虽然我不玩梗但我要看
什么时候看到这个intj不洗脚我才不会笑出声，只能说经典咏流传了（就算是真的不如甩锅给盲点Fe，室友不高兴你是一点不管啊）

天亮了特别坏了，不太困
那啥，我下午去拿笔的时候我要去买薯片，我要买薯片买薯片买薯片买薯片薯片薯片薯片薯片
我小时候因为自己腿是弯的特别害怕，因为我感觉小腿大腿是错开的，我以为是骨头畸形了，呵呵，后来看了些绘画教程和解剖知识才知道，大小腿骨头腿本来就不完全对着的，而且骨头也有个弧度，我没有因为身材焦虑过我只是害怕自己骨头畸形影响健康。说白了现在某些说这个腿要矫正那个腿要矫正的，我只能说制造焦虑想卖什么产品自己心里清楚，本来这个腿型就是正常的，矫个集霸，绞一下你的21世纪大辫子吧，而且我看该露腿的还是愿意露腿，不是焦虑到必须遮起来比我这种只穿长裤的保守人还要“保守”的，有必要折腾吗，而且这个世界上根本没人在乎你美不美（……）

反正我不知道什么美不美的，我从小就这样（……）

进度条才一半真的太恶了，为何看解说也如此难受，导演拍剧是在洗钱吗

既要又要的我belike坐电脑前忙活一下午就为了拼这30个图层

我已过了没日没夜咬笔头的年纪，当我费劲力气，硬是把墨囊插进了笔，我却忽然不知应该在纸上写什么文字。我盯着手指的脏污，想着它或许不该留在我的手上，而应留在我的身上。
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人自呱呱坠地开始，就被父母亲人加注了不合理的期待，所以他们总是被评价为年少聪慧，而在成年或中年之际喜提仲永江郎之名，平生的高光时刻不过就是应试教育结束后拿到的那一张纸，他们从不觉得所谓奇才本就万中无一……
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在进行意义不大的整理工作和随性评说
他也是歌姬吗调校什么调校，他不是真人吗（？

你们到底把VC本家的放哪里去了，我虽然听ediq但是我不想听他的那版啊啊啊啊啊，年少不懂事翻天涯黑料我也不知道真的假的但是就是有点膈应他，我真恨那种有才华人品难说的创作者啊啊啊啊啊啊我恨你们

我爸说我熬夜写论文辛苦，但是实际上我并没有写论文啊，我不是在搬我的听歌夹子吗已经搬累了，第一个搬到倒数18页的一点点。网易云可以把声音下载下来，在本地部分添加到收藏夹里。外部下载的本地也可以，只不过这种别人看不见。我就是死我也要搬成一样的，没有就下b站的，反正低不低音质我这个破电脑喇叭听不出来但今天算了，好像有点困可能是昨天没睡够劲儿上来了

过度私人化的审美使我偏离大众认知的圈内经典或流行曲目，转而一头扎进神神鬼鬼玄玄幻幻的各种主题。过度正典、正确、前卫、性别指向的题材使人恐惧压抑，我可以立马列举歌曲若干并保证自己绝对不会把它们放到内心最高的位置，原因是一二三。虽然我没什么禁忌，但偏好是很明显的，现实题材不管怎么样都打不过那些和中国神话、中国古代思想流派、中国古代历史，鬼怪轶事、巴蜀文化、个人情感表达与哲思，又或者玄之又玄的宇宙观联系的主题，与现实相接的部分大多是创作者的回忆、自我和解、现实批判，还有少数因Fi-Si被捧至高位，即便我没有对应学识，没有深度，但这拦不住我喜欢那些我并不擅长的东西。初次接触荣格-尼斯贝特模型的时候我还搞不清楚我的类型，虽然我感觉自己与典型的INFP-BA有区别，但我在这之前没有想过我的Fi是否与历史与环境的宏大叙事联系。Fi-H是活动的，它并非纯粹，并非完全以自我为导向，它在文化背景中扎根构建，以至于带上了一点Fe的色彩，它有时候显得过于正派，而阴面又带了点个人道德的邪性。你没有办法脱离历史文化成人。

如果每天冲进来就跟我说这些，我觉得没有任何意义，说什么都是虚的，爱我就给我挂精神科，你不是心疼我只是心疼钱，花我自己的钱也不行因为我养成爱花钱的习惯以后就没有钱去养别人，虽然我还是想不起来我花了什么钱，天天吵着自己没钱把自己说成乞丐没吃过好的没穿过好的，自己想生三胎的时候又信誓旦旦地说自己养得起也不用别人插手。跟亲戚比烂的时候没想过自己也不是什么好货，不要再说什么为了我们努力、奋斗的过往，因为是你们先在没有任何保障根本养不好孩子的情况下把我们生下来，你们可以不努力，因为这样你们也会饿死，不要再找补说是为了别人，除非你说是读小学的我逼你们的。你们以为的励志史是被我的身体自动屏蔽的受难史，我已经不会自动想起来了，我总做高中时期的噩梦，但其实噩梦的根源与更早之前并无差别，我不在意家庭背景，但他们会故意拿这种东西来刺激我，我害怕、恶心这种坏人，所以我总是在刻意捣乱，我也恶心你们，因为你们总是和那些害我的人站在一边，我在维护你们的尊严，你却喜欢和侮辱你们的人一起虐待我，你们的奋进受迫于周围人的闲言碎语，是世俗功利上意义上为了自己的“面子”会去做的事，你们其实没有骨气。我总是嫌同龄人遭受一点打击就痛苦得不行，我嫌他们幼稚，嫌弃他们梳理情绪的能力不足，但我从来没有贬低过他们的痛苦，我从来没有对他们说过你的痛苦不值一提，而你们不一样，你们觉得自己吃过苦所以别人吃的苦就不是苦，你们的比较从来没有统一标准也不限年龄时代社会背景，你拿我跟你比，拿我和叙利亚难民比，那你为什么要和我比，而不是拿你自己与只能活四五十岁的古代人比，拿自己和你口中的战争地区的人民比，不公平地凌驾在我之上会让你们感到幸福吗。我不接受别人美化我的痛苦，不接受人要求我“受之以痛报之以歌”，这是别人彻底的自我感动式的评价和要求，这个世界好像一直默认原生家庭不好的人就应该更加努力，他们努力就会被说成懂事争气，他们不努力就会被人打着“激励”“恨铁不成钢”的旗号施加无尽的精神压迫——不努力就有罪，所以他们可能会成为野鸡凤凰，但从来不会成为天之骄子，因为他们不被命运眷顾也不被人无条件喜爱，他们身上没有别人艳羡的目光，因为他们总是很惨，哪怕获得了成就，别人也只会庆幸他的家得到了拯救，他们想，若他是个废的那他的家可惨了，他们说的“还好”是庆幸家庭背负的压力消解或转移到了这个人身上，而不是真正地喜欢一个人。你们从来不思考我在想什么，我也不会告诉你我在想什么，因为我小的时候总因为张口而收获背刺，有人拿我感觉痛的事情攻击我，你们太没品德了，太喜欢去抠别人的烂肉然后嘻嘻哈哈地朝对方身上甩过去，我不应该信任任何人说任何事，因为没有人能够做到和别人感同身受，人的劣根性驱使他们在和对方好的时候甜言蜜语极致关怀，在和对方不好的时候坏话说尽恶意抹黑觉得抓住了你的什么把柄，他们的标准从不统一，前后表现和言行从不一致，向不可靠的人说真话是极致的蠢事，尤其是那种每天都能见到的人。我确实不好好吃饭，因为我这几天不想在桌子上见到你们，我见到你们就恶心地吃不下饭，如果你们消失，那我每天都会开心地多吃几碗。不喜欢我不是可以掐死我吗，从一出生就在法律边界，就算掐死我也不会有人知道不会有人查到，觉得我活着很折磨人，那这不是你们的报应吗。我为什么要为你们努力，我自己都过不好就是因为我不想好好活，因为我活得好不好我最后都不会好，你们把我的人生毁掉了，我还要为了让你们好过努力吗，我天生就不会努力，我就想好过一天算一天不好过我就去死，我们不用担心他以后怎么样一个人在世界上受不受罪，因为我早就打算好了我过不下去带他一起去死，这样他的一辈子都只有好过的时间，我死了我也幸福

拿着现实的事情念紧箍咒我会巴不得所有人都死