她问我为什么喜欢她，我说不出来具体为什么，只说了几个对她印象最深刻的地方。
她又说她并没有我想象中的那么好，我现在只看见了她好的地方。我确实只看见了她好的地方，但我觉得我一直觉得接受一个人的优点就要容忍她的缺点，直率开朗的人常常易怒自信骄傲的人难免傲慢，温柔敏感的人经常内耗，超有魅力异性缘爆的朋友难免花心滥情。我接受一个人最闪耀的魅力时就知道她最大的缺点往往也是魅力的另一面的延伸。所以我认为我有勇气也做好了准备去接受完完整整的她

我的眼中一直都有两个她，一个是在各种滤镜以及在我的想象加持下的完美无暇的她；一个是真实的她。我常在想我到底是喜欢的哪个她呢？
但是我觉得这是一种逃避，这是在为以后新鲜感过去之后的分别找借口，于是我便不再迷茫，我喜欢的一定是最真实的她

我们两个都说了很多，但终究没有得出结论，可惜时间太晚她宿舍楼即将关门，再加上晚上谈感情难免有点冲动，所以约定她明天再给我答复。分开前她把手伸了出来，我也伸了出去，她握了下我的手。这是告别还是肯定呢？我不知道

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第二天上午，我一直在等着她给我个回复，思绪漫天乱飞，根本静不下心来。于是我在心中重复她的名字，我便可以静下心下来继续背单词

中午的时候，我打包了饭往宿舍走着，不经意看了眼手机，她拒绝了我的好意。我假装没看见，在宿舍吃完饭就上床午睡。在床上干躺了半个多小时实在睡不着，我下床想回复她，但这时她也许也在午睡？我索性直接去教室了

下午第一节课快下课的时候我终于有勇气回复了，我又看了一遍她给我发的消息。内心却并无太大波澜，我想再坚持坚持，就再一次约她晚上出来聊聊吧，她也同意了。在这一刻我内心的思绪再也按耐不住波涛汹涌起来。我本来打算再学习学习，但再也不能静下心来了，于是便让思绪随意飞扬吧

她晚上9点才下课，我8点就到了操场在主席台等她，我耳机里不断地放着never meant，这是我前天看喜欢最喜欢也最期待的一首歌

那一天的天气又变得糟糕起来，坐在外面不禁感受到一股凉意。天气不好，运气也不好

见到她了，心中本来重复演练过无数次的话却又不知道从何谈起。我艰难的开口了，我们就聊了起来，我再次表达了我的心意，她也说出了她的担忧。因为我在考研，她担心我也会“上岸第一剑先斩意中人”。我本来想告诉她我只会更加珍惜因为很快就要异地了吧。但我觉得这有点太插标卖首，也没有说出口

我时不时地看手机上的时间，我希望时间可以慢一点，让我说出我内心中所有想说的话

她说异地是没有结果的，我本来想反驳她，但是我发现我自己居然也这么想，我没话说。我想让她相信我，可我拿什么来证明呢？

后面她又说到了，她非常担心未来，因为未来对她来说实在太过沉重，她没有精力也没有义务来应付我了。她承认如果我们在一起了确实会幸福一段时间，可最终还是要面临分别。原来她和我一样把未来想得很悲观

她的话让我窒息让我再也说不出其他挽留的话。纵使我心中有万般不舍，但我当时确确实实没有话可说了，我想让她放心，让她不要这么悲观，可我自己都未能做到我还怎么去劝道她呢？但我心中却不是这么想的，但我的语言能力实在捉襟见肘，我现在和那时一样不知道怎么用自己的话说出来。所以我在这引用加缪的一段话。

“我不喜欢你今天晚上所主张的那个明确的观点。当一个人有了灵魂，他就会倾向于把失望称为清醒，把所有的不幸称为真实。但其实这种清醒和其他东西一样盲目。只有种清醒，那就是想获得幸福的清醒。而且我知道，只要我们伸出手，就会获得幸福，尽管这种幸福是那么短暂、那么危险、那么脆弱，但我们还是应该伸出手。”