话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。
今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊！
一会哭着去卧室了。1分钟后回来，手里拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的！”
我一哥们毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉他们，说他们挖了美孚的石油管道……
第一次去中专上课的时候，因为是第一节课，惯例要先进行思想教育，选择的主题是惯用的你为了什么而读书。当我龙行虎步的踏上讲台，潇洒的在黑板上写下你为了什么而读书几个字，转过身来，慷慨激昂的问了一句：“同学们，你们知道你们是为了什么而读书吗？”这时，从某阴暗的角落悠悠传来一句回答：“为了部落~”。教室一阵寂静，我沉默了。。。
有天和学妹一起去食堂吃饭碰见导师，就坐下一起吃。学妹发现一粒鼻屎黏在导师的脸上，不好意思明说，就暗示说脸上粘了一粒米，结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了。。。。
30年代战争混乱，一个小男孩随家人逃离海外，临走前小男孩抱住狗说:在家等着我我一定来接你。后来政府迁拆，唯有此家没动，据闻闹鬼。有一天一位海归老者不听别人劝说，进到屋子。出来后泪流满面。手里拿着残缺的颈圈激动地说：走吧!我接你回家了！

昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！那个！做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
话说现在学生党用5130的真很多，包括我。那天坐公交，看见一个美女玩着她的5130（颜色和我的一样），当时心里美啊！情侣手机…开始YY。下车的时候脑抽的对她晃了晃我的手机（意思是我们手机一样，想求交往）。那美女当时愣了下，然后喊…“小偷啊…”没反映过来就被按地上了…尼玛的手机在她自己手上…
今天上午是历史会考，离考试还有十几分钟的时候，一位年轻女教师捧了一叠卷子进来，微笑着对大家说：这次题目比较多，但都是一些常识性问题，所以一定不要空着。读不懂的可以举手问我，实在不会可以相互讨论或者查阅资料。
正当大家欢呼雀跃时，校长在门口喊：小王，你走错教室了！你的问卷调查在高一！
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。。
今天，当一个正妹进电梯的时候电梯里只有我一个，当时她正在打电话。她和她朋友说：“我得挂了，电梯里有个帅哥~~”在我有任何反应之前她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话结束”**= =！！


有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发老板的名片，两年来，老板共被警（和谐）察局找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。
一次期末考试，考试时间到了，老师下令同学们交试卷，见看所有同学都把试卷交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我是不会收你的试卷的！”学生不慌不忙的拿着试卷走的老师讲台前轻佻地说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“我不知道，我管你是谁，反正我是不会收你的试卷了！”男孩子笑了一下，迅速的把自己的时间插进了一大堆试卷中间，然后大摇大摆的离开了考场。老师无语了........
面对群鬼汹汹，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
我们系一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。老师让他写份保证，保证以后不从事机械行业，然后就给他了个过……
侄子幼儿园放假了，我去接他。他和他一小伙伴走在前面。他俩在聊天。那小伙伴说最近苦恼得很，喜欢上了大班里面的一个女纸（侄子和他都是小班），但是苦于面子不敢表白等等。
侄子语重心长地对他说，都和你说多少次了，大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了。你和她们都是没结果的。
剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩…………
一晚下班回家，一警（和谐）察迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
警（和谐）察：int类型占几个字节?
我：4个。
警（和谐）察：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
警（和谐）察：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。


这些怪癖你吗？怪癖排行榜
怪癖第一名：喜欢咬掉嘴唇上的死皮。
怪癖第二名：很不喜欢旧旧破破的钱，总想快点把它花掉：
怪癖第三名：喜欢抠伤口上的结痂：
怪癖第四名：喜欢挤痘痘：
怪癖第五名：吃完饭的碗里必须一粒米不剩：
怪癖第六名：挤牙膏一定要从尾巴开始挤：
怪癖第七名：喜欢撕手指上的倒刺：
怪癖第八名：乘车、走路时等极度讨厌被人碰到身体：
怪癖第九名：剪指甲总是剪到最短：
怪癖第十名：所有的东西都要很整齐：
怪癖第十一名：摆放东西非常讲究位置、方向，否则怎么看怎么难受：
怪癖第十二名：喜欢删东西，电脑、邮箱、手机、U盘…：
十三名：喜欢捏爆各种电器盒子里的塑料泡泡

全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
我习惯性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了……
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！
刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南~你有快递！。。。
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
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地点：学校宿舍楼
时间：半夜12点
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夜深人静
四楼某NC人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~
全楼无语中。。。
然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~
全楼沸腾了。。。
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
有一次坐火车，周围的人都吃的好欢。都一大包吃的。我就只有方便面......中午时，他们开始吃方便面。我终于可以拿出我的8块钱一桶的香港产的方便面。潇洒的打开包装放好调料。突然发现里面没叉子......我顿时风中凌乱了~

下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
我一同学在华车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料瓶酒过去了。。（你懂得，不让）
车站工作人员就急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”
他马上就忿忿地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝光了。。
工作人员顿时愣住了！！！！他震惊了！！
只见我那同学擦擦嘴喊道：”不就是想要个瓶子吗？“
我也震惊了！！
公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得泪流满面了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。
有个哥们情窦初开，喜欢上同桌的女孩，焦灼与羞涩，让他无所适从。
有一天下课，哥们敲敲女孩的桌子。
“XX，跟你说件事。”
“啥事呀？”
“你的同桌让我告诉你，他很喜欢你！”
女孩反应好快：“叫他自己来说！”
同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用..……
我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，
她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”[
车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。
女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：
"一只天鹅变成美女，嫁给了王子……"
女儿无限忧郁道：
"王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办!"

最近食堂不允许用现金，有个哥们去打饭，打完掏出一张10元，打饭的阿姨摆摆手说不收，那哥们愣了一下，说句谢谢拿着饭就走了……
一天我和我一兄弟去超市买牙膏，只见他把3支同一牌子的牙膏从盒子里面拿出来，盖朝上尾朝下甩了几下。然后打开盖，把里面的空气挤了出来问我：现在哪支大一点？我指了下其中一支。他说：CAO，没办法了，就买这支吧。我顿时狂无语，要是让这样的男人当家……
昨天九江地 震。地 震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑，过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑
湛江某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收.......
今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
我一个同学的状态---------所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。
后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”

幼儿时，爸出差回家后，从口袋掏出一油腻的虾来细细剥壳将肉之精华都递于我说：丫头，快吃！自己却啧啧的吮起壳来……长大了，我养家了，父亲却得了老年痴呆，谁都不认识。一次我宴请宾客，菜上桌，他却躲躲闪闪夹了只虾塞口袋里，在人少时拉我到角落，从口袋掏出一油腻的虾：丫头，快吃！
（好感人啊TAT）

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。。。 吃完饭出来再做电梯时，电梯超重了。。。。。
【手机用户的那些爱好。。。】iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。
昨天大雪，今天早上警（和谐）察在小区转悠，原以为是出啥事情，后来才知道，一小姐报警称自己的雪人不见了....悲催啊！！！
今天，看见一以前很纯洁的哥们，在跟别人谈论某些不和谐的东西...
我就过去问他：你怎么变成这样了？
他很淡定：一张白纸，放了10+年了，总会泛黄的！
站三环边等人，一银色奔驰忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是……

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
（笑喷了）

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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yoooooo再一次看完了

会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。 　　老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作？更谈不上当老板了！” 　　不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。 　　突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以！”
我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。 　　我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。 　　最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”
丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？” 　　丈夫回答：“有点累。” 　　妻子又问：“饿不饿？” 　　丈夫回答：“饿了。” 　　妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
科学世界说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450度。 　　一网友的第一反应是：那怎样才能吃了它们呢？
朋友姓胡，最近得子。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。 　　于是他在签名里写：“周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。” 　　有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。