把L惹哭了，这好像是我第一次当面把除了我姐以外的女生惹哭，而且因为把我姐气哭也是很小的时候才干过的事了，所以L趴桌子上嚎啕大哭的时候我才会突然体会到那么大一笔的不知所措 。
L哭着说了很多话，说完趴着继续哭，从她语无伦次的短句里我知道了她今天和我一样经历了很多的烦心事，一样的强颜欢笑。只是理智一点分析我觉得自己更像一只导火索，因为吃饭的时候我同样被她弄得很生气，而且论做的不对，我觉得最多算个平手。但是承担全部的罪责我并没觉得自己很亏 ，单纯觉得做男人好累。
给L道歉的时候我简单提了自己从中午压抑到现在的心烦，我说对不起，不知道自己是不是无意中情绪化才使得刚才吃饭时变得那么多话，甚至于自己都没察觉大部分是错的。我觉得自己的道歉很笨拙，直到L说我活该，说早劝过我 是我自己不听 ，说不帮我做作业然后又诅咒我挂科之后我才敢模糊的猜测她基本原谅了我。
我问L好了没，她说，暂时好了如果有了新的体会，会打电话追骂，我才放心去了图书馆。我不知道L是假装好了，还是真的好了，只知道自己的情绪至此跌入了前所未有的低谷。造成这种状况的烦心事太多，而手机无数次莫名死机重启反而像是最无足轻重的一件了。我反复思量自己是不是反复思量原则才落得这么狼狈。我想珍惜站在交点边缘的这段时间，给青春留一个不算黯淡的背影，我只是想用一种安静开心的方式处理与某人的感情，所以我才要忍么？所以要无视那条信息么？平安夜，从高一w送我那一个涩果开始好像就再没平安过，每年都有各自新奇却殊途同归的不爽纠集起来烦我，原来伊甸园是真的，原来涩果真不是什么好东西。我原本以为自己的这个平安夜很美好 我原本以为自己现在会在淄博，而现实让我明白我活的有多天真。
刚出去给小兵打了个电话，是他女朋友接的，说小兵出去买晚餐没带手机，问我有啥事，我说没有什么要紧的。
挂掉电话后，我感觉这时候还是还是默默地感受孤独比较好。我觉得这种时候做女生要比做男生幸福太多，除了奶奶离开的时候，我真不记得自己还有什么时候认真的哭过，没骨气一点说我现在真有这种冲动，因为我知道那样会让我好受很多，可是我找不到这个地方。