不喜欢过年的原因之一：有一年过年时，父亲失了20元，他与母亲吵架，引来全村围观

记得有一次大年三十，因为家里真的太穷了，真的一年到头就指着这辞旧迎新之际，能够吃上一顿有肉有鱼的菜。别人家孩子穿新衣裳，头上绑上新头绳像一朵花一样。而我们，我们三个孩子就盼着吃上一顿好的，有很多油水的汤汁拌上饭来吃就能够抚慰过去一年的艰辛与困顿了。
所以赶早的时候，父亲就骑着二八带gang自行车，搭着一袋米去隔壁十多里的繁华镇去卖了。
我们三个孩子，就在村口望眼欲穿的等着爸爸的到来。我们无数次往村东头跑去，脑子里都是喷香扑鼻的肉，是好吃的瓜子，是煎的se香味俱全的红烧鱼，是一顿香喷喷的年夜饭，是一家人幸福美好的笑脸。

等了很久很久，父亲终于回家了。别人家都开始放爆竹了，我们看着从爆竹声中一岁除的烟雾缭绕的氤氲中出现的父亲，三个孩子惊喜万分。我们像饿lang扑shi一般迎着父亲跑过去。以为我们是向着温暖，幸福，美好，温馨跑去……
结果迎来的，却是父亲很不耐烦的神色。他垂头丧气的的说：“我的钱掉了。”
原来父亲等了很久很久，因为天真的太冷了，卖的农民多买的人却真的很少，而父亲又不善言辞。大概下午四点来钟，好运降临，他把一袋米mai到了二十来元。
然而意外在此刻发生，钱丢了。

母亲正在灶前热火朝天的忙着，勤劳又心灵手巧的她，早就准备好了祭祀祖宗的白米饭，也洗干净了一个抽屉，预备装上ji或者ya或者一大块rou放去祠堂给先祖，祈求接下来一年的风调雨顺，家人平安。
可就是这个时候，两手空空的父亲，因着丢了卖米得来的钱并且还找了很久依然一无所获的郁闷心情。所以父亲先发脾气了，他唉声叹气，又一pi股扎在条凳上，不等母亲问他，他自己先很委屈的说：“我好不容易守了那么久，才遇着一个有些阔气好说话的主，人家没有还价。知道家里有三个幼儿等着卖米钱回家过年，所以花了二十元得走了那一袋米……”

然而钱丢了，父亲很难过，他冒着寒风苦雨，找了那么久，然而还是一无所获。他希望我母亲表扬他，肯定他的付出与努力。希望我母亲安慰他，让他不要难过……
然而一场世界大战就此爆发，母亲把自己的委屈都说出来。末尾，母亲加了一句：“你真是feiwu你这个男的有何用？”
“我还会没用？”这让一向自我感觉良好的父亲立刻baoza了：“我可是大力士，我一只肩膀上百斤木料随便扛。我种地又舍得下力气，我浇粪把蔬菜长得又大又好，我怎么会没用？”
“你这样的男人，谁嫁谁倒mei”母亲绝望无比：“我真后悔嫁了你”
“我还不好？我是大力士，家里那么多稻谷大豆花生，都是我肩回家的。那么大打谷机，也是我肩去地里边的……”

所以后来我因为对自己性格还有我的行为习惯极其苦痛而又无奈时，我会小心翼翼的去翻看我曾经年少写的日记，文章，还有不断回忆过往（这也实在是没有办法，我后来过得很不如意，然后我知道性格决定命运，我想改变自己命运，我得先改变我性格……然后我不断回忆自己过往，试图找到纠正我懦弱胆小怕事极度讨好型人格敏感要强等这一些列的错误时，我就会不断去反思过去的我自己……）
当我每每回忆到母亲无数次被父亲气得狠命打自己，扇自己，拿头撞墙，拼命诅zhou自己，然后我姐去拉我母亲时，母亲一定狠狠指着姐姐，一字一顿说：“全-怪-你-全-怪-你”
至今我母亲还是说，当年如果不是因为姐姐，她一分一毫都不愿意待在那样一个极度可怕的环境，真的太可怜了惨到没边没际了，母亲多次想离开，可是她自身极度坎坷，无法独自抚养姐姐……
留下来，面对的是我那好生厉害的爷爷奶奶，我的七大姑八大婆，村里各种说生不出儿子就是断、子、绝、孙这种……最终母亲生了我们这一堆女儿们……从此她人生再也没有希望，从此我父亲遇到任何事情，哪怕是买不起种子，化肥这样的事情，他都有理由了：“我过得这样，全是因为我没有生到儿子。我多好，我长得那样好看，可为何我生不出儿子？”

所以我不喜欢过年，确实是事实啊！我想那回过年父亲丢了二十元置办年货的孔方兄，然后导致我父母吵架，母亲气得拿头撞墙，撞得头破xue流。年三十晚上，乡亲们提前在我家看到了精彩的春晚节目；这件事情，足可以让我阴影很多年，我为何会欢喜过年呢？
重点是似乎跟有个魔/咒一样，每回过年欧文父母都会吵架，然后我母亲气得拿头在灶前一直/撞。似乎母亲一点都不怕痛，似乎那沉重坚韧的墙壁是一位最慈爱的长辈，她默默地看着我母亲把自己的委屈苦痛无奈/绝/望都像那无法撼动的坚/壁/撞去，我那时总是奇怪，母亲为何不怕痛？
直到后来我也经历了很多无可奈何的事情，我也学会一遍又一遍把头往墙上撞，一次又一次狠狠/扇/自己的脸……我知道这无法改变任何，可这样也是我的一种反/抗，我真的不知道我还要什么别的方式来表达我的情绪，不知道……
不喜欢过年，因为我极端害怕爆竹，在我小时候，总有调皮的男孩拿炮仗丢我身上，丢我家牛身上……
不喜欢过年，因为爷爷奶奶总是欺负母亲，过新年，七大姑八大po齐齐整整来伤害我母亲……
不喜欢过年，因为家还是那么穷，还是穿不上新花衣，远嫁浙江的小姑回家，去表哥表姐家走亲戚给压岁钱，却不大愿意来我家……
可是我这篇作文，换来老师结结实实打我一个耳光。

老师说不可能有人不欢喜过年，说我胡说八道……她没有认真看我的作文内容，只是看了一个题目，就气急败坏冲来教室送我一巴掌……
那一巴掌打的很重，长期营养不良的我趔趔趄趄，差点摔了过去，还好有桌子挡住。周边是同学们的嘲笑，大家发自内心阳光灿烂的笑……
可即使是这样，我也没有放弃去构思我的文章，我的题材。我坚信这次自己是对的，什么事别人都可以去说我；可是我的观点，我的文字，这就是我非常珍惜的珠宝，别人弃之如扫帚，而我敝帚自珍……

所以我便想尽一切办法去看书，同窗甜甜家有个堂哥刚考上大学，堂哥送了她很多作文书，故事书。所以我就去帮甜甜抄写作业，给她背书包，甚至于甜甜画一个圈，让我待着不许离开……我都会一一照做，因为最终我会得到心心念念的书籍。
书籍真的打开了我的新世界，在书籍的世界里，我才发现，这个世界还有很多我不知晓的事物。我以为我们村就很大，我以为春天的一望无际的油菜花，田埂上的五颜六色，田里的牛，白鹭，赶鸭子经过的大妈，池塘边的垂柳便是最美丽的，无法被超越的……可是书里边有干净整洁的街道，有自来水，有高大的楼房，有善良的人，有珍贵的友情，有很多很多现实生活中我所接触不到的新鲜事物……

然而猪圈里的猪早就饿的嗷嗷大叫着，它们可不懂得大人正在吵架是很容易转移脾气的。比如姐如果敢在父母吵架时怯怯的上前说一句肚子饿了，那么妈妈必定要把姐姐给狠狠打一顿，然后崩溃的说：“都是你，一切都是你的错，不是你，我不可能留下来吃这么大的苦，我应该早就跑了，我真的是舍不得你……”

母亲听到我承诺一定会好好读书，将来报答姐姐之后，她那暗淡浑浊许久的眼神，忽然闪现出一丝光亮。母亲很郑重其事的问我：“你说的当真？”
我那时并未意识到问题的严重性，我只是惊讶一向被病痛折磨的都蜷缩着的母亲，怎么忽然就能够坐的端端正正，并且母亲的眸子里，重新现出生活的希望。
所以我也很认真的说：“一定会报答姐姐，我将来一定会好好报答她。”
母亲：“哪怕你只有一碗饭，你也要记得分一半给姐姐，你不许饿到她冻到她，你知道没有？”
所以我也很认真的说：“我做得到。”
“如果做不到呢？”母亲很目光如炬，她很犀利的问我：“你将来如果做不到呢？”

我当时脑子很糊涂，我生来木讷chun笨，又长期在周边的打击否定还有农活那些劳累下，我走路更容易摔个狗啃泥，耳朵更聋，人反应也更迟钝。
而且我认真想了很久很久，我感觉我姐辍学时，我似乎正在读三年级。
三年级的我，也不知道有没有10岁。而我也说过，我从小就是外表看起来很木的那种，所以就算我到了10岁，可我的外形包括我没发育好的脑子，似乎我真的对应不上妈妈的殷切期望。
所以我真的答不上来，我也想不起如果我将来不报答我姐，那么我该怎么样。
因为我其实还是停留在姐姐捉弄我，姐姐骂我是个笨蛋，姐说有我这样的妹妹好丢脸；姐说我耳朵里总是装满水，味道都很重，跟我走一起，人家以为她也是臭的……

所以我也只是不想妈妈太伤心，我那时其实真的还没有真正意识到姐辍学究竟会对她以后人生有什么至关重要关系……
所以妈要我回答，如果将来我不报答姐姐，我不管姐姐，那么我会怎么样时……
我是真的说不出来，所以我也急的满头大汗，我怕妈妈又打我。
然后母亲看着紧张的手足无措的我，她很沉重的叹气。忽然很凶的说：“你给我记着，将来你敢不管你姐，我做gui我都不放过你，这辈子，我活着我会一直闹你，我变成gui了，更不会放过你，你记住了。”

《从姐小学五年级辍学后，我的人生就再也没有任何光亮了，因为我是个读书人》