废搭两张，整理了几张图感觉被吸掉了精气
左耳朵和脑袋连接的那个上边长了个不知道什么东西，被眼镜架蹭到痛到飞天，好像可以涂百多邦，但我不会管的，我会等自愈，有人说熬夜没休息好会长

今夕是何年
天临……七年
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语音输入，也许有错，懒得校对
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一提起唱歌我就想到了全民K歌，想到了全民K歌，我又想到了在那个上面传自己翻唱的准高中同学。
她当时是班上的万年老二，万年老大是一个袖珍的女生，而她相反，她很高挑，也很健谈，会来事，跟班上挺多人都玩得挺好。
她喜欢我雷的唱见，她还喜欢我雷的作品，用现在的话来说，他就是我的对家姐。但我是一个非常纯良的小女孩儿，至少那个时候的，虽然我并不懂她为什么要喜欢那些东西（毕竟她也是个正常人）。
我觉得她非常没品的，毕竟她喜欢的那个东西的圈子确实乌烟瘴气，还特别喜欢去拉踩别家四处ky。
初三毕业的那一年暑假，班上组织了去北京的游学，我因为莫名的原因也去了，我们坐在大巴车上聊天（不用问我啊，为什么她是你的对家，你还要跟她聊天，因为我不是疯子，她喜欢我讨厌的作品，跟我有什么关系），我不记得说的什么了，只记得她说着她喜欢的那个作品的剧情，说着说着就哭起来了。
我完全不懂她为什么哭，我尝试理解了一下她的话，但是我确实不受感动，可能那个剧情和人物对她来说是非常感人的吧，毕竟我也没有“拜读”过这位作者的作品。
于是我面无表情地坐在旁边给她递纸，就这么看着她把纸巾糊上自己的脸，呼哧呼哧擦鼻涕。也许我还说了什么安慰她的套话，但显然，我毫无印象，这也说明我当时的内心毫无触动。
虽然我并不理解，也并不想理解，我只是想着，她如此真情实感地喜欢，也挺不容易的，毕竟其他人都说那个是屎……如果她真心喜欢，我会支持她喜欢。
这也长久地影响了我，使得我后来再也不会表明自己的雷点，哪怕他人分享出一些我讨厌的东西，我也能无心理负担地点赞。当然，这个他人是和我有一点关系的人，其他的路人，我根本就不会碰见，因为我从来不会刻意去看我讨厌的东西。
回到私人领域，我对创作者的作品过度挑剔，我总能找到各种各样的扣分点，实际上除了那些脑子有病的人，我讨厌的事物也非常多，但别人拿着我讨厌的东西来我眼前晃荡的时候，我也宽容得过分，我并不是说我在志高气扬地施舍包容，我只是真的只在乎自己喜欢什么，不在意别人喜欢什么，我也以此获得了所谓的“高开放性”。
她唱歌很好听，也非常乐于展示，有时候在班上唱，当然，在路途中她也唱，她就坐在那个车的后排，带着班上会唱的人一起唱。我也会唱，但我知道，我听的一定是VC原唱，而她听的是她偶像。
我并不争强好胜，正是因为我争强好胜。因为她唱得比我好，我知道自己无论怎样都比不过她，不管我私底下练习多少遍都不如她，所以，我只会特别小声地哼，又或者嘴也不张，就在旁边打打拍子。
我当时就是半个混VC圈的人，恰好班上也有同圈的人。有一个是矮矮的圆脸女生，皮肤有点黑，另外一对是我眼中的CP。
我真的是一个非常纯良的小女孩，我对CP的定义就是组合，类似于同桌，就像他们一起上课，我觉得CP就是在一起做事。所以我从来没有把CP当成夫妻、情侣、恋人，我觉得他们是同好，所以我就把他们当成了CP。
关于CP到底是不是只能指代Couple，在很久很久之后才被追韩团的追星女亲友纠正。当然，我还是不会听，就像我一直认为南北组就是那俩女孩一起唱歌，我从来没有想过她们之间的爱情。
他们提到术圈就能说说笑笑，好像永远也说不完，那个男生还会帮那个女生抢存娘的专辑……（至于要不要切割术圈与中术，我不做讨论，特意提到求圈，只是想强调他们都听日术，而我不听，因我不懂日语，无法理解语意，故无法欣赏。）
我也并不喜欢这一对。那个男生太过张扬。午休后的课前，老师安排了班上同学组织唱歌醒神，谁来领唱教唱属于毛遂自荐，选择的歌曲也由领唱人推荐择取的，此男总是在班上安利VC曲……VOCALOID CHINA，又或者说Vsinger，即便在那会儿的中二少年中，也并不是一件特别大众的东西，我真的无法想象他居然在班上教大家唱《世末积雨云》和《宿命论》，就连我也是其中跟学的一个。
我觉得他是一个过度狂热的粉丝，他的教授与分享如同胡闹，我不懂他如何做到这种安利行为，因为他好像完全不用考虑其他人是否能够接受小众曲风——也许他喜欢的东西在不感兴趣的人耳朵里只是电子杂音。我不想看到别人讨厌我喜欢的东西，所以我并不热衷于分享，但他与我恰好相反。

接上
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虽然我觉得他很烦，但他也算有点长处，至少他混圈的时间挺久，某些发言听起来比较权威。（当然，他在其他某些方面也挺厉害的，所以外号叫做大佬）他CP，那个女生也是，权威，都挺权威的。所以我讨厌他们，因为他们总是会莫名其妙地来纠正别人。
因为我接触的时间更晚，所以我处于了一个被人纠正的地位，我知道他们说的对，但我不想听，我真的没有想做任何人的粉丝，我真不在意周存发的歌到底是黑化曲还是悲剧美学，我不关注她到底乐不乐意听她歌的人说那是黑化曲，而他们不可以，因为他们是粉丝，所以他们就仿佛带着一种要订正历史的信念来矫正我。（历史是不可以被订正的，而我也不会被矫正。）作为粉丝而言，他们是非常合格，非常酷的，能向外进行一个正确科普，可惜了，我还是会说，我看不起他们的这种行为，不是因为哪里不好，只是因为我不喜欢，我是一个冷漠的人，所以他们不应该向我科普。
于是他们强化了我不当任何人粉丝的信念，哪怕我非常欣赏某个人的作品，我也不会成为他的粉丝，毕竟我如此贬低客体，使我的精神永远处于他们的上位。
关于他们的一些圈内喜好，我也略知一二，倒也不必详谈，没什么意思。有意思的是，我对他们的了解，并不来自于我与他们的交流，而是基于我的观察，和被动与他们产生的互动。最有趣的是，他们可以成为同好，我不会，他们无话不谈，我无话想说。每当我回顾过去，我就会发现自己始终如一。我好像从来不需要在这些事情上与他们有任何联结，总是自己一个人去做“有意思的事”。
说起这个男生，用现在的话来评价，叫做情商低。比如传教的时候，那个女生就比她委婉多了。我并不喜欢那个女生，因为我与她气场不和，她是那种老师眼里的典型乖学生，说话也温温柔柔的，成绩也好，人品也还行吧，总之挑不出什么毛病，就是直觉不喜欢罢了，没什么交流。
在去北京的那趟中，他就经常表现出一些低情商的行为。晚上睡觉前，大家会在宾馆房间里一起玩，男的女的都挤在一个房间里，玩一些类似于狼人杀游戏的集体活动，不想玩集体游戏就坐在旁边玩手机。我和另一个同班的女生坐在那打第五人格，第五人格的角色配音容易让人产生误会，于是大家调笑了几句，我和那个女生把声音调小了。
他一开口就是让我们不要玩第五人格，因为第五人格玩法抄袭黎明杀机，说我们玩第五人格不如去买个黎明杀机玩。另外一个女生可能也觉得有点尴尬，还特别贴心的过来跟我说不要听他的，他有病。我不记得当时的心情了，可能他这样当众说出来，我会有一点脸红，我也不知道是因为羞愧，还是因为气愤，但我不记得为这件事内耗和羞愧过，那应该就是生气更多吧。
怎么了？让我们表演一个当场退游吗？我是如此纯良的一个小女孩，又不是像他一样，每天有这么多时间可以拿着电脑冲浪，我甚至都没听说过黎明杀机，我也不知道抄袭不抄袭。（当然啊，第五人格后来到底有没有补票，又或者是不是抄袭，不同的人有不同人的说法。我只能说它运营到现在，当初到底怎么样也不会有人去计较了。）总之，他指点别人的时候特别像在指指点点……
还有一天早上，大家去逛颐和园。（？不记得，好像有亭子，大水塘，桥，柳树，亭廊）因为前一天被一个男生惹到了，我就面瘫脸。
说起来这个男生也是我暗恨的对象，因为我的初中语文老师总是在我们班上夸他聪明，实际上他调皮捣蛋比不上我一根毛，还谈恋爱，还自习课打扰我，有次差点害我一起被班主任惩罚，还好我道心坚韧，未受他影响，于是他自己挨了一顿板子。活该。
再说回来，我不记得他怎么惹到我了，反正任何人都可以惹到我，毕竟我是一个会因为主角左脚先踏进门槛而弃文的人。他惹到了我，我第二天就一直摆着一张臭脸。那个外号大佬的男生看到了，问我为什么全程都是一副这样的表情。
他脑子有病吗，看不出我心情不好，还要来我眼前晃，真是我对不起他们了，毕竟我烦所有人而又不表现出来，很难让别人产生自知之明。我面无表情回答说，昨晚没睡好，困。
他就这样单纯地相信了，他说，哦，我还以为有什么事呢，看你一直摆着个司马脸。他说的真的是死了妈妈的那个发音哦，我想着他怎么这么不优雅，真是粗鄙。不要问我为什么用这种词，看起来特别二，我只是回忆了一下当时的想法，毕竟我真的很了解自己，而我那个时候也确实是一个（薛定谔）纯良的女孩。
不过也谢谢他了，还来问我。我也要谢谢那个对家姐，我晕车的时候她也照顾我了呢。（随便你们磕宿敌CP，别磕我就行）
跟我一个旅店房间的室友，还是后来的那个疯批姐呢。那个时候呀，所有人都还是个小孩子呢。
回来的路上（也可能是去的时候，我已经记不清了），坐在大巴上，我睡着了，后来对家姐告诉我，我是靠在了一个男生的肩上睡的。那个男生是后来考上科大的那个，皮肤特别黑，戴着个方框眼镜，矮，比较外向，好像会写一点书法。（谢谢，并非暗恋，只是Ne高位的人想显摆一下收集到的信息，知道这种东西就会觉得很爽感觉自己像个大观察家，可以夸我，谢谢谢谢！）

接上
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后来我又挨着对家姐坐了，她犹犹豫豫，欲言又止，告诉了我这件事，还说，对方没好意思推开我。应该是她的高情商开始作祟了吧，我还以为她要说的事有多么难以启齿呢，就这？I don't care男女大防……
也许他们又对我产生了误会，只是那个时候我的年纪还太小了，我并没有梳理和记录自己的心流的习惯，除学习之外，也没有这么多探索世界和自我的时间。若由现在的我为过去批注，我会写，即便那个时候我不受被班任针对的影响，我也并不是一个爱当出头鸟和展露自己的人，我看起来总是畏畏缩缩，降低自己的存在感，在被老师抽起来回答问题的时候，也只会用着细若闻蝇的声音，但我实际上并没有表面上怕人和社恐。我只是不太愿意与人接触，那时候也不太懂怎么接触。
我那时如此内向，大概也是因为环境并不安全，我知道的，因为我能够直觉感觉到谁对我怀有恶意，哪怕是因为误解而产生的恶意。有人天生就比较敏感，虽然我几乎从不用这个词形容自己，但或许这个词比较更易懂。我有时候都并不一定需要靠什么眼神、语气、事件，总之，我可以轻易判断出谁不喜欢我，或者我不喜欢谁。小孩子的恶毫不收敛，他们的气息就像皇后的松子一样疯扑到我的身上，我不想碰，所以我经常一言不发，内向到底。而在课堂和学业上的表现，与其说是谦虚，谨小慎微，倒不如说是我自保属性泛滥，只想隐藏在人群中被忽略，倾向于不希望被任何人注意。
所以误会了，误认为我很害羞。怎么会呢，我这样一个封心锁爱的人，怎么会因为靠在男同学的肩上睡觉而不好意思呢，我都不在乎与亲生父母的感情，还会在乎一个毫无感情的同学。我想着，他可以选择推开我，而他没有，便是同意我睡。睡就睡了，晕车睡了就靠过去了，只是因为颠簸与身体舒服，还能有什么别的原因呢，我的脑子都关机了。我可不会不好意思，就算这个男生难为情，我也不会回去安慰他。同学还是太封建了。
唉，我就是这样一个没有美好旖旎心思也谈不了恋爱的人，如果有人能让我知道自己的性向，我都将拜他为师。
那时间太久，久到我以为是一场梦，想起那个正直的自己，就仿佛看见了上辈子。我不记得我为什么会变成这样，后来的一切都自然地发生了，就好像是度了三年的劫，也不知道有没有失败，我甚至都不敢想，却还是会不由自主掉眼泪，我如此迫切地想离开大学，它也功不可没。
虽然那些同学都有我不喜欢的点，但我能说出来，也许我还是喜欢他们的，毕竟我真正讨厌的人从来不会出现在我的文字里，除了做噩梦的时候。我只有点暗恨，毕竟他们比我厉害，比我更讨我喜欢的人的喜欢，虽然我并不嫉妒，也并不想要变得比他们还强，我只是有点恨，而已。我知道我永远无法比得上他们的专精，所以我越学越多，越看越杂，我变成了一个什么都知道一点但也只有一点的人，这是我自己选择的，我永远无法在一个单一的领域，超过他们任何一个。好悲哀呀。
塑造我的，不只有我爱的人，还有我恨的人，虽然所有人都走了，但我的身上还是留下了他们的痕迹。我天然地去模仿他们，把他们身上我喜欢的品性变成我的，我从我恨的人身上，学习热忱，学习严谨，学习委婉，学习锐气，内化是我要走的一条必经之路，我说不清我明天会学什么，反正我已经学了很多了。至于他们如今在哪儿，生活怎么样，我不关心。

下次就捏牡丹切片，设定就是对着不如自己厉害的人就想当别人老师（但雷师生恋），又恨比自己厉害的人（且无法释怀），又讨厌和自己同样厉害的人（想最独特），对自己敬仰的人永远求而不得，最后被发配到极苦之地挖矿，孤独终老

本想吃屎却吃到饭只感觉自己暴殄天物

我有个嗅觉很灵的大学室友。她每次都能闻到一些其他两三个人闻不到的气味，比如提醒说寝室对门的厕所味道飘进来了（实际上我们都没闻到）。又或者说她闻到宿舍里有一些不舒服的味道，但别人闻不到，大家都找不出气味来源。
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好像，很久没有扩过列，也没有清列，更不敢改名。只有等级设置，收到申请的我都加上了。


还有一张家族凭证，不知道开什么二字所以没换
称号是因为自己有的二字里这个好看整齐
而且会联想到伊紫（就连颜色也很配），没记错的话魔神的活动称号应该叫“弑神者”，但那个活动，是玩家给魔神“最后一击”，那个称号会不停提醒人，是“你”共同杀死了伊紫……

0328的截图，好像没发过，自己捐捐捐升到五级了

原本的代币11抽+86r清池，还有古风直购吗累了

准备码会儿字睡了（并非论文），没有资料就自己瞎写了
这个封建的世界啊……