有时觉得好累，不愿意将自己的软弱对熟悉的人展示，只有在这里才将自己所有的无力和脆弱坦露无遗。遇见你之后，过了这么多年，我也爱了你这么多年。但我也会渴望关怀温暖，渴望难过的时候有人分担，感到孤独的时候有人安慰。所以，即使我还爱着你，我还是稀里糊涂地经历了一些崎岖短暂的感情，心里仅凭臆想和幻觉杜撰的来自于你的力量，越来越无法支撑我日益沉重的脚步，也阻止不了地球不停地失去重量。原来悲伤的最深处真的山穷水尽，空无一物，可谓万念俱寂。可我还是爱你，爱你，爱你……

昨天又拨了你原来用过的那个号码，比人长久的竟然是一个号码，只是号码是，所属非。那个人也是一个男生，他回过来后，第一次跟他聊天，我说明原因，他猜到你是我喜欢的人，说以后还可以打给他聊天，互相问了姓名。你知道吗？我真的好想念你，想念到想找一个随便是谁的人代替你，把对你的爱倾注在这样一个替身身上。我的想法是荒唐的，我知道，请原谅我。你还好吗？已经许久没有你的消息，你不再在任何社交网站更新消息，我也就失去了解你近况的来源。想你，想你，想你……

这一年发生的太多事情都像是一场梦，我很想很想把他们都忘记，最好这一年是空白的，再也不会想起……
昨天老爸又旧事重提，我赌气地说，但也是出自真心地说，决定不结婚了。今早他打电话叫我起床时顺便说，那句话气得他昨晚一晚上没睡着。不知道到是认真还是开玩笑，但我知道无论如何，我是无法真正走那条我想走的路的，我还是会不得已嫁给一个某某，可我对那个某某一点点期待都没有，反而在没有出现之前就已经开始失望甚至无望……
我想毕竟和那个某某一起生活的人是我，我实在不愿意，家人也不会逼我。但却又为他们忧虑我的事情心疼……但凡事不能两全，只能暂且这样决定了。感情的事情，在我状态好之前，绝对不会碰。那是自取灭亡，把疮疤撕裂又不断在上面刮擦的疼……

这一年发生太多事，我真的不知道你对我有这么大影响力，不知道我会因为你受这么对苦，这么对劫难。我想你，特别特别想……
可你在哪儿呢？在我触手可及的屏幕里，在我身临其境的梦田里，还是在我遥不可及的天涯里……

现在细细回想，我的状态，我的身体，真的是从你离开后每况愈下的。以前因为在一个城市，总觉得即使不见面，你还在离我不远的地方，可你就那样没有一声告别地走了后，我开始变得无所适从。
我知道这一切都是我自己的错，我是该如家人所劝的那样，调整好自己的心情，不可以再继续陷落在这样的状态里无法自拔。如果爱情不能让我们变得更好，那这样的爱，是耗损消磨能量的爱，是有负爱情有负所爱之人的爱，对吗？

今天下午在西安的高中同学聚会，接到通知时我的第一个念头竟然是你会不会来，明知道这个想法很荒唐。听着莫文蔚的冬至，走在寒风凛冽的街头，想起那次打电话时你说的那句跟同学多聚聚，眼泪不自觉就下来了，就像我曾经在梦里想到你左脸颊上的小绒毛和痔，眼睛瞬间就睁开了，看见的是满目的空荡和荒芜。那样的感觉从来没有第二个人能给我。
今天是我的生日，我曾经抱着傻里傻气的念头，想说给你发一个消息，用轻松愉快的语气告诉你，今天是我的生日，跟我说声生日快乐啊。想完自己都觉得是在陪周公逗乐。你还好吗？我好想你。刚刚过去的圣诞你过得开心吗？下次回来是明年毕业了吧，不奢望到时能见到你，只期待你能一切安好顺遂，我在远远，远远，离你最近的地方，祝福你

最近天气冷了好多，有点不习惯西安这样的冬天。昨天的聚会不知如何，心心念念的，总是离得最远，牵得最浅。有多么想念你，就有多么恼恨这难捱的漫长年月。有多么祝福你，就有多么奢望为你奉献出完完全全的爱完完全全的自己。我有好久没去你的母校了，大概快一年了吧，挺想去的，又希望尽快恢复状态，淡开对你的牵念。你还好吗？要好好的，爱你

今天的阳光意外地明亮又闪耀，已经是29号了，这一年过得出奇的冗长，一年好像三年五年，七年八年那么长。总是梦到你，梦到你的场景无一例外是高中教室或操场。对于许多事情我越来越迷惘，爸妈的叮嘱吃药吃饭的短信看到时格外心疼，心疼他们为我付出的操劳与心血，而我回报他们的却是病痛的身体和伤疼的心灵。我对你的爱亦辜负如是。
我想天气快要变暖和了吧，明年四月份樱花盛开的时节你又会在哪里呢，是不是已经回来了？是不是暂居异国他乡开始工作的辛劳与打拼？而我清清楚楚，像死一样地知道，无论是哪一种，都不会有我参与其中。
工作一年多来，已经见过世情中一些粗陋浅劣的心计，这是让我有些沮丧，但不至于颓唐，至多不理罢了。只是我太敏锐直率任性，逞一时之快率性而为，往往还是自己吃亏。一直想要改掉，可你知道的，心里的创伤有多难复原痊愈，性格就有多难改。
你还好吗？一直没有你的消息，我几乎像是一个浪迹天涯的游魂寻索一处安身之所在寻索你的踪迹，可是始终杳无音信，断绝了的音尘从哪里可以接上，你能告诉我吗？
每一次高中同学的联系对我都是一次触动，触动我那根最敏感的神经轻易就被击溃，你知道吗？
就要到新的一年了，我并没有多大期许，我只希望不要入14年一样有那么多的劫数，一切平稳顺意。我也希望你毕业顺利，毕业快乐，找个好工作，每天都有好心情，平安健康。

今天要回家了。2015的第一天，新年快乐。不知道又会是怎样的一番境遇，只是清楚地知道这其中不会有你。好想念你…没有你的消息，还是没有你的消息，许多东西都跟死了一样沉寂，若是不再想起，便像从未发生过一样毫无痕迹。你说是就这样沉寂了好，还是不时拿出来缅怀下好…但都不是刻意的，想起你，是随时随地的，不定时不定地点的，是自自然然的。最近我在看萧红的书，第一次知道她的文风是如此精巧俏皮又有力量。今天有点肚子疼，还奔波在回家的路途上，哈哈。有多想对你说一声新年快乐，但我知道不可以，就在这里说吧。你要好好的，要好好的…

成长中小时候的业障和周围人的态度在总能在很久很久后，用很有力的方式一点点被反馈和转换为其它形式显现，并且永不会消除，力度之大超乎想象。或许，我来这人间，本就是无意的…

今天早上心情有些低落沉重，便写了一篇日志，有点像是2014年的总结。我想你，特别特别想，可我不能找你，我翻遍地球，将整个太平洋吸干也不能去找你，因为我爱你，不想让你再为我为难。那便给你看看我的总结吧。
2015年一月的第八天，这个城市雾白弥蒙的神情依旧，如电影《寂静岭》中的色调，带着些许畏惧与肃穆的庄严。心情并未因此起伏低压，只是每每想起一些事，一些人，总忍不住泛泪鼻酸，甚至心疼。疼得厉害的是筋骨，血肉之躯不过是身外之物，流点血也就过去了。
我以前以为自己即使不很清楚自己要什么，但起码知道自己不要什么，在重大的事情上会有自持与决断。可是过去一年中发生的许多事情，都告诉我自己我有多愚蠢，愚蠢至任人摆布，愚蠢至对对自己的伤害亦步亦趋。以前自己多孤清寡淡啊，甚至在写文字时都多避免出现第一人称这样的明确指向。在感情方面，我的确是一个不折不扣的失败者，感情就像一个从一开始就不怀好意的游戏，等到游戏结束，各人心照不宣，纷纷散场离去，我却还留在原地茫然四顾，一头雾水，不知所终。就算我后知后觉，终于参透游戏规则，我也还是怀抱幻想，心存侥幸，等在原地，等着新一次的游戏喊预备开始。可是我忘记了，原地早就离开了，向前走了，走远了，远到我想观望背影都成为不可能了。我身处的境地是，前面黑洞洞，后面黑洞洞，远处黑洞洞，近处黑洞洞，黑得就像那无边的旷野中只有我一个活物。我想要呼喊，呼喊这游戏的潦草收场，呼喊这满腹的委屈，呼喊这出离的愤怒，呼喊这死灰般的心窝，以及这凉薄的道义，寡清的世情……可是这呼喊像是被黑暗吞没一样无力，还没有开口，就已经凝噎。
近来思虑多了起来。虽然身子不如以前，心情也常常低落，但心里清楚不能再让父母为自己操心，无论如何，无论有多痛多难，都要用最强有力的钢筋铁骨去扛过去，扛过去成为一个新的人。
无论历经多少创痛心疼，最终都最清楚要记得的始终都无法忘掉，只有这份惦念才是纯粹无猜无邪的，也是在我最无助惶惑时给我最多慰藉的。没有更多的要求，细水流年，山长路远，这漫漫无遥的日子，有它作伴，散漫度日也是好的。如今想来，此时与彼岸，并无想象中那般难以跨越对接，遥遥无期，横亘千里，其中并无可渡的舟子，可渡的唯有自己，自己是自己的独有的，去往彼岸的舟子。

以什么方法再会你，有什么可以更可悲…好想你…

近来睡眠不好。我想我是注定会在感情的路上遭受诸多波折，而终不会得到幸福的人，因为我已经相信有那么一种幸福不是属于我的。在这方面我已经没有期待，也不会再做愚蠢且徒劳的努力。唯有对你，我是深爱的，从未后悔过的。今年你就要毕业了，祝你找到遂心的工作，要开心快乐

为什么这个吧的字变得这么迷你了呢。。。

我看见雪花飘时，对你的爱种更深……
你还好吗？好久好久没有你的消息，快要过年了，这个年你会怎么过呢？
西安下雪了，银装素裹，好美，想起去年冬天你发的那张普渡大学门口的雪景图，也是好美
对你的了解也只限于如此一星半点，但我也已知足，想念你时的眼泪对我来说也是甜的
我不会狠心把你从我心里剜出来，我只会带着这样的心情去认真过每一天