那天天气实在是不好，明明前几天还热得穿短袖，可那天却寒冷无比，甚至下起了雪。运气也不好，回学校的路上也没有看见雪，只有刺骨的冷风与湿滑的道路。周围的点点滴滴似乎都在阻止我对她表露心意。可我实在是忍受不了了，我必须为自己要到个答案，又一次原谅我的自私吧。

和她分别之前，我终于忍不住了，我问她我到底有没有打扰到你。她可能被我上一秒还在玩烂梗，下一秒却问出这样严肃的问题的巨大反差震惊住了。不过好在她很快意识到我并没有在开玩笑了，我不知道她是真心话还是出于礼貌。但是她确实认认真真回复了我的所有问题。她说她并没有觉得我很烦，我终于安心了。然后我又告诉她我觉得我们两个很合得来，我想和你做朋友，做很好的朋友，她同意了

但是我骗了她，我想的根本就不是做朋友。我认为，朋友都只是阶段性的，我不会把朋友放在我未来规划中的首位，我相信她也是。如果我和她只能做朋友的话那么我会一直痛苦，我宁愿我们是陌生人。我担心后面的相处会让我们处成哥们，于是回去之后我又对她说，“我对你的复杂情感中也参杂有喜欢的感觉在，不过没关系，能够认识就已经很开心了”她表示理解。理解万岁！但实际上只有前面的话是真的，后面话是是骗她的，也是骗我自己的。

其实我真的挺下头的，不但会写小作文，还会深情挽留，半夜偶尔还会躲在没人的角落偷偷掉眼泪。但这些都不能代表我爱她，不过是我演得太认真罢了，我之所以想去找个能够和我共谋的人，也只是为了给压抑的生活找个情感寄托，不然难过伤心的时候心中连个可以想念的人都没有，我也根本没有什么忘不掉放不下的人，我只是喜欢有喜欢的人的感觉，当我有精神寄托，能让我惦念期待的感觉才让我真正着迷

她同意可以和我继续相处，甚至可以和她的关系更近一步。我感觉自己有点得意忘形了，后面的几天我脑子一直幻想着和她的未来，我会幻想以后能和她有个小家，一起打游戏一起听歌，一起干任何想要去做的事情。她带给我的欢乐，让我未来的一切机遇都相形见绌。她说她想去一次西北，于是我也对西北的大草原和戈壁滩感兴趣，她说她喜欢文学，于是我也开始私下看一些诗词。我想要去了解关于她的任何东西

今天是塔斯丁日，我应该去买两个汉堡

我总在强迫自己别抱希望，像是自己和自己作斗争，但凡冒出点好念头就立刻往坏处想。网上那些玄学说法总说“怕什么来什么”，我反向思考一下，既然认定自己不会如愿，干脆提前把所有期待都掐灭。可白天能控制脑子，晚上睡着就由不得自己了。这些年反复验证过：只要梦见某个人，就是我们缘分散尽的信号，没有任何例外。那些笑着打招呼的梦境，不过是现实在倒计时告别。她也出现在我的梦境之中了，虽然只有短短的一瞬。不安开始涌现在我的心头

就这么一天天地相处着，我约她周天晚上出来散步。这太明显了，她当时一定猜到了我的意思，但我也没打算藏着掖着。我说得非常替她“着想”
“没关系的就算不来也行”但我感觉这些话好像比赤裸裸的威胁更有威力，她不得不同意了。

虽然她占据了我内心的大部分，但我也有在好好过自己的日子。我星期六会去看美足的巡演，这是我第一次看演出，再加上我确实非常喜欢美足。因为前100名会有亲签的资格，所以我到酒店收拾了一下出去买了个麦当当就去排队了。我来的前面已经有不少人了，我不禁担心会不会轮不到我了，不过非常幸运的，我刚刚好是第101个，我就这么看着名额从我面前溜走了。好在我排队的时候认识了几个朋友，本来一个人的旅行有了伴，便不觉得有太难过了

表演比我想象中得更加震撼人心，我就算再放不开也情不自禁地随着大家一起享受音乐。Mike实在是太稳了，我分不清和录音室里的有什么区别，甚至更加动听迷人。演出结束后原先的搭子着急赶车先走了，我又成了一个人。看着在一旁排队等签售的认我觉得好不甘心，我想再试一试，这时我认识了同样有这个想法的橙子和77。于是我们决定一起蹲他们的大巴车试试，我们便边聊天边等他们出来，其实我们也没抱太大希望，但是真让我们等到了，虽然工作人员拦着我们，但是Mike他们却主动给我们签名，我用蹩脚的英语祝他们“have a nice day”他们同样回我祝福，虽然我没认清楚人让aox签了两次名，但好在他并不在意。这是我人生中最幸福的几个瞬间

过程虽有曲折但好歹结果是幸福的，我和橙子和77带着签名幸福地离开了，我们后面去了一家清吧喝调酒，这是我第一次喝，但味道真是不错，好喝爱喝。坐着的时候我精心挑选了几张照片发了个朋友圈分享我的幸福。并配文“获得幸福的时候连睡觉都是笑着的”

这个文案我早就记录下来，想着有一天可以用上。我本来想的是如果我和她能有在一起的那天那我就会用这个文案。但是那一天我实在太幸福了，幸福是有限的，我觉得我不会再有机会用上这个文案了，于是我现在就发了出来

我总是觉得我身处大海之上，在巨大幸福的中心受到威胁

小学的时候上课调皮捣蛋被老师制裁了，我觉得太倒霉了。中午放学的时候买了包干脆面，我想着我今天这么倒霉了会不会中奖吧，打开一看，果然中奖了。在此刻我有点体会到了否极泰来的道理，每当难过或者倒霉的时候我都会期待着后面即将到来的幸福，但是同样的，在幸福的时候我便会想着即将到来的痛苦。我开始害怕幸福，因为幸福之后需要千倍的痛苦来偿还，但是痛苦之后却只有连绵不断的平淡。更可悲的是，我从来没有因为幸福而掉过眼泪。我宁愿一直平淡一直痛苦也不要短暂的幸福，我的命运被蒙上了一层阴影

第二天他如约和我出来散步了，今天天气不错，也许是幸福还未消耗殆尽。我们坐在学校花园的凳子上聊天，聊到上周我给她说的那些话时，她问“我对她这样做不会是她想的那样吧”
我一下就明白她是什么意思，我也不打算再转弯抹角了，我说是。