上学期还有件事值得一提，是排球比赛，排球不像其他球类运动一样受欢迎所以我们学院迟迟凑不齐队员。但是排球队队长刚好在我们隔壁，于是我们几个打篮球的便被抓壮丁抓去打排球了。我们几个打篮球还行打排球就只能说是一窍不通了，但是排球比赛只有半个月了，我们哥几个为了比赛的时候不出丑于是决定苦练排球

那段时间我们每天都去练习排球，虽然很笨拙，但是热爱，我们享受在球场上扣出的每一个球，也惊叹于每一次神奇的操作，更是在排球场上认识了很多新朋友。短短的半个月是我整个学期最为充实的日子

但随着比赛临近，我的内心越来越不安起来。我不害怕失误，我也不害怕输球，我唯一害怕的是因为我的失误而导致整个球队的努力白费。终于等到比赛的时候了，我们的签很好，小组赛面对的都是实力远弱于我们的队，大家都打得很放松，我就算是失误了也并不是很在意，胜利有的时候会掩盖很多问题，那失败呢？

淘汰赛我们要面对的对手远不是前面两个队可以对比的，我们面对他们险有胜算。事实也如此，我们被打得毫无还手之力，我已经尽了自己最大的努力却还是阻拦不了对面得分。我们被打得落花流水，比赛结束后我站在角落久久无法平息，我想我还是再强一点就好了。我忍着没有哭，但是当队友过来安慰我的时候我实在是绷不住了。我心理很清楚输球并不是我的错，可我内心依旧充满了自责，于是我恼羞成怒地把所有责任都往我身上推。队友们毫无办法只有劝我想开一点

下一场比赛大家为了照顾我的情绪一直在围绕着我打，他们都没有责怪我，但我的内心却更加难过了

我本来想今天把所有的事情更新完的，所以省略了很多细节，但是依旧估计错误了时间。我大学其实还有很多的事情没有讲，但是这些事在和我真正想要讲的事比起来就显得可有可无了。下面该讲我和我最近日思夜想的人的故事了。不过今天时间实在太晚，只好明天再讲了

今天睡醒把昨晚写的东西都看了一遍，虽然把大致经过讲了一遍，但是很多细节以及我内心的想法都忘了说，不过写都写完了，我也不打算再修改或者再补充什么了，就这样吧

一次又一次地受挫，让我十分厌烦。我不断地和陌生的女生出去玩，以此来慰藉我的内心。但实际上这让我陷入了恶性循环，越想要什么便越得不到什么。我感觉我从小到大所有的计划，所有的幻想都从来没有实现过，像是老天故意捉弄我一般。但是说到底还是还是我不够好，就像我每次卖惨都因为文凭不够像流水账哈哈

幸福就像雨水，不会落到每一片枯叶上。我这么想着，但是打脸来得很快。就在开学的第一次出去玩时，我遇见了她，而她就是我之所以写这篇帖子的原因。难道这次又要重蹈覆辙了吗？幸福是雨水不会落到每一片落叶上，但是我也不是落叶，也许我一走出门去幸福就会降临在我身上。我便又有了勇气

多次受挫后，有人劝我努力提升自己吧，等将来有钱有作为了自然会找到心仪的，花香蝶自来的道理你要懂得。但是真到了那个时候，她还在吗？她还是她吗？我想一定不是，花开了，可蝴蝶再也不会来了。

我不断地主动去找她说话聊天，想借此去了解她。但遗憾的是，她似乎对我并没有兴趣，我虽然找她她一定会回应，但是她却从来不会主动来找我。“想要和别人创造羁绊，就一定要承受掉眼泪的风险”我很清楚这个道理，再加上以前的失望实在太多了，我从一开始就做好了被拒绝的打算。可道理我都懂，当她不找我的时候，她晚上刻意延迟回复我消息的时候我仍然会胡思乱想。我把她拒绝我的场景想了个遍

我大一很爱玩cs，刚开始玩的时候不管怎么打都很开心。但是越玩越久，技术也越厉害，我也越来越在意输赢，在意自己的每一个失误。玩cs渐渐地变成了我的负担，直到有一天，一局普普通通的游戏，因为我没架住枪导致我们输掉了一个1v2的残局。队友们对我的失误难以置信，他们不断地责怪我，我心有不甘，想证明自己，但是越想证明自己打得越差。这一局最后赢没赢不知道了，我不在意输赢了，我对这个游戏所有的热情都烟消云散。我没有丝毫犹豫地和自己曾经最爱的游戏切割，我再也不想碰他了

但是在和她的聊天时，她说她爱玩cs，我为了能有机会和她一起玩，再三犹豫下我把cs重新下回来了，时隔一年多，我又打开了cs。但是就算和她一起，我也一点不想碰这个游戏，一是因为和以前的自己对比相当地有落差感，二是因为一年多前的那一局游戏像阴云一样依然笼罩着我。能和她玩我当然很开心，同时我也非常害怕，我害怕再一次经历一年前的那件事

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过了不久，我约她出来玩。其实我并不是想和她玩，我只是想知道她对我到底是什么态度，我一直这么频繁地骚扰她她会觉得很烦吗？我害怕叨扰到她，更怕她讨厌我。我想知道个答案