本人女，和闺蜜逛街时无意说：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。” 　　闺蜜很自然地来了句：“是啊，是这样的。”说完还学了几声。 　　当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静……
　阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？ 　　朋友：我没听说过这个地方啊！ 　　阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
　一个MM在状态里写：“有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候，唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 　　一兄弟留言：“蓝个蛋啊！这不就是你爸吗？”
开了支付宝，生活真潦倒。 　　某女发誓：“再买就剁手！谁也别拦我！” 　　过了一段时间，她幽幽地说：“我发现自己是千手观音……”
　坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 　　那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。” 　　醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

　　我是高中老师，最近很糗的事情是，经常和学生穿同一款衣服。 　　更糗的是，我穿淘宝上一百多的仿货，学生穿两千多的正版。
冬天晚上从网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑。在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫：“妈呀！” 　　结果那男生结结巴巴地说：“你，你，你认错人了。”然后就匆匆走了。
每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默地把QQ旋风打开。 　　然后就看到迅雷贱贱地把速度提到了400以上……
　到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。 　　“妈，我没交到女朋友！” 　　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！” 　　“哦，也对。还有，我挂科了……” 　　“谁让你站起来的？！”
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和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱,然后存折不拿，她会叫住你...
银行妹：嗨，你的存折！
楼主回眸一笑：是你的存折 ！！！！
跟女朋友吃完饭，到附近一个很大的天主教堂逛逛。那教堂属于很大的了吧，院子里各种各样的建筑，所以我跟女友就打算在院子里逛逛。逛到一个水池边，池中央立个大大的人像，彩灯照着非常好看，我们走近……我女友张口就来：“哇，快看，好漂亮的一个千手观音！”观音……观音……观音……我瞬间石化，姑奶奶啊，那个是圣母玛利亚啊……
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

好...好多....而且...好冷...安子CHU~

这个正中笑点!!!哈哈哈~

往下拉第一个看的就是那个修女的难道我这么不CJ TAT

好狠的小帅哥!!

唉....最近过年有好多这些人出没了，有手有脚的年轻人为什么要骗人呢!!??

等更新

谢天谢地！！！
本人心里素质极差，一遇事常常紧张得一下脑子就进入真空状态。这毛病害得我至今也不敢与美女搭讪，更离谱的事发生在当年高考时。
记得当年高考前几天一个苦恼害得我天天夜不能寝。不是忙于复习，而是但心紧张得连自己会的题也不会答。这一苦恼一直持续到领到考试卷为止。一看试题，我释然了。谢天谢地，白苦恼一场，原来我会的题一个也没有。
地铁里。
爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。
儿子眼馋的望着爸爸手里的。
爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”
初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，
快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。
然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了..

出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言 的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢？随便一个小妖怪都能收拾他！网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢！后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了啊。。。

有一天，我和同学玩真心话大冒险，现实一漂亮女生被提问，我们就问，“我们中有你喜欢的男生吗？”她很不好意思地说道，”有啦！“我们都很不怀好意地长长地哦了一声，接着游戏，第二次是一个很丑的女生，接着我们都很严肃了，排除我们的老班问问题，结果他如上战场，表情很凝重，对着那名女生问道,”你来地球的目的是什么？“
大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
小区门口有个配钥匙的小摊子。
今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”
然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默…………
最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”
MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”
老板：。。。。。

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：吃你做的肉菜，我都觉得那猪死得冤。。。。。
中午去吃粉，暗恋我的米粉妹给我加了满满一勺的盐！
今天中午我照常去她工作的粉店吃粉，轮到我取粉时，她看了看我，默默的往我的粉里面偷偷的又加了一勺盐，什么？加盐给我？在这个非常时期，她竟然把此时此刻世界上最珍贵的东西加给我！而且是满满一勺！！
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......（好极品的妹纸）