发生了很多事，我没有办法对谁说起。有些事情只能独自承担，静默隐忍。
过了这么久，你应该已经适应了那里的生活。而我，好像还是没有办法说服自己去相信我跟你永远都不可能一起走到明天。
最近很流行《那些年，我们一起追的女孩》，我已经下下来了，还没有看。青春年华里的爱情，不管最终如何，不管是青春里的独舞，还是有伴奏式的回应，都值得珍藏、歌颂和祝福。我一直都相信，就算想起你的时候会觉得无限自卑，但更多的时候是丰厚的曾经和盈润的回忆，这样就够了。

你现在的住址是什么，可以告诉我吗
我想给你寄明信片，又不敢问你的地址，不想向别人打听，觉得这是不尊重。直接问你，害怕你多心。你能告诉我一个通往你邮箱的地址吗

好几天没有给你写什么了，我在刻意控制自己，淡开对你的关注和想念。还是管不住自己。
在感情还能感动人的时候，最能打动人的感情往往是生离死别后天荒地老的思念和守候，却对身边的默默守候视而不见。好像那是轻贱的，可有可无的，总是被人轻忽无视。其实，我总觉得，人总是容易对一去不复返的东西歌颂、祝福，却对已经存在的看似稀松平常的美好视为理所当然。
所以，我总想跟你说，看在我这么爱你的份儿上，求求你不要总是对我躲避疏远。我想跟你做朋友，想像你的好朋友一样跟你轻松胡侃；想像他们一样问你好不好，什么时候回来；想像好朋友一样在想跟你说话的时候，不用对着你的头像犹豫好久然后放弃。真想跟你说，求求你不要对我一再躲避避到底，求求你不要让我在面对你、想起你的时候这么自卑无助。求求你给我一点自信心，好不好？

好吧，我承认看到校内上那个女生为他男朋友写下的那些留言，看到大家那么关注他们，感动，眼泪，祝福，赞颂，安慰，鼓励……我是有一点触景生情，同样是感情，不论是双向的，还是单向的；不论是生离死别的绝恋，还是刻骨铭心的痴恋，都总应该得到尊重和认真对待的。只是往往是前者得到人们前赴后继、铺天盖地的追逐、赞美、欣羡、唏嘘，后者总是被先入为主地视为“一厢情愿”、“得不到的是最好的”、“爱上爱情”、“爱上那么执着痴情甚至苦情的自己”、“没有想象中那么爱他”、“爱的是以那个人甚至是那个人的名字为载体想象出来的根本不存在的完美的影子”。并不是说不公平，只是觉得只要是感情，就不应该有厚此薄彼，不应该有三六九等。

事情处理的一塌糊涂，好像已经失去头绪了，那种感觉就像是在危难困境中悲壮地杀出一条血路来，告诉自己唯一的出路就是想办法在穷途末路的地方开辟出一条路来。
你的情况怎么样了？你的科研也是这么艰难困苦吗？呵呵，因为对你的专业领域不了解。还是希望你一切顺利，加油。要积极乐观保持好的情绪状态，保持昂扬向上的斗志。我们都要加油哦，在这个竞争激烈、各种丑陋势利力量疯长、生存规则繁复、经济压力惨绝人寰的时代，我们要像野草一样拥有旺盛的生命力和蓬勃威武的抗打击能力。祝你一切都好。
快到圣诞节了，你那里很热闹了吧？嘿嘿，不要忘记在平安夜的时候吃苹果，要平安快乐啊。你是不是已经放假了呢？知道你不回来了，但还是要照顾好自己，不能偷懒，应该是要自己做饭吧，你得把自己养好喽。生活作息饮食要规律，不要老是熬夜看球赛什么滴，还是要早点儿睡觉。也会想家吧，也会觉得孤单吧，也会在一个人面对空荡荡的房间感到无所适从吧，但你很棒，你都会自己处理好的，对不对？嗯嗯，就说这么多，加油。

其实我的美梦，气数早已尽，执着亦是无用
情愿百世都赞颂，最美的落红
梦还没有完，愿还没有圆，漫长地心算，快乐却太短
今世若无权惦念，迟一点，天上见

看到你08年时候的照片，挺好看的，只是想说你模仿的那个女的人家是仰望天空一脸沉思的表情，你是一脸的傻笑，呵呵，肯定是有人逗你。看到的外套围在另一个同学的腰间，呵呵，挺好玩儿的。应该是那次你们一起去玩儿吧。后来听说过，关于这一切，好像当时的我一无所知真的是一件好事儿。
其实你的性格中有很好玩儿的一面，只是更多的时候你把它们藏起来了，藏起来的原因可能是自我保护，可能是没有安全感。我也不知道。只是希望你把他们找出来，你想要表现他们的时候不要顾虑重重地压抑，你很棒，你值得快乐，你值得更美好更快乐更阳光更明朗的你自己。加油~

你那个朋友真的很不够意思哎，拽个啥么，不就是认识你，和你关系好么，有啥可牛X的

算了，不管了，谁让我自己犯贱来着。其实这样也好，万一真的加上了，你知道了又该瞎想了，呵呵。我只是也想认识一下你的好朋友而已，想看看喜欢你的人是什么样的人而已。不好意思啦，打扰了，恩恩，再不会了，我得静下来好好搞学业，不然就毕业不了了。呵呵，你也加油哦

循环听卡农，还是喜欢吉他版。在网上搜到你的简历，搜到你高中和大学时的获奖情况。看到你的简历，我对着它发了好久的呆。那个时候的你很迷茫吧，所幸已经走到了新的路上，加油

一整天的忙碌，也会暂时游离在所做的事情之外，听歌，发呆，看书，写诗。然后又不得不继续需要做的事情，看起来很充实，每一天亲手托起的希望在日暮时分随着夕阳西沉一起碎成泡沫，好像已经对这样来回反复的打磨习以为常。希望，从来都是强大又脆弱的，只是从出现到消散太过迅即，以至于认为希望不过就是这样脆弱不堪又需要持续让生活发光的存在。
马上就是圣诞节了，你的生活是不是因此丰富了许多？你所看到的感受到的，是不是和我们曾经在课本上学到的，在电视上看到的，想象中的节日氛围是一样的呢？是不是有新鲜的感受？是不是有节日氛围之外的寂寞和思念？你是有那么多美好光亮的人，即使那些光亮被你无心用内敛沉稳所遮蔽，但还是掩盖不了你非同寻常的风度和气宇。我总觉得自己再也不会遇见一个像你这样的人。我喜欢你，是因为你本身的美好，和我自己没有关系。总听别人说喜欢一个人是因为那个人对自己怎么样，而不是那个人本身怎么样，可我恰好相反。我喜欢你，纯粹是因为你本身，和你对我如何没有一点关系。
时间过得很快，有的时候害怕这种快，青春真的很匆促。青春最美好的年华所剩无几，可我还是一直泪眼朦胧，看不到没有你的未来还有什么快乐幸福可言。我不过是这世间的一个孤魂野鬼罢了。我又想要让自己能够快乐幸福，用这样的幸福来回报你给予我的温暖、宽容、幽默、轻松。可我还是做不到。我的快乐幸福不知道从哪天起，就被从生命中整个抽掉了。对不起，又写了这些让人看了不轻松的话。。。
节日快乐

昨晚去了几乎所有同学的空间和页面，好不容易才找到两三张你以前的照片。晚上回宿舍的路上，边听歌，边想你；边想你，边泪流满面；边泪流满面，边在心中请求你的体恤；边请求你的体恤，边痛恨自己的无力。晚上做了很奇怪的梦，现实中无法实现的事情，都在梦里以诡异的方式发生。写信，巧遇，获知你新的号码……只是想要送别的梦怎么样都无法继续下去，以至于急到醒来，留下的是无限的懊恼和落寞。一早上心情很差，一句话都不想说。
我忽然觉得我的生活即使没有你，也并没有什么不同。可是我的人生如果没有你，却显得单调、灰白、颓丧。我的人生已经有过你了，一切都过去了，生活还得继续。这样告诉自己，还是无法抹去心中长久以来累积的疼痛。
爱一个人，为什么心会疼呢？这个问题我一直都找不到答案。我自问对你无所求，不求同行，不求相守，不求你也爱我，不求你的怜惜，可我还是一样在想起你的时候会心疼。这种心疼伴随着想起你时的愉悦和甜蜜。
爱人，究竟是快乐的，还是悲伤的呢？既然无所求，为什么还是一样觉得失落心疼呢？惦记，挂念，关切，珍惜，尊敬，所有这些对你的感受都是这么美好，为什么还是会心疼呢？
你能告诉我吗？亲爱的朋友。

Hey，平安夜平安 快乐
你那里的平安夜在明天早上，那明天早上再说一遍，好不好
想家了，想你了，想你从秋日的晨光中走来时我内心忐忑的喜悦和哀愁，想你是我最温柔，也最心疼的毒药，想你，想你。。。

Merry Christmas

当心中存有的希望转瞬成为泡沫时，并没有想象中那么心灰意冷。失望，落寞，还是打起精神来进行新的尝试。其实，有的时候我并不在乎究竟要给我一个怎样的结果，我在乎的是自己在奋力追索的东西应该是自己真正想要的什么，而不是迫于无奈不得不勉力追赶的什么。你知道吗？静下心来想要对你说些什么的时候，往往会让我解开困惑自己已久的难题，让我渐渐看清楚一点点分明的内心。
我还是想念你，想念你的所有，所有我见过的和没有见过的你的所有面。我不知道未来有什么在等着自己，我知道的是没有你的未来我很难有畅想的心情。可我还是会想，会想等到我们两鬓斑白、步履蹒跚时，我是不是就拥有了惦念你的权利？是不是可以像以个多年的老友一样拥抱你？
你还好吗？什么时候会回来？回来的时候可以去见你吗？