好像前些年的生日记忆里还是那么模糊 唯一清楚记得的是都在学校
不是星期一 就是星期五 就算星期天也得补课
爸爸妈妈不在家 但是月假回家有爷爷奶奶会给我提前庆生
17岁起 这三年里 一次哭的比一次厉害
大一岁难受一次 15个多钟头的睡眠 醒来时眼里布满血丝肿的不成样
除了哭似乎还是只有哭 哭不是解决的方法 可是哭却是我唯一可以发泄出来的办法 我恨自己没有用 更恨自己的不思进取 不知醒悟
19岁 就这样19岁了 瘫软在床上看着天花板 告诉自己
在昨天中午 聚在一起吃午饭的时候
表哥表姐妈妈不停往我碗里夹菜 对我说起 19岁该懂事了该为以后着想了的时候
终于不得不承认原来我有19岁了阿 大姑娘了阿
在大姑打电话过来的时候 我说老了的时候 她说不是老了 是长大了的时候
恍然觉得不再年轻了
在初中的好友三年没见到的茵子打电话祝我生日快乐的时候感到些许温暖
舅舅发来的彩铃生日快乐歌
小姑叔叔一大清早就打来的电话
虽然没有一人为我守到十二点 但电话里听到的第一句便是 生日快乐
我也总是会说快乐阿 同乐阿 直到奶奶问 怎么声音里带着哭音阿 我说没的时候 终于在街道上泣不成声
我忘了我生日妈妈苦难日
我是这麼不孝又自私 却如此苦痛的度过 这第19年。。


妈妈说的二十岁才能谈爱 感觉那还是好些年前说过的话
没想到翻过年 就二十了
我是这般不能接受这个事实 以至于到现在想起来眼里还泛着泪花
以前想长大 却总是感觉时光很慢 但也足渐在成长
等到现在长大了 却只恨时间再也回不去
回不到儿时的天真烂漫 回不到年少的单纯简单 哀伤的是怎么也回不去的那些个年头


既然你们晓得我本就是一个三天打鱼 两天晒网的人
那就不要妄想用任何方法约束我
我的个性像风没有中心
如果爱我 就应该支持我的每一个决定 哪怕错误的
学校出来半年多里 从酒店工厂到婚纱店
这麽多个日夜想了太多太多 好多时候都迷茫的不知所措
有好多还没来的及没有能力却那么想要去做的事 称不称得上是梦想
应该感到庆幸的是我还有自己的想法 并不会因为任何人得劝说不理解而否定
我想要做的事就一定要去做 我想要学语言那么热烈的想
我得重新找工作 我要上补习班
这是我的想法 不管对错与否这就是我想的 即使你们都反对我也要去做
不然我会觉得对不起自己
即使依旧一事无成 自讨苦吃也是我自己的事 与谁都无关


终于开始学着对某些东西妥协 却始终学不来有勇气面对一些人或事所以只好逃避
宁肯选择躲避在一个安静角落 独自舔着伤口就这样足渐成长慢慢老去
在他用威胁似的口吻说出要把喜欢你这件事
说出来的时候 还是如他所愿用请客吃饭的条件封住他的口
我是不是太容易被看穿 连他都知道不够勇敢这是我最大的致命点
类似与表白那样的话 我看不到说那句话的人脸上带有几分认真
只是不管多么诚恳都会觉得假
他说越看我越漂亮要一直纠缠着下去
打从心底里对于这样的话感到荒唐至极
以至于在打出这句话之前考虑许久要不要这么一字一句表达出来
因为除了喜欢的人 恐怕这辈子都无法去相信任何一个男人的甜言蜜语


他说是真心的 他说怎么就不肯给一次机会
他说的每一句话我都不信 可是最后他说我和你不可能我就那么相信了
我不晓得这个年纪会有爱情么 又或许只是未经历过才不敢期待
想要在找到对的人之前努力让自己优秀一点 但是会因为要坚持很久而放弃
可能在很久很久以后会突然发觉其实没有爱情也可以活的精彩甚至更精彩些
但愿到那时曾经的痴恋不会变为一个可笑话题


答应过许多人会好好生活 实际上还是没有做到
zz说我还是没变 还是和以前一样习惯性的敷衍
是真的没有也有真心想要对待好自己
只是我也控制不了这该死的情绪 它左右了我的思想我的喜怒
把我仅有的些微明朗 都泯灭的一干二净
我总是在想以后会好的都会好起来的 只是不曾发觉
每长大一点 快乐也在不知不觉减少。


喂 祝你幸福
现在能做到波澜不惊的说出这句话了
可是你却听不到了 可是我们不再容易见到了
可是时间不能回到两年前的今天了
即使在敲这些字的时候 脑海里还会隐隐约约浮现你从校门边微笑着向我走来
对我说谢谢我的苹果的那个情景 其实只有自己知道你的脸庞早已模糊不堪
但请允许我在你看不到的地方 怀念怀念一直不停怀念
无关喜欢 只要对的起曾经的炙热


已是冬至 却感觉不到一丁点冬天的迹象 不像家里的冬天有很大的雪花房顶结厚厚的冰薄
走在路上要靠帽子口罩围巾全身武装 那种围坐着一起烤火吃东西看电视拉家常的感觉
即使寒冷也会因为仅有的温暖感到弥足珍贵 想家想家里的冬天想念到恨不得马上飞奔回去


绑好头发露出耳朵宝蓝色的耳钉在阳光下显得格外耀眼
喜欢抢眼的感觉却不是爱挣的人
不管是在感情里还是生活的琐碎中
就算是争取都不会的这种人是不是未免有些惨淡
就这样穿着连口袋都没有的松松垮垮的秋天工衣 白色帆布鞋 走在大街上
微微扬起嘴角与同行人有一搭没一搭的聊几句 我是特爱笑的女人
即使被人说 笑起来的时候露出缺掉一块的门牙好难看
即使是自己都觉得 笑起来的时候连眼睛都看不见了
可还是会丝毫不掩饰肆无忌惮的笑出声来
因为我喜欢有笑容的女子 因为我喜欢会对我微笑的人。
因为妈妈说我笑起来的时候嘴角边的这条小疤痕看着才不那么明显。
因为有个人曾经说过其实我笑起来的 样子很可爱。


是一个听风就是雨想到什么就要马上去做的人 却唯独感情除外
就像现在拼命的想起你 也不会联系
甚至拼命逃避 逃避喜欢你这件事情
不敢向你说明心意不敢让你看见扣扣在线不敢让你晓得是我
我不知道喜欢一个人是不是要勇敢去争取
可是要靠争取得来的东西是不是本身就不属于自己
我一直都不明白 听了妈妈的话如果对方喜欢你会主动找你
如果不喜欢你 你做的再多都是徒劳
王小姐在走的那一天对我说过 要学会去表达 不表达又怎么知道他不喜欢你
可是被爱的人身上总有值得喜欢的地方 而我没有 又凭什么认为你会喜欢我
我就是没有信心 我就是认定了你不喜欢我 才不敢去打扰
谁又能懂得 谁又能给我勇气。


今天开始变了天 出门的时候下起了小雨风很大 习惯性的把衣服上的帽子戴在头上
妈妈那件很厚很种的棉衣穿在身上还是感觉到有些冷 一冷就发抖控制不住的发抖 走路也一直抖不停 家里应该在下雪了 12年了阿却还是喜欢按照阴历说成11年
打算在回家的前一天打电话给你了 是在内心挣扎许久后下的决心
我要告诉你那个要别人问你扣扣号手机号甚至偷偷要照片的人就是我 我不能走的不明不白 我不能在你还不知道我这个人的情况下就离开 最起码我要让你知道是我
最起码我能听见你声音 只要你一句我们可以做朋友 不喜欢我我也可以做到微笑着对你说再见 然后向着天空深呼吸一口骄傲的离开这里 就给自己最后一次机会勇敢最后一回好了


天冷了。夜里要记得盖好被子。。
不一定要穿的很美但一定要暖和。。
如果感冒了一定要去医院吃药。。
早上起床的时候不要猛一下把被子掀开那样容易着凉。。
洗完头一定要等到头发干了再出门。。
不准吃泡面。虽然高中学习紧张。但不要经常熬夜要按时休息。。
不要吃太辛辣的食物。不要喝碳酸饮料。不要喝凉水。对胃不好。。
过马路的时候要左右看一下。。
还有。我想你了。。。
第2833楼 2010-12-25 08:45:49 留言
真的 ..
谢谢 你 ....
圣诞节 快乐 吧 ...
第1210楼 2009-12-25 12:37:22 留言
打开空间一条一条看留言板里面的留言 翻到134页的时候看到LD的留言
那个相处不到一个月就离开学校在外奔波却时常打电话给我的小女人
306页里有你的留言 还是09年的圣诞 离现在已经过去了两年
记忆里你说过三回谢谢
第一次是你生日那天给你高考英语书的时候在电话里
第二次是平安节给你苹果第二天放学的时候在校门口
第三次是在空间留的言 其实你最应该说的不是谢谢而是对不起对不起我的认真
可是在再也无关痛痒刻意去想起你也并不会觉得有多难过的时候 在原来那些痛苦流泪的日子里现在要说谢谢的人应该是我 谢谢你在我最懵懂的年纪让我成长了一段时光。


父亲总是很细心 每回打电话过去都会故意挂断再马上回我
一次一次回回如此 说没话费的时候也不会多说什么就帮我充
我知道他是怕我话费用的快才次次挂断之后又打给我
我知道他是怕我电话停机联系不上我的时候自己又懒得充
才会在我每当提到没话费的时候第二天就给我充上
无论多忙也会叫朋友帮我充好 我只是为庆幸有这样一个父亲感到幸福无比


看到天空中飘落着的雪花总有一种难掩的激动 我喜欢那样满世界的白
我喜欢穿着长大衣走在街上 戴着帽子围巾口罩只露出眼睛 把自己捂得严严实实的感觉
记得走的那天是16号 一路堵车下雨经过21个多钟头的车程到17号中午才到家
一直到晚上吃小年饭的时候都是阴雨绵绵 不禁想起离开广州的那天途中也遇一阵暴雨
似乎离别总在雨天 我没有表现的有多难受 我是笑容满面的离开的
也许不舍得的再也不会是哪个人 而是留不住的那些感觉 我想要留住的也只是一种感觉而已
当抱着电脑边烤火边放着我最爱的CD时 恍然清楚其实最后受伤的总是那个不愿意放手的
如果有一天 我的状态我的贴子不再更新 那便证明是我过的很好的时候。


雪稍微停了一些 爸爸在扫雪 奶奶在插窗户 爷爷在准备饭菜。
我拍了雪景捏了雪球 还有孩子一样的心 可是却不再有儿时的玩伴一起堆雪人打雪仗
兔年的最后一天依旧少了妈妈 四年没和爸爸还有我一起过过的年 但愿是对彼此的解脱
想说过年快乐 爱我的人都快乐
新年愿望是减肥成功 努力挣钱去见我想见的人去做我想做的事
还有期待伦敦奥运会。
二011 The End