在这里·说个题外话，怎样让自己记性变得很差很差很差，我真的被我这样的好记性给折磨的奄奄一息了，我不要我记性这么好，我想活下去，我不要一直生活在过去的回忆出不来，我知道如果我不放弃过去那些回忆，我就永远没办法迎接新的生活……
忘不掉过去的生活，导致我与亲戚们关系非常差，也导致我与我父母关系很不好。因为我会去管我父母跟亲戚走动，我父母为什么要这么不长记性，为什么他们会忽略曾经亲戚对我们家看不起，为何后来那些亲戚开始来向我父母示好，然后我父母觉得是亲戚们年纪大了，开始晓得亲情重要了……
而我坚决不肯这样认为，我认为他们就是势利眼，是小人，是我要老死不相往来的人，我怨他们，我觉得我与亲戚的相处，只能是他们对我家态度跟以前那样，看不起，极端看不起就可以。
我不许他们现在再回头跟我攀亲戚，我不认他们，我只认我的父母我的姐姐我的妹妹，我谁都不认，我也不许我父母去认，不可以，不可以……
因为他们太会占我家便宜了，真的就是总是来占便宜……我不许任何亲戚借着我父母的关系来联系我，我谁都不认，我就是不认……
可这导致我与原生态家庭关系很差，因为我这边坚持不认……而我爸爸的意思，他就要认，他就要认……

我在这样的环境中，极端反感自己父母吵架，让村民找到看热闹的乐趣。可是后来我发现，我耳濡目染，恶意欢喜凑热闹，可我真不愿意自己这样。
我爱凑热闹表现在如下：
村里谁家买了新家电，村里谁家娶了新媳妇，谁家新盖了房子抛糖果，谁家生了大胖小子然后给小婴儿用艾草沐浴过得睡，谁伸手去洗就给一把糖果吃……这些事情，我也会跑去，飞速抬腿奔到第一线，想去得糖果吃。可是我怨我自己不争气，我明明知道凑热闹是不对的，为何我还追着去村里那些喜事有糖吃的第一现场？
我为什么无法摆脱我曾经的环境，为何我喜欢去喝喜酒？

只是我坚持真实记录生活，在我文字当中都流露出自己最真实的感情，似乎给我带来了一些麻烦……
学生时代，每次老师在班上念我的文章，字里行间，我全部都是真实表达。姐姐那么小就辍学的事情，多次出现在我文章中，这导致我遭受了很多来自于别人的不怀好意……
比如我读初中那会，班上有个茄子脸女生。她是镇上的人，父亲又是村干部，她总是自我感觉良好，觉得她人长得好看又成绩好……所以她很反感听到有男生说我是大才女，我们南泉镇第一作文大侠，作文大师这种称呼……

所以她会找到各种办法来攻击我，比如政治老师说“九年义务教育是必须履行的……”类似于这种，茄子脸一听就一脸得意，然后反复跟我说：“你父母这叫犯fa……这是可以去坐lao的……”
她在我的作文里，看到我总是被贫困所束缚；我的父母没有生儿子……总之这对于她来说，都是如获至宝，所以她很欢喜嘲笑我吃不起食堂新鲜的五毛钱一勺的菜，笑话我带来的咸菜特别exin，还会往我吃的菜里吐口水……
这些我都不敢吭声，因为从小我接受到的教育是父母没有生到儿子，是父母在外做事已经够累了，是我不要再去惹任何事情来让我的母亲崩溃了……
所以我又为之奈何？我终究改变不了自己真实记录，真诚待人的这样一些与生俱来的性格吧！

题外话：
可能成也写作，败也爱写作……前边说了写作对我人生造成的第一个极大痛苦，本来我就记性好，又通过写作文这样反复去写去记，导致好的不好的都原本记下来，这导致我现在很难修复与我亲戚关系，导致我都要成孤家寡人·，就是我坚决不许任何亲戚来占我一丝便宜，我爷爷也不行，每次给我爷爷钱，我都气鼓鼓的……我并非小/气之人，可是我记得那些对不好的事情，导致我对亲戚们意见很大，我的想法是老/s/i不准往来，可他们现在就是要来我家，就要跟我做亲戚，就要找我帮他们各种……
第二，真诚，就是把每个人都当做好人，都认为他们跟童话故事当中那样，跟古代人那样一种侠肝义胆，善良美好……总是管不住嘴/巴/把自己家里事情原原本本老老实实说，甚至就是跟身边人抱/怨/吧……
这导致我一路走来，更加坎坷。我总是被欺/负，我总是被/欺/负，一路被/欺/负……本来我就长得很老/实/很好欺/负，谁都可以来欺.负/一通，不/欺/负都对不起我长这好/欺/负/的样貌；而我还总是主动跟人说我家里情况，我家里很穷，我父母没有生到儿子，我父亲很憨厚本分，我家一直被欺/负/，我姐小学五年级后就辍学，我家很穷……
你说我这样的人不被欺负，都简直天理难容了……可是我改不掉啊，我真的很想改。假如我不是这样认为要真诚待人的性格，要什么都有真实情感，有最真实情感去对待一切……是不是我不会这样悲剧，不会这样不幸？
现在我对自己的定义是，我就是个/废///物，我没/用，我无/能……可是偏偏我不准我爸说出来我是个/废/物，因为我觉得我到今天一步，他作为父亲，他也要负很大责任……
最后我想说，我不会服输的，并且我是个知错会去学会改正的人，我要改变我自己，我要往好的方向来改变我自己。

第三，老师说，要去开辟新意，要有创新
老师要要从题目，到开头，到构思这些，反正急速反其道而行之这种，用现在的话来说，抓人眼球吧。
我不会抓人眼球，但是我会去思考，我记得念初三那时，作文是让写初三生活。别的同学是说初三好累，初三压力大……
而我的题目是《初三不哭》
时间过去太久，具体写什么我忘记了。我记得大概是说，别人觉得初三是灰暗的，是沮丧的，是无助的。而我觉得，有压力才有动力，你觉得难的时候，最难的时光成就了你这种……
这篇文章被阅卷老师打了几乎是满分，并且各个班老师都拿过去在班上去念，他们都毫不吝啬对我的夸奖。
还有我写过：“就该这山望着那山高”，说人们总是用得陇望蜀，贪得无厌这些来批评一个人，可很多时候，就该这山望着那山高，因为曾有诗句云：“问渠那得清如许，为有源头活水来”，只有不满足现在的成绩，一直去努力探索，才能取得更好的成绩……
可是我的这种创新，不是每次都能够一帆风顺的。小学四年级时，写过一篇作文：“不喜欢过年”

不喜欢过年的原因之一：有一年过年时，父亲失了20元，他与母亲吵架，引来全村围观

记得有一次大年三十，因为家里真的太穷了，真的一年到头就指着这辞旧迎新之际，能够吃上一顿有肉有鱼的菜。别人家孩子穿新衣裳，头上绑上新头绳像一朵花一样。而我们，我们三个孩子就盼着吃上一顿好的，有很多油水的汤汁拌上饭来吃就能够抚慰过去一年的艰辛与困顿了。
所以赶早的时候，父亲就骑着二八带gang自行车，搭着一袋米去隔壁十多里的繁华镇去卖了。
我们三个孩子，就在村口望眼欲穿的等着爸爸的到来。我们无数次往村东头跑去，脑子里都是喷香扑鼻的肉，是好吃的瓜子，是煎的se香味俱全的红烧鱼，是一顿香喷喷的年夜饭，是一家人幸福美好的笑脸。

等了很久很久，父亲终于回家了。别人家都开始放爆竹了，我们看着从爆竹声中一岁除的烟雾缭绕的氤氲中出现的父亲，三个孩子惊喜万分。我们像饿lang扑shi一般迎着父亲跑过去。以为我们是向着温暖，幸福，美好，温馨跑去……
结果迎来的，却是父亲很不耐烦的神色。他垂头丧气的的说：“我的钱掉了。”
原来父亲等了很久很久，因为天真的太冷了，卖的农民多买的人却真的很少，而父亲又不善言辞。大概下午四点来钟，好运降临，他把一袋米mai到了二十来元。
然而意外在此刻发生，钱丢了。

母亲正在灶前热火朝天的忙着，勤劳又心灵手巧的她，早就准备好了祭祀祖宗的白米饭，也洗干净了一个抽屉，预备装上ji或者ya或者一大块rou放去祠堂给先祖，祈求接下来一年的风调雨顺，家人平安。
可就是这个时候，两手空空的父亲，因着丢了卖米得来的钱并且还找了很久依然一无所获的郁闷心情。所以父亲先发脾气了，他唉声叹气，又一pi股扎在条凳上，不等母亲问他，他自己先很委屈的说：“我好不容易守了那么久，才遇着一个有些阔气好说话的主，人家没有还价。知道家里有三个幼儿等着卖米钱回家过年，所以花了二十元得走了那一袋米……”

然而钱丢了，父亲很难过，他冒着寒风苦雨，找了那么久，然而还是一无所获。他希望我母亲表扬他，肯定他的付出与努力。希望我母亲安慰他，让他不要难过……
然而一场世界大战就此爆发，母亲把自己的委屈都说出来。末尾，母亲加了一句：“你真是feiwu你这个男的有何用？”
“我还会没用？”这让一向自我感觉良好的父亲立刻baoza了：“我可是大力士，我一只肩膀上百斤木料随便扛。我种地又舍得下力气，我浇粪把蔬菜长得又大又好，我怎么会没用？”
“你这样的男人，谁嫁谁倒mei”母亲绝望无比：“我真后悔嫁了你”
“我还不好？我是大力士，家里那么多稻谷大豆花生，都是我肩回家的。那么大打谷机，也是我肩去地里边的……”

村民们很快把我家挤得水泄不通，都生怕错过这场大戏。然后父亲看到家里围了这么多人，他更加放飞自我，又是开始一通自我吹嘘：“我是大力士，我吃了多少苦？谁都没有我吃过的苦头多，我老婆没有，你们没有，我父母也没有，谁都没有我吃过的苦头多……”
母亲气得浑身发抖，她忽然转而把头对着土灶一顿撞，她把自己撞头破xue流，用最e的言语zuzhou自己，说求老天收了她……
姐姐上前去拉妈妈，而妈妈却对着姐非常愤怒的骂：“如果不是因为你，我根本不会承受这些，这全怪你，huo根是你，都是你，全怪你……”

所以后来我因为对自己性格还有我的行为习惯极其苦痛而又无奈时，我会小心翼翼的去翻看我曾经年少写的日记，文章，还有不断回忆过往（这也实在是没有办法，我后来过得很不如意，然后我知道性格决定命运，我想改变自己命运，我得先改变我性格……然后我不断回忆自己过往，试图找到纠正我懦弱胆小怕事极度讨好型人格敏感要强等这一些列的错误时，我就会不断去反思过去的我自己……）
当我每每回忆到母亲无数次被父亲气得狠命打自己，扇自己，拿头撞墙，拼命诅zhou自己，然后我姐去拉我母亲时，母亲一定狠狠指着姐姐，一字一顿说：“全-怪-你-全-怪-你”
至今我母亲还是说，当年如果不是因为姐姐，她一分一毫都不愿意待在那样一个极度可怕的环境，真的太可怜了惨到没边没际了，母亲多次想离开，可是她自身极度坎坷，无法独自抚养姐姐……
留下来，面对的是我那好生厉害的爷爷奶奶，我的七大姑八大婆，村里各种说生不出儿子就是断、子、绝、孙这种……最终母亲生了我们这一堆女儿们……从此她人生再也没有希望，从此我父亲遇到任何事情，哪怕是买不起种子，化肥这样的事情，他都有理由了：“我过得这样，全是因为我没有生到儿子。我多好，我长得那样好看，可为何我生不出儿子？”

　　有时局限与困境，不过是人生的一段插曲，终会被新的希冀替代

所以我不喜欢过年，确实是事实啊！我想那回过年父亲丢了二十元置办年货的孔方兄，然后导致我父母吵架，母亲气得拿头撞墙，撞得头破xue流。年三十晚上，乡亲们提前在我家看到了精彩的春晚节目；这件事情，足可以让我阴影很多年，我为何会欢喜过年呢？
重点是似乎跟有个魔/咒一样，每回过年欧文父母都会吵架，然后我母亲气得拿头在灶前一直/撞。似乎母亲一点都不怕痛，似乎那沉重坚韧的墙壁是一位最慈爱的长辈，她默默地看着我母亲把自己的委屈苦痛无奈/绝/望都像那无法撼动的坚/壁/撞去，我那时总是奇怪，母亲为何不怕痛？
直到后来我也经历了很多无可奈何的事情，我也学会一遍又一遍把头往墙上撞，一次又一次狠狠/扇/自己的脸……我知道这无法改变任何，可这样也是我的一种反/抗，我真的不知道我还要什么别的方式来表达我的情绪，不知道……
不喜欢过年，因为我极端害怕爆竹，在我小时候，总有调皮的男孩拿炮仗丢我身上，丢我家牛身上……
不喜欢过年，因为爷爷奶奶总是欺负母亲，过新年，七大姑八大po齐齐整整来伤害我母亲……
不喜欢过年，因为家还是那么穷，还是穿不上新花衣，远嫁浙江的小姑回家，去表哥表姐家走亲戚给压岁钱，却不大愿意来我家……
可是我这篇作文，换来老师结结实实打我一个耳光。