同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：吃你做的肉菜，我都觉得那猪死得冤。。。。。
中午去吃粉，暗恋我的米粉妹给我加了满满一勺的盐！
今天中午我照常去她工作的粉店吃粉，轮到我取粉时，她看了看我，默默的往我的粉里面偷偷的又加了一勺盐，什么？加盐给我？在这个非常时期，她竟然把此时此刻世界上最珍贵的东西加给我！而且是满满一勺！！
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......（好极品的妹纸）

升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."后排阴暗角落："我是中
国人民"

哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"后排阴暗角落:" 美女!!!!"
地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:”这边是南风还是北风？”由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复”南风北风？”南风北风？”后排阴暗角落:”发财.”
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”后排阴暗角落：“三轮么？”
好像记得，一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说
“…………一道了秋天，满地都是白~~花花的.……”后排阴暗角落……
“银子......“
老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:"你们要明白,惩罚不是目的..."
后排阴暗角落里传来一句---"是手段!"

.班主任组织开会，说我们专业多么好，某学长毕业了工资几万。后排阴暗角落里传来一句：“年薪吧？”
有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。。”

我们老师对我们吼过：“你们是黑社会么？”后排阴暗角落里传来一句：“我们是流氓。”
有个老师很自豪的对学生显摆：“我老公是医院的。”后排阴暗角落里传来一句：“病人。”
高中，我们上生物。问：白马和黑马杂交出来是什么马？正确答案是看哪个是显性基因。后排阴暗角落里传来一句：斑马....
高中政治课上……老湿：“张三李四王麻子，这几个人（停了一下，想继续列举案例）……”后排阴暗角落里传来一句：“三个人”
学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
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前段时间去超市购物，看见肉切的薄薄的，就问售货员什么肉，她说的也没听清，我就指着自己的头问他，“猪头肉”？售货员瞪了几秒钟，然后使劲点了下头。我那个郁闷啊！！！

昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。　　正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。　　因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。　　我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。　　好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……（真恶心）

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 　　妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 　　女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
男：嫁给我吧？ 　　女：你有什么好的？ 　　男：我会每天陪你看星星。 　　女：就你那点钱，也只能看星星了。
　同事这两天没有来上班，好奇地问组长。 　　组长答：“前几天他跟朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打。凌晨3点多，训了副总半小时……”
　“你知道人民币上画的那个人是谁吗？” 　　“不知道。” 　　“那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 　　学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 　　老师：“你出去。”
儿子四岁，外甥八岁。 　　外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？” 　　儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。” 　　我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！

小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。” 　　十几年过去了，我想，我是想开了……
甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那你知道2B青年怎么吃吗？” 　　乙：“怎么吃？” 　　甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读小说。 　　看着看着，她转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果形容少女的脸。你看，我的脸像不像红苹果？” 　　丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”
　物理老师上课讲摩擦生电：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？” 　　后面传来一个声音：“夏天谁还穿毛衣啊！”
前日和哥们坐公交，车上爆挤。 　　我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。 　　哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问道：“你怎么知道的啊？” 　　答：“因为我裤兜没有底！”
下车一看，路边车子罚单贴成一片。 　　老妈淡定地从旁边那辆车上撕下一张罚单，贴在我们的车上，然后带着我进了超市。 　　姜！还！是！老！的！辣！
　　小狗和小猪在一起玩。 　　小狗：“一加一等于几啊？” 　　小猪：“二！” 　　小狗：“哇！你真聪明！” 　　小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

那天接到一个用户投诉，说网速慢。 　　我打电话过去问他怎么慢，测试下载速度没有。这家伙说，就是玩游戏慢。 　　我继续问他，是不是玩游戏卡啊。他回答：“我一玩游戏，就显示在排队……”
有些公交车比较高档，玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 　　这几天气温回升，车上又挤又热。 　　最郁闷的是，不知道哪个无德的家伙在车上放了个巨臭的闷屁。 　　后来，玻璃就被敲碎了……
昨天中午一个哥们婚宴。 　　有一桌两个男人喝高了，抢着要买单。 　　拦都拦不住啊！
女友生气不理我。 　　我为了缓和关系，主动发短信：“你天天不理我，你想把我变成我狗不理呀？” 　　到现在她也没回我的短信，我是不是真的变成狗不理了？
老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。 　　每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“老爸，看我穿这套衣服怎么样？” 　　我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。 　　当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
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为什么