你当初说的那句“你这朋友好”，我一直深深记得，感谢它让我学会珍惜。但有的时候我发现，这世界上有许多东西并非你努力想要珍惜就会如你所愿细水长流的，爱情如是，友情亦如是。但我依然感谢曾经的感动，曾经的相拥痛苦，曾经的温暖相伴，曾经想要努力珍惜的慎重与认真。

一天下午我漫不经心答应了一位同事的好意介绍，和那个男生联系了十天左右后，我发现就如《一丝不挂》里唱得那样，“以为满头青丝不会用上余生来量度，但我拖着躯壳发现沿途寻找的快乐，仍系于你肩膊，或是其实在等我舍割……”我只是在那个人身上找到了一些你的影子和一些正好契合我想法的光亮。我并没有真正准备好去开始一段感情。这件事情在昨天告终，我也如释重负。
你还好吗？跟你说的新年快乐也收到了你同样的祝福，我很开心，谢谢你，希望你一切顺利。对于未来，我依旧没有任何规划与安排，我只希望在我真的想要开始一段幸福旅程的时候，会有人站在某处等待送我一束格桑花，然后牵着我的手一起浪迹天涯。而我也多么希望那个人是你……但我知道不可能了，我只好把同样的愿望许给你。

你眼里的美景，是我心底的念想。

看到你又在微信发了图片，普渡大学雪景，好美。打从心底里为你开心，并为自己不期而至的悲伤感到羞愧。你应该是放假出去玩儿了吧，要快乐，要开心，好好的~~

然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，有个早晨，我发现你在我身旁
然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，每个夜晚，不能再陪伴你
……
然而你永远不会知道，我有多么的喜欢，因为有你，等待也变得温暖
然而你永远不会知道，我有多么的悲伤，在你心中，我还没有名字

心情低得像是乌云迫在眉梢，无以为拒，唯有强烈地沉默哑忍，等待它自行消散。

那件事情过去了，我也已经从这段插曲中走出来了，也学到了一些东西，受到了一些教训
你过得好吗？那天加去年出国的一个同学的微信，在他微信里看到了你点赞、问“好耍不”的身影，我喜欢你说这个字，那么有趣好玩儿。曾经你也用这样的语气跟我说“老板管的不严就出去耍一下”，你不知道我有多怀念那个时候你的轻松幽默、温暖宽厚，还有当时我看见你那句话时的快乐雀跃。
可是，好像再也回不去了，许多美好就这样不由分说地过去了，想要竭力留住也早就已经成为不可能了。我多希望有一张书签能将时光静止在那一刻，不念过去，亦不思未来。从前和以后一夜间拥有，就好……

忽然好想念你。。听着《爱因为在心中》，好几年前那些情景清晰浮现在脑海。。因为当时有人跟你合唱，甚至那次我也有跟你合唱。。但我还是没有听清楚你的歌声是什么样。当时的我被各种情绪包围，难过，开心，紧张。。几乎丧失了所有感官能力，唯有眼前实实在在的你让我知道自己是活着的。
你还好吗？快过年了，我下周回家。你呢？春节打算怎么过？这是你在那里过的第三个春节了，应该习惯了吧，祝你开心快乐，一切都好好的，加油~~

看到十年聚会的通知，我对着电脑屏幕发了好久呆……说不出的酸楚。我明知道远在大洋彼岸的你不可能去，但我还是那么希望见到你。如果你去，我会毫不犹豫地说我会去，但现在我迟疑了……我不想面对你没有参加的聚会，那样再耀眼的热闹在我眼中也会是一片荒凉。我好想念你~~

聚会的组织与筹备进行得如火如荼，响应征集，我翻出了上次聚会的照片选了一些发过去。看着那个时候挂着温暖笑容的自己，我几欲落泪，我想我再也没有办法那样笑了。看着几年前的你，再想想这次聚会你必然无法参加，我真的好难过。。。
你还好吗？每天看着关于聚会的各种信息，你是怎样的心情呢？会不会也觉得遗憾，或伤怀呢？想念你。。。就算错过这次见面的机会，也没有所谓，我只希望你一切都好，只要你好好的就好了。
明天我就可以回家了，好期待，嘿嘿，一点儿工作的心思都木有了。春节你会怎么过呢？这几年也不知道你的生活是什么样，不过也无谓知道了，只要知道你好好的在这个世界上生活着努力着，我就已经获得了来自于你的力量和勇气。加油~~

在群里听别人说到你的视频发言，说很好玩儿，有领导的风范，本来我一直在犹豫要不要去，可我想就算为了看你的发言我也要去。我想你是那种低调内敛会害羞却又很能hold住打场面的人。我喜欢这样的你……却又因为这么好的你而感到自卑地无地自容……

给露珠顶一个

现在平静多了。元宵放了四天假，无事可做便回家了。朋友开玩笑说赶紧找个对象吧。回去后找好友和她老公一起吃饭，他们也开玩笑说下次把对象带回来一起吃饭吧。心里说不出的滋味……
那天在来西安的火车上，我想了很多很多。我想你不理我是对的，毕竟大家都已经到了谈婚论嫁的年纪，什么样的年纪就该做这个年纪该做的事这句话我们都懂，我和你都清楚我们是不可能的，所以就算你理我对彼此均无益。就像微信那件事情，如果是以前年少时，我会问你为什么不理我，但现在我不会，我很清楚我已经过了做这种事情的年龄。
可我还是爱你……只是我明白了许多道理。明白爱情和婚姻是两回事，明白爱一个人未必要和他在一起，明白柴米油盐酱醋茶过一辈子的那个人不一定要深爱但一定要合适，明白爱到一定程度是真的会爱到舍得放手的……
我这两天心情有些差，因为自己的身体状况。不知道从什么时候起，我的身体就被自己给搞糟了，越来越糟，状况连连……对不起，不该告诉你这些。你知道吗？我挺想看到你幸福的，特别想。今天翻看以前写的日志，觉得那个时候喜欢把什么东西都说的模糊笼统，现在却反而喜欢简单直接。
你过得好吗？应该还不错吧，偶尔会在朋友的微信上看见你的身影。好想念你……但我决定不再跟你联系不再打扰你了，以后的生日、新年祝福统统都不会有了，就这样让我消失在你的世界吧，没有一点声音，悄悄地……
再见，或许，再也不见吧
LOVE U

虽然我依旧难过，依旧不舍，但我想要过自己的人生了，不想再为那个不可能有你参与的虚幻人生磨耗了。就让“恨事遗留始终不朽”……再见……

那几天的消失和北京之行让我一下醒觉。。
只是我最后一个奢求的可能，只求你有快乐人生，只求命运带你去一段全新的旅程，往幸福的天涯飞奔。。