全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
我习惯性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了……
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南~你有快递！。。。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
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地点：学校宿舍楼
时间：半夜12点
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夜深人静
四楼某NC人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~
全楼无语中。。。
然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~
全楼沸腾了。。。
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
有一次坐火车，周围的人都吃的好欢。都一大包吃的。我就只有方便面......中午时，他们开始吃方便面。我终于可以拿出我的8块钱一桶的香港产的方便面。潇洒的打开包装放好调料。突然发现里面没叉子......我顿时风中凌乱了~

下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
我一同学在华车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料瓶酒过去了。。（你懂得，不让）
车站工作人员就急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”
他马上就忿忿地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝光了。。
工作人员顿时愣住了！！！！他震惊了！！
只见我那同学擦擦嘴喊道：”不就是想要个瓶子吗？“
我也震惊了！！
公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得泪流满面了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。
有个哥们情窦初开，喜欢上同桌的女孩，焦灼与羞涩，让他无所适从。
有一天下课，哥们敲敲女孩的桌子。
“XX，跟你说件事。”
“啥事呀？”
“你的同桌让我告诉你，他很喜欢你！”
女孩反应好快：“叫他自己来说！”
同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用..……
我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，
她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”[
车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。
女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：
"一只天鹅变成美女，嫁给了王子……"
女儿无限忧郁道：
"王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办!"

最近食堂不允许用现金，有个哥们去打饭，打完掏出一张10元，打饭的阿姨摆摆手说不收，那哥们愣了一下，说句谢谢拿着饭就走了……
一天我和我一兄弟去超市买牙膏，只见他把3支同一牌子的牙膏从盒子里面拿出来，盖朝上尾朝下甩了几下。然后打开盖，把里面的空气挤了出来问我：现在哪支大一点？我指了下其中一支。他说：CAO，没办法了，就买这支吧。我顿时狂无语，要是让这样的男人当家……
昨天九江地 震。地 震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑，过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑
湛江某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收.......
今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
我一个同学的状态---------所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。
后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”

幼儿时，爸出差回家后，从口袋掏出一油腻的虾来细细剥壳将肉之精华都递于我说：丫头，快吃！自己却啧啧的吮起壳来……长大了，我养家了，父亲却得了老年痴呆，谁都不认识。一次我宴请宾客，菜上桌，他却躲躲闪闪夹了只虾塞口袋里，在人少时拉我到角落，从口袋掏出一油腻的虾：丫头，快吃！
（好感人啊TAT）

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。。。 吃完饭出来再做电梯时，电梯超重了。。。。。
【手机用户的那些爱好。。。】iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。
昨天大雪，今天早上警（和谐）察在小区转悠，原以为是出啥事情，后来才知道，一小姐报警称自己的雪人不见了....悲催啊！！！
今天，看见一以前很纯洁的哥们，在跟别人谈论某些不和谐的东西...
我就过去问他：你怎么变成这样了？
他很淡定：一张白纸，放了10+年了，总会泛黄的！
站三环边等人，一银色奔驰忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是……

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
（笑喷了）

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。 　　老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！” 　　不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。 　　突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以！”
我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。 　　我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。 　　最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”
丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？” 　　丈夫回答：“有点累。” 　　妻子又问：“饿不饿？” 　　丈夫回答：“饿了。” 　　妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
科学世界说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450度。 　　一网友的第一反应是：那怎样才能吃了它们呢？
朋友姓胡，最近得子。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。 　　于是他在签名里写：“周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。” 　　有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

　本人女，和闺蜜逛街时无意说：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。” 　　闺蜜很自然地来了句：“是啊，是这样的。”说完还学了几声。 　　当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静……
　阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？ 　　朋友：我没听说过这个地方啊！ 　　阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
　一个MM在状态里写：“有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候，唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 　　一兄弟留言：“蓝个蛋啊！这不就是你爸吗？”
开了支付宝，生活真潦倒。 　　某女发誓：“再买就剁手！谁也别拦我！” 　　过了一段时间，她幽幽地说：“我发现自己是千手观音……”
　坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？” 　　那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。” 　　醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

　　我是高中老师，最近很糗的事情是，经常和学生穿同一款衣服。 　　更糗的是，我穿淘宝上一百多的仿货，学生穿两千多的正版。
冬天晚上从网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑。在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫：“妈呀！” 　　结果那男生结结巴巴地说：“你，你，你认错人了。”然后就匆匆走了。
每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默地把QQ旋风打开。 　　然后就看到迅雷贱贱地把速度提到了400以上……
　到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。 　　“妈，我没交到女朋友！” 　　“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！” 　　“哦，也对。还有，我挂科了……” 　　“谁让你站起来的？！”
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和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱,然后存折不拿，她会叫住你...
银行妹：嗨，你的存折！
楼主回眸一笑：是你的存折 ！！！！
跟女朋友吃完饭，到附近一个很大的天主教堂逛逛。那教堂属于很大的了吧，院子里各种各样的建筑，所以我跟女友就打算在院子里逛逛。逛到一个水池边，池中央立个大大的人像，彩灯照着非常好看，我们走近……我女友张口就来：“哇，快看，好漂亮的一个千手观音！”观音……观音……观音……我瞬间石化，姑奶奶啊，那个是圣母玛利亚啊……
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

谢天谢地！！！
本人心里素质极差，一遇事常常紧张得一下脑子就进入真空状态。这毛病害得我至今也不敢与美女搭讪，更离谱的事发生在当年高考时。
记得当年高考前几天一个苦恼害得我天天夜不能寝。不是忙于复习，而是但心紧张得连自己会的题也不会答。这一苦恼一直持续到领到考试卷为止。一看试题，我释然了。谢天谢地，白苦恼一场，原来我会的题一个也没有。
地铁里。
爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。
儿子眼馋的望着爸爸手里的。
爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”
初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，
快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。
然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了..