨读，起初看到漆黑一片的教学楼我还以为这是因为自己是全学校最勤快的孩纸，脚步轻快地准备去点亮它。但是接下来看到冰冷的锁链，我突然想起来今天的教学楼要作为英语三级的考场继续维持着封印状态，精神瞬间崩溃。
低叹了一声“我擦”我苦逼地走回宿舍，没睡觉，在床上玩手机直到八点半图书馆开馆。L先我一步到的，一如早上的计算机真题比试。没错我又败了，很受伤的败了，L赢我两分得了84，我自然是82。
下午呈现纯黄色 一直到吃完晚饭。晚自习六点到九点看了一段时间的网络营销然后整理计算机，效率只能算一般。
恩，今天就这样了。

go,go,let's go!!

把L惹哭了，这好像是我第一次当面把除了我姐以外的女生惹哭，而且因为把我姐气哭也是很小的时候才干过的事了，所以L趴桌子上嚎啕大哭的时候我才会突然体会到那么大一笔的不知所措 。
L哭着说了很多话，说完趴着继续哭，从她语无伦次的短句里我知道了她今天和我一样经历了很多的烦心事，一样的强颜欢笑。只是理智一点分析我觉得自己更像一只导火索，因为吃饭的时候我同样被她弄得很生气，而且论做的不对，我觉得最多算个平手。但是承担全部的罪责我并没觉得自己很亏 ，单纯觉得做男人好累。
给L道歉的时候我简单提了自己从中午压抑到现在的心烦，我说对不起，不知道自己是不是无意中情绪化才使得刚才吃饭时变得那么多话，甚至于自己都没察觉大部分是错的。我觉得自己的道歉很笨拙，直到L说我活该，说早劝过我 是我自己不听 ，说不帮我做作业然后又诅咒我挂科之后我才敢模糊的猜测她基本原谅了我。
我问L好了没，她说，暂时好了如果有了新的体会，会打电话追骂，我才放心去了图书馆。我不知道L是假装好了，还是真的好了，只知道自己的情绪至此跌入了前所未有的低谷。造成这种状况的烦心事太多，而手机无数次莫名死机重启反而像是最无足轻重的一件了。我反复思量自己是不是反复思量原则才落得这么狼狈。我想珍惜站在交点边缘的这段时间，给青春留一个不算黯淡的背影，我只是想用一种安静开心的方式处理与某人的感情，所以我才要忍么？所以要无视那条信息么？平安夜，从高一w送我那一个涩果开始好像就再没平安过，每年都有各自新奇却殊途同归的不爽纠集起来烦我，原来伊甸园是真的，原来涩果真不是什么好东西。我原本以为自己的这个平安夜很美好 我原本以为自己现在会在淄博，而现实让我明白我活的有多天真。
刚出去给小兵打了个电话，是他女朋友接的，说小兵出去买晚餐没带手机，问我有啥事，我说没有什么要紧的。
挂掉电话后，我感觉这时候还是还是默默地感受孤独比较好。我觉得这种时候做女生要比做男生幸福太多，除了奶奶离开的时候，我真不记得自己还有什么时候认真的哭过，没骨气一点说我现在真有这种冲动，因为我知道那样会让我好受很多，可是我找不到这个地方。