晚安，加油

我始终对自己说谎……

我继续对自己说谎……

很久没来了，只是没想到会有这么久
想要对你说的话好多，却不知道该从哪里说起，说再多也没有什么用了
你早就已经不在我的生活里了，却始终在我的生命里
你还好吗

你还要蛰伏多久啊？能不能给个消息啊？？？
好久没你的消息了，还好吗？想念你
这里比起往年没那么热，已经六月份了，还没有铺凉席，也没有开电扇，就是蚊子没有比往年少一点点，O(∩_∩)O~
你那里呢？你所去的地方我几乎一无所知，唯一知道的是名称，位置，天气，除此之外，可能就是偶然从新闻里看到的飓风、地震。
我想看到你的消息，一点点也好。我想问你，又不想打扰你。
希望你过得好，一切都好
晚安

好想好想亲口对你说一声对不起，对不起曾经带给你的困扰和恐惧，对不起……
我想对你来说都已经过去了吧，只要我不再打扰你……

晚安

我想要的只是你能平安 健康 幸福
人生苦短，单思苦长，所以我不单思，我尽量不单思……
欧洲杯就这样落幕了，意大利胜了德国与西班牙争夺冠军，所有人都认为悬念很小，西班牙夺冠无疑，你在比赛结束后还是叹惋地说：nonono，O(∩_∩)O~，你说你本来是挺意大利的。你知道吗？看着你写的那些话，隔着屏幕我笑得很明媚很阳光，带着对你的挂念和疼惜。两个字来形容：可爱。再找不到别的词来形容了，哈。就像你对我说谢谢的时候我说你可爱是一样的。
我不知道你为什么会挺不被看好的意大利，是不是你天性中悲天悯人的情怀呢？不过想想，如果是我的话，我应该在不偏爱任何一方的前提下，也会挺意大利的。神话需要新的篇章来谱写啊，太没有悬念多无趣啊，O(∩_∩)O哈哈~
嗯，就这样吧，今天雨下的好大，你那里的天气怎样了呢？好梦~

这两天情绪很低，我不否认自己有轻微抑郁症，每个抑郁期不定期到来时，我都觉得特别特别难捱，最后不知道怎么样就过来了。
这个好像不应该跟你说，可我实在不知道跟谁说了，在这里告诉你是最安全的吧，你看见的几率应该很微小。
但我始终都是坚强的，再黑暗低潮的日子，我都不会自甘堕落，我会告诉自己咬牙坚持，最难捱的时候往往表现的最坚韧。我多想我可以不这样为难自己，可是没有办法，我也不知道怎样就生病了。
好在还没有那么严重，累了的时候我会游离出来旁观自己的状态，不会一直处在那个状态里，完全属于自己的封闭的世界，看起来很自我，其实苦痛远远多过自在。这样的自在不是正常的，是扭曲的。可我还是会回去那个状态里，偶尔出来透透气。


困难重重，忍着，坚持下去

时间有没有尽头？如果有尽头的话，尽处是什么样子呢？在那里，是不是会见到你一直想要见的人呢？如果是这样的话，你会在那里等我吗？我还可以等到你回来吗？

今天晚上忽然好想你
不知道你现在过得好不好，是不是偶尔也会有烦恼……只要你过得比我好

竟然这么久没来了……现在的我一样处在困顿的僵局里，不管是是内心，还是需要面对的事情……而内心的飘忽无力总是让我感到做任何事情都无法专注也无法贯穿。心里下千百次决心要开始做，这个预备开始喊的好费力也好自责，却迟迟在抗拒在逃离在躲避……这样的事情发生在我身上已经有一年多快两年了……我不知道这是为什么……还是在坚持，还是每天有两个自己在身体里打拉锯战，总是想要逃开的那个胜得多。从明天开始，我会努力让正面积极的那个胜的，加油~

只有我一个人……
忽然觉得好无趣，人总是活在自己框定的世界里，在那个世界里有自己的行事准则和底线，有自己划分的对别人禁足的禁区，有自己筛选的禁止入内的条件和标准……说来说去，都不过是自我的顾影自怜和自恋……

你说在这么喧嚣浮躁的时代，究竟怎样的生活工作环境才是适合自己、让自己觉得内心安宁的选择？其实，我好矛盾……