老师说不可能有人不欢喜过年，说我胡说八道……她没有认真看我的作文内容，只是看了一个题目，就气急败坏冲来教室送我一巴掌……
那一巴掌打的很重，长期营养不良的我趔趔趄趄，差点摔了过去，还好有桌子挡住。周边是同学们的嘲笑，大家发自内心阳光灿烂的笑……
可即使是这样，我也没有放弃去构思我的文章，我的题材。我坚信这次自己是对的，什么事别人都可以去说我；可是我的观点，我的文字，这就是我非常珍惜的珠宝，别人弃之如扫帚，而我敝帚自珍……

所以我便想尽一切办法去看书，同窗甜甜家有个堂哥刚考上大学，堂哥送了她很多作文书，故事书。所以我就去帮甜甜抄写作业，给她背书包，甚至于甜甜画一个圈，让我待着不许离开……我都会一一照做，因为最终我会得到心心念念的书籍。
书籍真的打开了我的新世界，在书籍的世界里，我才发现，这个世界还有很多我不知晓的事物。我以为我们村就很大，我以为春天的一望无际的油菜花，田埂上的五颜六色，田里的牛，白鹭，赶鸭子经过的大妈，池塘边的垂柳便是最美丽的，无法被超越的……可是书里边有干净整洁的街道，有自来水，有高大的楼房，有善良的人，有珍贵的友情，有很多很多现实生活中我所接触不到的新鲜事物……

然而猪圈里的猪早就饿的嗷嗷大叫着，它们可不懂得大人正在吵架是很容易转移脾气的。比如姐如果敢在父母吵架时怯怯的上前说一句肚子饿了，那么妈妈必定要把姐姐给狠狠打一顿，然后崩溃的说：“都是你，一切都是你的错，不是你，我不可能留下来吃这么大的苦，我应该早就跑了，我真的是舍不得你……”

学会忍耐，珍惜身边那份难得的平静，世界会对你展现更多宽广。

母亲听到我承诺一定会好好读书，将来报答姐姐之后，她那暗淡浑浊许久的眼神，忽然闪现出一丝光亮。母亲很郑重其事的问我：“你说的当真？”
我那时并未意识到问题的严重性，我只是惊讶一向被病痛折磨的都蜷缩着的母亲，怎么忽然就能够坐的端端正正，并且母亲的眸子里，重新现出生活的希望。
所以我也很认真的说：“一定会报答姐姐，我将来一定会好好报答她。”
母亲：“哪怕你只有一碗饭，你也要记得分一半给姐姐，你不许饿到她冻到她，你知道没有？”
所以我也很认真的说：“我做得到。”
“如果做不到呢？”母亲很目光如炬，她很犀利的问我：“你将来如果做不到呢？”

我当时脑子很糊涂，我生来木讷chun笨，又长期在周边的打击否定还有农活那些劳累下，我走路更容易摔个狗啃泥，耳朵更聋，人反应也更迟钝。
而且我认真想了很久很久，我感觉我姐辍学时，我似乎正在读三年级。
三年级的我，也不知道有没有10岁。而我也说过，我从小就是外表看起来很木的那种，所以就算我到了10岁，可我的外形包括我没发育好的脑子，似乎我真的对应不上妈妈的殷切期望。
所以我真的答不上来，我也想不起如果我将来不报答我姐，那么我该怎么样。
因为我其实还是停留在姐姐捉弄我，姐姐骂我是个笨蛋，姐说有我这样的妹妹好丢脸；姐说我耳朵里总是装满水，味道都很重，跟我走一起，人家以为她也是臭的……

所以我也只是不想妈妈太伤心，我那时其实真的还没有真正意识到姐辍学究竟会对她以后人生有什么至关重要关系……
所以妈要我回答，如果将来我不报答姐姐，我不管姐姐，那么我会怎么样时……
我是真的说不出来，所以我也急的满头大汗，我怕妈妈又打我。
然后母亲看着紧张的手足无措的我，她很沉重的叹气。忽然很凶的说：“你给我记着，将来你敢不管你姐，我做gui我都不放过你，这辈子，我活着我会一直闹你，我变成gui了，更不会放过你，你记住了。”

《从姐小学五年级辍学后，我的人生就再也没有任何光亮了，因为我是个读书人》

姐五年级就辍学这件事，让我彻底的失去了我的童年。虽然你们也知道，我一直是村里人很xian弃，一直是被ma脑子跟猪圈里那二师兄如假包换的感觉。吃饭慢吞吞，走路无故摔一跤，上厕所都能跌进去……在周边人眼里，我这种人真的没有存在的任何意义。
似乎我存在于这个世界，是老天爷不长眼，让我这样一个fei物在村里游荡，惹别人烦。
可是即使这样，童年对我也很珍贵的啊。我可以在别人家放电视时，直接趴在窗户那里看；我也可以在人家吃葡萄时，捡拾葡萄皮；也可以丢一个石头到水塘，吓得一群ya子嘎嘎嘎…….
假如有人欺负我，是大人我不敢；比我高大我不敢，但我可以趁他们不注意，对他们翻个白眼。
比我小的，蹒跚学步的，人家没那么势力，会对我甜甜的笑（所以我从小就特欢喜小婴儿这些，因为跟她们玩，我很有安全感，不用担心被欺负）
所以我其实也拥有一个孩子该有的快乐，虽然跟一个正常孩子比，这真的挺可悲的。可我也有我的快乐啊，我也可以看到田埂上一株野花好看，随时摘来放我头上……看到柳枝婀娜吐着鹅黄色的蕊，把它摘来在手上反复看着。
可我做梦都未曾想过，姐辍学这个事情，除了让我背负一辈子的疼痛愧疚良心zhai，它也无情地剥夺了我的童年。
因为从此之后，我被母亲给打上了标签：我是一个读书人。

题外话：读书人这个标签很痛苦的，真的非常非常痛苦的，真的比什么都痛苦的……你们不是我，没有经历过我的苦痛，所以你们可以肆无忌惮攻击我在写小说，说我是个什么玩意……
但是没人知道，被打上读书人标签的我，多痛苦，多么的痛苦，多么的痛。

从此妈妈执着的认为，我将来一定会有出息，并且我会照顾姐姐。
所以从此，母亲开始严格要求我。
没考到好分数，就得接受惩罚，或者挨揍，或者几天都不理我，。因为我是个读书人，我如果考不到数，我不配当读书人。
放学没有及时回家做饭，有时贪玩看别人跳皮筋，或者有时被同学捉弄，举着我的日记满cao场念……然后母亲会立刻拿着扫帚来打我一顿，因为我是个读书人。
被人冤枉，说我窃了一把尺子，或者贪了人家一张白纸，也得挨打。不管我有没有做过（根本没敢做），因为我是读书人。一个读书人，不应该跟这些事扯上关系，我是读书人，将来我要管姐姐。
被邻居一个老婆婆欺负的真的忍不住，她实在太过分，过分到我真的受不了，类似于她家小ji仔少了一只，或者门口晾晒萝卜干里有一把沙子……反正什么事都是我做的。然后我就稍微争辩两句：“不是我，真的不是”我就这样说，也被妈妈揍。
而理由永远是：你是个读书人，你不该像个山野堂客。

”被冤枉了也不许有任何言语，为自己争辩也不可以。比如我放牛时真的没有吃人家庄稼，但是农田主人一口咬定是我的牛。然后我看到母亲一直在跟别人道歉说好话，我就不自觉来一句：“你个堂客冤枉人……”
又要被母亲揍，因为我是读书人，我是读书人。我跟母亲所接触的任何人都不一样，我是一个读书人，我要勤劳懂事，要成绩好，要体贴父母……不许去跟小朋友后边跑，因为我是读书人；见到村里人要主动问好，我是个读书人……
那时一段极其苦闷的时光，导致后来我有时候偶尔听到别人说我一句读书人，我都吓得跳起来。
当然我也在帖子里多次说我读了很多书，我希望我不要去像到我父亲，其实我说的我读书，当真就是你去书店随便翻到的一本书。
可是母上大人心目中的读书人，似乎远不止单纯看书阅读这个概念。似乎读书人三个字，需要孔圣人转世才能承担得了这个。
我是个连正常人都达不到的类型，我怎么担得起家母心目中读书人那个幻想？

写到这里，忽然意识到一个问题：我跟父亲关系后来变得这么差的原因，有没有可能，因为年少母亲高标准要求我，然后我一直委屈郁闷又无处纾解我的情绪。
然后忽然在我长大了，有一天发现我爸爸竟然把姐没书读的事情，说得那样云淡风轻，并且在我姐订婚那天，他竟然理直气壮忽然语出惊人：“我多好，我长得好，都夸我是个美男子。我大力气，我勤劳能吃苦，当年我是要我大女儿读书的，都怪她们，全是她们的错……”
那时我只是震惊，以为自己听错了。
然后我后来知道，我爸当年竟然跑去跟我舅舅他们诉说，说我姐没书读不怨他，跟他没有关系。
到后来每次我跟我爸吵架，说这个姐没读书的事情。
我爸都是：“我还不好，我年轻时都夸我长得好，我是大力士，我一只肩膀上百斤木料随便肩……”然后就是他是要我姐读书的，都怪我们

往后的日子里，我发现父亲对姐姐并未有一点点要善待这个女儿的迹象，相反，他似乎犯了势li眼,瞧不上姐，对姐大呼小叫，呼来唤去，要给他买好看衣服，给他买好吃的，带他出去玩，给他钱……然后又嫌姐寒酸。
连带对姐的孩子，很不耐烦，丝毫未曾有一个外公该有的任何慈爱。
对姐的孩子老是凶，像我姐的孩子只要寒暑假就一定来我这里，我会带孩子们去买吃的买衣服去游乐场……然后我爸很烦姐的孩子，总是对着他们各种呵斥不耐烦要他们gun……
每次我都苦口婆心给父亲讲道路，我说姐姐可怜，对待这个女儿，应该要更加的好更加的去爱她去补偿她……
然后我爸就跟我吵，说我姐夫不是个美男子，长得不好看。说按照他的想法，就该找个帅的；然后又开始说我的爱人不好，说对我爱人寒心至极，又指责我妹夫未长在他审美点，说我们三姐妹嫁人没嫁到帅的，过着又有什么意思……
最后通过bian低打击女婿们不够帅气，然后自豪的用一句：“我多好，你妈嫁我还不是享福，我年轻时可是长得特别好看的美男子，我还是个大力士，我一个人肩打谷机，天冷我就去后山砍柴火，我多好……”

接下来说一下，为何姐辍学后，我的母亲执意要把我打上读书人的标签，她用那么严格的要求来对待我。
这跟我母亲童年经历，人生经历有关，我的母亲很要强很要强的，她童年一直很坎坷的命运的。她可能人生中曾经差点出现过一次可以改变她命运的机会，本来差一点，她可以通过婚姻改变命运，可惜性格决定命运……
后来她嫁给我的父亲，后来，我母亲的命运，只有坎坷……